不靠谱儿倒不重要 本来我也总抽风
只是除了国籍不一样 确实没特殊的地方
这个因素不能阻碍事情的发展
但也不会推进事情的发展
that's all

 

 

 

 

 

 

 

 

这问题问的我混身一颤啊 
不能够吧 太迅速了吧
可如果是我多想的话为什么忽然问这个...
混身脑袋疼 混身脑袋疼
希望就是好奇随便问问 
不过我害怕个什么劲啊
该是什么是什么 该怎么办怎么办啊
我还真是个小傻子
一切照计划执行

 

 

 

 

 

 

 

 

刚才看北京地图 真晕啊 眼睛都要瞎了举地图的胳膊也要折了 还是没找着我要找的地方
每次去北京都是对我体力极限的一个考验
在天津在我熟悉的路 如果再加上天气好 我经常会走着到目的地
上次去济南也是 顺着地图 一会我竟然从我住的地方逛着逛着就走到火车站了
当然累是累了 可是那是一种一切尽在掌握的感觉
可是看着北京的地图 回想去北京的经历 总觉得北京太大了 大到觉得自己是一个无力的虫子蠕动着却到不了终点
这只是中国的一个城市啊 而中国呢只是这个世界的一个国家而已
那我呢 我是什么 我属于哪

 

突然想起了GPRS定位系统的图
从太空看到了一个蓝色的星球 然后定位到一个心型的国家 再定位到某个城市...
就这样一层一层一步一步的靠近再靠近 却仍然不可能找到我 因为我太太太太太渺小了
世界很大 因为有60多亿个像我一样渺小的个体组成了世界
如果可以 我想飞起来 俯视世界的全景和这60多亿的个体 我渴望一切尽在掌握的感觉
这是我很早以前似乎就有的潜意识

 

慢慢的长大了想法实际了很多 人终究是渺小的 无论从生命的长度还是宽度来说
要消极吗 要哀愁吗 要悲叹吗 不要也不能 既然生命如此短暂怎么能只哀伤 既然改变不了为什么不换个角度去看去接受
如果可以 我想找到我的天地 在我的世界里 我还想飞起来 俯视和掌控

 

每个人想法对于别人来说都是古怪多变奇特诡异不可理解的 我原本觉得人很孤独并因此而难过过
关于陪伴的定义 也许是我终于妥协了降低了标准 也许是我终于弄懂了改正了错误
当我饿了 有人愿意陪我吃饭 当我想做过山车 有人愿意跟我一起 当我不想说话 有人愿意问我怎么了
然后愿意偶尔到我的世界来做客 这就叫陪伴 不是么 还要求什么呢 不是说平淡的就是幸福的么 

仍然努力想飞起来 也在学习体会平淡
在这个过程中 我希望自己可以做到尽管失望却不绝望 尽管疲倦却不放弃
we stand alone together

 

 

 

 

 

 

 

 

今天照了毕业证上的照片 正装照
男生西装一上身 立刻变精神了 顶天立地的
只要身材匀称 别太胖 骨架大一些 西装合身 都很帅
感觉也都不一样了 要出学校进社会了
我不想感慨这个问题了 感慨不出什么新意了
但是离别的落寞却是挥之不去的 而且越来越浓重了

 

 

 

 

 

 

 

 

世界真奇妙 今天又被小小的冲击了一下 shock shock
每次接触到新的情况和不同类的人的时候 一边觉得适应起来很费力气一边又觉得很神奇很迷恋
这样看来 只要好奇的积极的对待生活 他在带来失望的时候也会带来惊喜
最近好象总在跟朋友见面 最近好象也总是晴天 真好

 

 

 

 

 

 

 

似乎越来越容易感觉累 以前连轴转的玩都没感觉 现在出去溜达一圈就想回家了
原因一：天冷了 不想动 现在我恨不得去哪都抱着热煲 也因为天冷所以昨天犹豫了一下没有去看eason的演唱会 希望他下次来的时候天气好一点 我一定去
原因二：玩心大减 没有什么新鲜好玩的地方或项目没动力玩 事太多没心思玩 本来今天晚上要出去的 但被我推到下礼拜了 这简直不像我做的事
我现在就想呆在家里 看看杂志 看看电影 听听歌 甚至做做家务 我都觉得挺好的
等等看春暖花开的时候 我是不是可以恢复活力了 再不行 我就得试试喝红牛了...

 

 

 

 

 

 

 

 

刚刚真的很生气 也很失望 很难过 同时我也问自己是不是我要求的太多了
有时候真的希望我是个神经大条的傻大姐
那样的话 我就不会轻易受伤 因为神经大条
那样的话 我就不会太敏感  因为神经大条
那样的话 我就不会想太多 因为神经大条
那样的话 我就可以打不倒 我就可以总是充满力量 我就可以活的自我
我还有很多要学的东西
首先的就是 怎么过好独自一个人的生活
觉得孤单 就去消除孤单 而不是指望别人时刻的陪伴
觉得无助 就去寻找出路 而不是指望别人无微不至的帮助
觉得疲倦 就去充充电  而不是想要别人的安慰
觉得无聊 就去消遣消遣 而不是到处找人接受我无厘头的邀请
千万不要把希望寄托在别人身上 要成长 要学会享受独自一个人的感觉
千万不要抱怨别人让我失望 只是因为我太依赖了
千万不要指责别人的冷漠 要告诉自己我所付出的都是我自愿的
千万不要依赖别人的保护 因为一旦离开了别人的保护会活不下去 所以要学着保护自己
千万不要指望别人的重视 做好自己 爱自己
人生本就是独自生独自死 世界上没有我的分身 一定要接受
既然容易感觉孤单 就去接受享受孤单 因为这不是别人的错
一定要坚强 一定要自立 一定要乐观 一定要勇敢
要靠自己 等真的有一天我真的独立到更深的程度了 我也就不会依赖这个博客了
等有一天 我真的独立到更深的程度了 我就能把我的脆弱包裹得更严密了
虽然感情不是永恒的 但是太阳是每天都会照耀的
虽然不是总有人陪伴 但是音乐是可以一直响着的
虽然伤害总不能避免 但我知道爸妈永远在家里等着我
变强大吧 王非

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我明天又要早起 可似乎每次都在紧张的时间里才会想来更新
又要忙了 有很多事 脑子有点乱 乱得有点烦
我换了首新歌 听到了吗 很好听吧 我很喜欢 据说是首老歌
以后我要养一只大狗 很大很大 长相要凶狠 性格要温柔 要非常忠诚 陪在我身边
有时候真烦自己优柔寡断 虽然谨慎可是真的很犹豫
生活要有自己的调调 可以简单 但要精致
什么是爱呢 我有时候觉得自己爱上了很多人 有时候又觉得不爱任何人
爱没有标准 爱不是盲从
爱是知道他的一切缺点优点 但还是舍不得离开 是一种冥冥之中的牵引
爱是看见他就明媚 即使无所事事也不感觉无聊
爱是信任 毫无理由 就是愿意向他说出心底最深处的话
没发现吗 这些都只是单方面的感觉
所以爱很简单 因为爱仅仅是一个人的感觉 不用谁知道 如果我愿意 我可以一直独自享受这种感觉
但人总是很贪婪 我爱你 我希望你也爱我
我希望你具备让人羡慕的全部优点 在别人面前是个完人
但我更希望你在我面前是个常人 拥有优点缺点的常人
我希望你会相信我 会安心的在我这里放下心防 暴露缺点 露出软弱 流眼泪 在我这里得到安慰 充电 然后继续回到别人面前做完人
这样我会很自豪 我会觉得自己很有价值
这就是我理想的爱情
当我遇到我理想的爱情 我愿意什么都不再追求 愿意安稳 愿意只是默默的在背后支持你 只看你风光
不要感动 其实我很有心机 我知道如果不是我的安慰 如果不在我这里充电 你就不会那么完美的展示在别人面前
可能老天知道我的想法吧 一直没有让我遇到我理想的爱情
上天舍不得让我这个人才这么早就引退了 所以一直考验我
况且如果没有一身本事 怎么给别人安慰 怎么让别人信任 怎么帮别人充电 所以上天要先让我学习怎么搞定自己身边的事
不只最近 似乎有一段时间了我心里都没想过爱这个字眼了 心肠都要变硬了
写着写着就跑题了 可能是边听这么温暖的歌的原因吧 只是旋律很温暖 歌词似乎正相反 不管怎么样让我很想爱
我的理想爱情 对心灵的感应这些玄妙的东西要求还是很高的 找到其实也蛮困难的 那怎么办 那就自强不息吧 不过今天不提不好的一面~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

考完试一周了 这一周 我把我的房间翻新了一下 海报全都扔掉 扔了很多东西 又重新添加了一些其他的 全新的感觉 生活需要变化
然后列了张表 关于想去的地方 想买的东西 于是我就独自上路了 我已经越来越习惯独自闲逛了 不会觉得不自在 甚至我发现独自买东西都会变得很有效率了
就这样过了一周 觉得时间也很漫长

明天要早起 6点多吧 因为要去做一个课件展示之类的 似乎很高级 其实就是通过百度 复制 粘贴 调整格式等步骤完成的一个粗糙的作业 这就是我慵懒的大学生活
真喜欢我现在的生活 拓展了说 是真的很喜欢我的大学生活 时间自由 思想自由 拥有做梦的时间和热情 我知道这样的生活状态不多了 真的很舍不得 也许因为害怕未来吧
我越来越觉得害怕未来 再也不像以前一样觉得自己拥有无限勇气了 怕自己变得麻木 变得保守 变得现实 变得更懦弱 可我知道总有一天我会变成那样 因为我们都活在现实世界里

有时候觉得太认真没必要 因为每个人真的很渺小 站在10层楼的高度向下俯视就会看到地面上的芸芸众生 而自己也仅仅是其中一个
每个人都有每个人的位置 每个人都有每个人的人生 每个人也只能关注到自己周围的人与事
谁也不是英雄 没有超人 没有救世主 没有谁是世界的统治者
带着略微悲哀的心情 却要坚强的过好每一天 努力为自己为别人营造幸福感 生活就是这么矛盾着

瓶颈 我不知道未来的路如何走 我不知道怎样选择才是不会后悔的选择 然而讽刺的是我似乎并没有太多选择权
没有抱怨 没有着急 没有失望 我没有任何感情 就这样等待着 等待着我大彻大悟的那一刻 等待着老天给我一条道路 也许我已经变得消极了 也许我只需要深呼吸
楼下在装修 真是折磨人 我现在有严重的眼袋