鞭炮还真是个好东西 没有它们 似乎就找不着过年的气氛了
我的新年愿望 就是 找到方向明确道路大步向前 寻找乐趣拒绝无聊有滋有味

 

珠要只身一人去西藏了 我倍佩服她以及她的爸妈 要我是她妈我都不同意她去
这么看来我将来也不是个给孩子自由的妈
还有就是我终于通过出租车里那个小缝隙看到了ABC真人 虽然没看清楚
鱼苗同学 已经好久没看见了似乎 她总是有一些稀奇古怪的事在忙乎
初五会见到吧 还有风子和腾飞 我也特佩服她们俩
风子为了爱情去了深圳 2人世界过的还不错吧 我觉得俩人把蜜月都提前渡了
腾飞安心的在家学习一年 考汉语言文学的研究生 她那对理想的信念啊延绵不绝
大旺 前两天才刚吃完烤肉 就是那顿烤肉吃的我胃口大开 接下来的几天都吃的很多
大旺好象总能找到生活的乐趣 还有一个人就是高凡同学 在我眼里他们都具备自娱自乐的素质
贺小雨回湖南了 不管我怎么劝说 她还是销声匿迹了 其实我觉得她完全拥有疯狂的潜力
这让我十分担心 照这个局势发展下去 毕业以后我们友情的维系是不是只能靠通灵了
还有一些人一些事 或者没必要说 或者不知道说什么 总之就是不用说了

 

刚才洗澡用时两个小时 我努力的洗 把鼠年的晦气全都洗掉 争取如出水芙蓉般走向牛年  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一坐上车 眼泪哗啦哗啦往下掉 我想可能我真的动感情了
但是回到家跟我妈说了几句话 我就像恢复清醒一样把刚才的感觉给忘了
......
我拒绝承认我善变
......
想啊想 我终于有点想明白 我们之间到底是什么感情了
他不是坏人 我也不是好人
浪漫点的说 他对我一见钟情 我被他痴心不悔感动 面对他的离开我们不知所措
实际点的说 其实
他 作为留学生 孤独寂寞难免的 正好认识我 
我 处在混乱无比的人生十字路口 正想找个缝隙喘口气 遇见他

 

这样说 似乎有点玩世不恭 有点无情
其实无情面对未知也是一种保护 对我和他都是
况且这么短时间发生这么大变化 谁又会看得清自己的真心呢

 

造成现在的结果问题不是 谁是真心谁是假意
因为我和他都不具备谈这个问题的前提

 

我们都不是彼此生活圈子里的人 太远了 不是距离位置 是生活
这就是为什么我跟朋友聊天或者我回到家以后 所有感觉都会消失
我想他回国以后 也会跟我一样 会突然清醒
我和他之间就算有什么 也是虚幻的 到那时也会像泡沫一样灰飞烟灭...

 

如果生活教会了我什么 那就是两个字 现实

 

好在我从来不给任何事判死刑 撇开这件事不谈
现实可以硬生生的把人分开 但却阻挡不了真心 而且经过现实考验的才叫真心
朋友 爱人的相处不都是这样么 当然还要有一点机缘帮忙
总之 别悲观 别偏执 做适当努力然后静静期待所有事情的结局吧

 

好吧 我承认 我还是有点浪漫情节在的

 

 

 

 

 

 

 

我特别纳闷  以前都是大家闺秀才有一大堆规矩 小门小户家闺女就该拿出去练去 否则以后谁养活
我就不是 小时候姥姥管 后来妈妈管 管得死严死严的 现在的局面更是又穷又没自由

 

我经常反省 我挺靠谱的 出去疯也只是偶尔 到底是为什么我妈对我这么不放心
我挺相信我能管好自己的 就算管不好也得练啊 这天天监督着能独立吗
从小管到大 但是我一直喜欢自由 太喜欢了 也太想独立了 就算辛苦 我总不能一辈子依赖别人

 

我有好多种假设
如果我当初去外地上大学 如果我们家除了我还有一个孩子...
现在局面都不是这样的

 

现在唯一指望的就是 出国 起码也是深造 正好给我和他们一段时间空间去适应
我适应独立的生活 他们适应没有我的生活
等我回来了 一切都应该会有好转了
希望到时候我能养活他们或者起码养活自己 到时候我就真的独立了

 

如果我这美好的愿景没有实现 也就只有被管一辈子了 凑合活着吧
其实现在就差不多
研究生没考 考也不一定考得上 GRE得重考托福还没考 出国没着落 工作没着落
再往大学以前数 那更是没有什么值得光荣的事 几乎凡是大考试全都没考好
要做标准牌"国产好孩子" 考试考不好 活着也基本失去意义了 所以也就是凑合活着吧
经济不独立 还指望什么自由 连话语权都没有 还有什么资格争取自由权啊
只要我妈翻旧账 我就没话说 索性我也不说了

 

其实都这把岁数了 谁不知道烦字怎么写啊 怎么就不能给点空间呢
我觉得我现在的笑容完全是靠意志力支撑 意志力稍微薄弱一点我估计就看不见阳光了
为了给生活找点乐 我都不愿意往回想 其实我真的挺衰的

 

追溯回小学 国旗班 领操 大队委 基本有荣誉就有我 我估计那时候运气全用完了 从小升初开始就没顺利过
我高中学校虽然不怎么样 但怎么也是前几名 怎么就复读了呢
一年青春啊 我18,9岁的生日全在高考 这破烂高考凭什么让我付出这么多啊
第一次恋爱 虽然我不完美 可也不是没人爱 怎么就那么贱爱一个不待见自己的呢 
我爱的人跟别人结婚了 这都是什么狗屁事啊 我爱的是什么狗屁人啊
我一共才多少岁 才经历过多少事 几乎凡是重大的事全不顺利 真的不是我较真
有时候我特别爱怀疑自己 特别敏感 也特别害怕

 

我不轻易想这些事 只是我妈一跟我发脾气我就想 我真的挺孝顺的 我也挺爱他们的 否则我都范不着琢磨这些
我真的是努力想做好 可是现实真的挺残酷的 虽然客观的说现实对每个人都残酷 但我还是觉得太残酷了

 

放心 我还是会努力好好活着的 顶多晚上胡思乱想会儿再入睡

 

以上就是我血淋淋的矛盾与斗争

 

 

 

 

 

 

 

我已经不清醒了
聊天 因为想听真话 我相信我最好的朋友和他们的智慧
事实证明我的思维真的失控了

 

我好象生活在两个不同的世界 真实和虚幻
在真实的生活里
我衣食无忧 现在更是天天吃喝玩乐 爸妈甚至给了我更大的自由
但我睡不好 晚睡早起 或者连续做梦
我已经说不清楚烦恼是什么 只是时常感到无助
在虚幻的生活里
我跟空降部队在一起 我从不梳妆打扮 也什么都不顾虑 只做自己
我知道迟早他会像虚幻的泡沫一样消失 
但正因为这样 我才感觉自在 才真的能释放自己 或者说是放纵

 

每个人都有自己的困惑 可我始终学不会解开枷锁 坦然面对
竟然选这样的方式逃避 麻痹自己 伤害别人

 

我一定努力 正面的 积极的 轻松的 对待真实生活的一切状况
慢慢摸索 寻找到真正的好方法 再不逃避
 

 

 

 

 

 

哎呀 没什么意思呀
我想找的都不爱搭理我 想找我的我又没什么兴趣
不好办不好办啊

 

这两天 冷的要死 吃饱了还是决定溜达溜达
走着走着 竟然也发现了好多我天天路过但没仔细观察的地方
真喜欢那些投入心思的小店铺 弄的跟自己另一个家一样 有自己的品位 不媚俗不模仿
而且天津的夜景挺漂亮的嘛
古文化街那周围也很别致啊 里面好多东西我跟外国人一样都没见识过

外面那个桥叫什么来着 反正挺不错的 还看见有人在河里冬泳呢
今天从大胡同到海信 太感叹了 有人花4万多买件大衣 有人趴在马路边上连4块钱都没有...
去小白楼发现地下开了个商业街 好多还没开张呢 发现新大陆这事通常都让我很兴奋

恩...我还有很多想逛的 想体会的 我可以找伴去 或者自己去 都挺有乐趣
...

 

啊哦 来业务了 明天不宅家  盼望暖和点儿吧 要不都有高原红了
睡觉了

 

 

 

 

 

 

“我喜欢你 只是没有你对我那么多 对不起 别太喜欢我”
“不是。你不喜欢我。”

 

是我对还是他对 我说不清楚

 

当我看见他的眼泪 当我听他说他一定回来 我是感动的 同时伴随着压力
谁不盼望有人为自己这样 但现在我的反映竟然这么矛盾

 

我明白自己
因为我不够喜欢他 我本不忍心说出来 但对比迂回和回避 坦诚还是最简单无害的方法

 

在一起的两个人 可以非常爱彼此 也可以互相只爱对方一点点 但不可以一方的爱多于另一方
这是我的原则 不对等的关系 总有一天会崩溃
付出多的人总有一天会累 付出少的人总会良心发现内疚不已

 

如果我是个顺从的人 对方爱我多少我还给对方多少 也许很多事情会简单很多
但偏偏我不是

 

 

 

 

 

 

 

身处前途未卜的外患 我还不消停的赠送自己了内忧做礼物
我知道我不该反反复复 这一次我很不坚定

 

十字路口无从选择停滞不前 感情淡了散了 学业断了未来乱了 
停在废墟里 什么都抓不住 什么都做不了 孤单加倍 快乐减半
我努力寻找刺激 拼命证明我没有荒废生命 我在前进
却忽略了后果 我知道我太草率了

 

做点正事吧

 

 

 

 

 

 

 

 

刚才打牌 输的我都伤自尊了 还喝酒 往好处想 酒钱我倒是没白出
给我郁闷得 难道我2008就在衰运中度过了...不过 就是个游戏而已

 

2008年 别人都盘点了一下 我要总结点什么呢
首先我刚刚把几个号给删了 算是断后路了 什么中毒沉迷啊都结束吧
人就是得狠点 干脆利索点 没后路 也就洒脱了
还有我学到了 当自己又要沉浸在某种无聊的小资情调时 一定要及时刹车
这种毫无意义的情感 就应该扼杀在摇篮里

 

展望下09 我希望我基本正常顺利 希望星座占卜上的预测通通不准
我有很多很多事想做 也有很多很多顾虑 都不知道我什么时候变得这么谨慎了
小时候我可是很小就敢从最高的滑梯下滑下来的...
总之 我要在09年 大胆去做 潇洒去做 坦荡去做
在基本靠谱的前提下 想干什么立刻行动 绝不拖沓扭捏做作犹豫墨迹

 

OK 12点啦！！！！！！！！