11月最后一天,没什么特殊.

            只是要进入12月了.

            即进入了该死的复习阶段和考试周.

 

            微经:亲爱的老师啊!! 求你告我你讲的跟书有什么关系,好吗?素质教育猛然间的这么彻底贯彻,我们不适应啊~

            运筹:老师,你把前面的再讲一遍吧...原来的那个老师,她好象也不是很明白哦,只是浪费那课件了,做的这么眩目...

            概率论,高数~老师都很善良,只是我这么不听话的学生,可以么!?

            还有亲爱的6级...有点怕你啊~

 

            12月,我以我最勤奋的一面迎接你---一节课我也不逃了!!

            我废寝忘食,我挑灯夜读,我倾注所有,我说到做到!

 

            主修是一定要过的!

            辅修也是不能挂的!

            选修是要从记忆深处拾起的!

            重修是一定不能拥有的!

 

            恩...还有...那个...虽然因为...所以,心潮澎湃...但是,冷静...

            我刚刚才说过倾注所有到这个该死的考试周...

 

            ......可,我怎么这么"虚"考试呢......

            ......

            ......

            好了,我准备好了,来吧,我不怕不怕呀~~~                   

           我,夜猫一只.

           周末回家,就没有"应该"几点睡觉之说了,只有"我想"几点睡觉.

 

           一个礼拜的学校生活,感觉自己被密封一样,信息闭塞

           周末回家对于我无疑是一次放风~

           所以管它应该几点睡觉~

           虽然我知道,晚睡对皮肤不好

           虽然我知道,乖女孩,应该早早睡觉

 

           恩,一咬牙一切齿,我推掉了一多半的家教课时.

           换回了一点点的自由.

           我可不想再继续时刻不停的想下一刻要做什么了

           脑子还是要留一点空白的时间的

           去胡思乱想

          

           好了,安啦,阴雨绵绵的天津~

         今天过的那叫个乱啊,其实每天都挺乱,只是今天格外.

         怪我时间安排的不好啦~某人,算我欠你的~

         那谁知道心园会突然暂停营业,谁知道话剧社突然彩排啊,所以责任不全是我的,哈哈

 

         自从我趋向一个人行动以后,我就总迟到,路上都是一路小跑状态

         什么时候能改改做事拖到最后的毛病!?其实我觉得希望不大...

 

         周一的辅修,实在无聊,让我一下子对为什么学习产生了很大的质疑

         结论是:如果我前20年没对这个问题研究出来结果,那么,我的未来也不用再考虑这个问题了,没个结果.

         就像莫文蔚的歌词:有的事情简单得没道理(大概是这意思啊)

        

         周二的家教,总让我有一种累的不行的感觉,虽然距离学校不远,但我总觉得角色上太大差异

         回到宿舍就饿得不行了,想回家讨口饭,结果老妈告我没饭!命就这么苦啊~

 

         周三的辅修我终于昏昏睡去,醒来听到考试到计时,原来我3周以后就要辅修期末考了,我怎么觉得我刚学呢!~

        

         今天,话剧社的话剧已经杀青,在感恩节杀青,彩排我一共就去了不到5次,挂个副社长的名字真是不好意思了~

         "留年留念"合影了,还挺有感觉,也挺像那么回事

         这就对了,自己哄自己玩也得有点专业精神,就像上上...周末的什么真心话大冒险,我玩得就很专业~

        

         总之,一个累字都说不尽啊,我现在天天都想回家~可我都回不了啊

         例如明天早上,我又要8点前到学校:劳动!!

         疯了~~~~~

        

          今天,有雾,有点冷.

         

          老地方小聚了一下,照了点照片

          哎呦,这照片还有个人样么都!?

          不过就要这效果~HAHA

          还有啊,我怎么照的这么沧桑呢~我决定要调养一下~

 

          老妈47了!不过还很年轻嘛~加油加油,返老还童~

 

          恩...下周劳动周,好象课不是很多,因为要劳动...

         

          考试报名一直拖到最后期限,特地感谢张旺同学的鼎立支持!!~好姐妹啊好姐妹~好呀好姐妹~

 

          对了,我有讽刺过人吗?没有啦!!

          只是这个人哈,我觉得,有时候得需要另类的刺激一下~

          心情好了就好了,起码好一天是一天

 

          恩,最后,说一下,我爱大家! 

           今天听了好多不好的消息...

           同学的姥爷去世了...另一个同学的同学的爸爸,车祸,也走了...

           其实死亡离每一个人都好近,无论他年轻与否,健康与否...

 

           周五,我一个人享受总统套房待遇,约定俗成,一个人在宿舍即为总统套房待遇.

           本来说好这周大家都住到周六的,结果,就剩了我一个.

           抑郁的我做了个假设:如果我自杀了,到底会不会有人真的为我难过...

           ......

           那一刻的我绝对有抑郁症

           悲观的想,如果我自杀了,我爸妈会崩溃,所以我得活着

           乐观的想......当时没想起来怎么乐观的想.

 

           后来我发现我还是有救的,因为当我假设自杀的情景时,我从心底打了个深深的寒战.

           我不敢自杀,我舍不得,这证明我留恋尘世,证明我还是正常的,只是偶尔压抑而已

 

           后来周五的下午,我抱着<一座城池>看了一下午,自己在套房里傻笑,那书还挺逗

           然后在食堂吃独食,吃了好多,我发现食堂的东西在饿的时候还是能吃出来味道的

           再然后收拾书包去上辅修,可能是吃的太多了,所以有点像听天书,只觉得那个案例分析的情节有点像<蓝色生死恋>

           再然后,去洗澡,磨磨蹭蹭的洗,自己洗澡自由,只要水卡里有水,我就可以一直不出来,也不用担心别人等我

           再然后,在宿舍里洗衣服,做面膜,吃水果,听广播

           再然后,熄灯了,因为厕所灯坏了,所以一片漆黑,害怕从哪伸出来只手之类的...

           最后,以最快的速度,我爬上了床,睡了

            

           因为家教的原因,我总要在总统套房呆到周六

           其实也好,20岁的我三室一厅,也走在小康的路上了...

 

           今天,家教,我整整上了8个小时的课......

           持久战...

           更重要的是,我竟然教了一个初中2年级的班!!

           挑战啊

           新概念第二册,当年我都没学完 

           我临时上阵,又没有备课

           上课时,说完这句不知道下句要说什么  

           而且,我始终觉得初2的学生跟我没什么差别

           总之,我故作沉着,其实紧张的心都在悬着

           等车回家时,听到一个大一的女生说她很向往精算与风险管理专业,我觉得我瞬间高大了... 

           一天下来,我豁然开朗,生活里这么多的挑战和小惊喜,只是我们没发现或者不想发现  

 

           只有真的热爱生活,才能真的生活好

           勉强接受生活,跟死了没什么区别.

           要想起死回生,只有靠自己,别人只能给予精神上的支持

           每个人的生活方式和感悟都是不一样的, 所以挑战,惊喜,生机只能自己寻找

           如果在生和死里,选择了活着,那就积极的活着,一时抑郁是正常,但要自救

           如果选择了死,那就先跟爸妈告个别,问问他们同不同意,他们如果不同意,那没办法,只有凑合活着了,因为要听妈妈的话

           如果不可能事件发生了,爸妈同意了,那么就先去下医院,把自己健康的器官都捐给那些想好好活着的人吧

          

           我选择活着,好好活着,你们呢?

           好了,完毕!   

 

          

 

 

           

        远方的人:未来迷茫,对每个人都一样...真的爱你的人最希望看到的就是你漂亮的活着...压力让它去死吧,追求自己想要的,输了有什么关系,谁又能保证一定会赢!?...努力过了,无怨无悔,就好了...

 

        珠:好好的!...有些人不值得.过去的无论美好与否都过去了,算了.还有,别恨他,没必要,只要忘了就好...一切都会过去的.

 

        爸妈:从来没对你们抒过情,现在我也不知道为什么要写这些,只是想跟你们说要健康,平安.快乐,我真的爱你们...周日是妈妈生日,生日快乐!,永远健康快乐!     

 

        我自己:......对于我自己,我不知道要说什么......

                 我只是告诉自己,抑郁不能改变什么,只能证明自己懦弱,所以我去接受身边的一切.

                 想要珍惜却珍惜不了的我放在心里.

                 想要抱怨却无法抱怨的我去理解.

                 不想面对而不得不面对的我勇敢向前.

                 当然,偶尔还是感觉快要窒息,我会哭着发泄,但是更重要的是谢谢陪在我身边的朋友.

 

        总之,昨日已逝,明日未至,除了今天,我们什么都控制不了,过好每一个今天吧!

        

           本来天气好想出去逛逛,可是懒

           随便看,看到了ELVA的BLOG,喜欢她

           下了点摇滚听,我准备开始研究这一块,首先做个勤奋的初级学徒

           在家晃来晃去,忽然发现我上上周买的漂亮杯子,都被我遗忘了.就是爱杯子,尽管我不爱喝水.也有爱上餐具的趋势

          

           想起来昨天教小朋友的事了.弄的我好气愤啊.

           如果我儿子这么不懂事,我一定好好调教调教他.将来要成为男人的,好不好!?

           (要是女儿呢,那培养目标就是温柔聪明外加善解人意,像我一样,AHAHA,啊!扯远了~)

           不跟他们计较,不过要是有下次绝不客气!!反了他们了还

 

           明天又是周一,又开始了.还是单周,课超多超恶心~ 

           不过我会在基本好好学习的前提下,善待自己,自由自在,爱咋咋地~

                       

           生活继续,一切依然,日子一天天的过,就这样吧. 

           让我不开心的东西都给我一边去~ 

           我要足够强大~ 

           有一段时间没有絮絮叨叨的写一大堆了,不知从何写起,也太累了.

 

           刚看了个同学的BLOG,也是辅修一族,也挺郁闷.我发现辅修这个玩意,是挺有潜力的...

          

           得知老友一周前分手了.就像一周前知道室友复合一样...谁知道明天发生什么.

 

           天冷得要死,我仍然在吃冰棍,越发抖越吃,越吃越发抖.

 

           跟个很有渊源的朋友聊天,聊了好久.为什么抑郁.他比我自己还明白.被人理解总是好的.

 

           原以为因时间安排的不统一会和室友疏远,但是,事实不是这样.不错.   

 

           今天光棍节.不是,是昨天. 生活照常.

 

           明天周日,不是,是今天.一天没事,我想在家待一天. 

 

           正常点,乐观点,开心点.恩,会的.

          

           

          抑郁了真的有一阵子了...

          忘了为了什么,从什么时候开始,只是觉得憋闷.

          有很多冲动的想法

          精神恍惚,丢了很多东西,可能是老天也提醒我清醒一点吧.

          ...

          但当我感觉身边很多人是真心关心我时,我觉得我很幸福

          再抑郁,那哪行,对不起大家,何况我真的很幸运

          ...

          时间慢慢流过,

          有些事能让人一夜长大,

          现在我也已经明白,

          有些事不能控制,

          例如:达不到的远方

 

          不想再追究多与少

          只想不要再迷失了

 

          生活的寄托怎么可以依赖别人施舍

 

          美好的大千世界有太多我还没体会过呢

          所以我要往前跑,也要珍惜现在

          ......

          阴雨连绵的心情终于过去,现在的我很平静,天也已经放晴了哦~AHA         

 

         

        上周末有点失常,跟那首<知道不知道>有关系吧.

        <天下无贼>刘若英知道刘德华死了...安静的吃烤鸭...没有哭声...现在回想我还是会觉得所有的悲伤都朝心脏涌过来,挤进去,没有出口...

        夜晚,压抑的歌做引,感情总不受控制的泛滥...

        不知何时开始,越来越多的一会到压抑,越来越多的感情堆积心里无法释放...

    

        不过在学校,在宿舍,我还是我.

        一兴奋就嘴不停的说总笑且笑声不好听,不兴奋就不说话懒洋洋木呆呆愣愣的语气不好.

        做感兴趣的事说风就是雨,不感兴趣的就虎头蛇尾.

        总以善待自己享受生活为名不努力学习,志存高远又不用功读书.

        跟重视的人接触会紧张,跟熟人爱软硬兼施的狡赖.

       

        总之,我还是那样,不完全悲伤的也不完全快乐,不简单也不复杂.