MSN我终于登陆上了!!!~首先为我前两天逝去的灵感默哀一分钟~

           不可思议!!这两天，我竟然都在自习室坐将近12个小时.....恩!?我这么坐的住!?...渐渐觉得理科也没那么枯燥了,特让人安静那种~

           最近好象很多人都感冒发烧,保重啊,虽然发烧可以败火,但也不能总烧着啊,而且感冒时间长了容易得鼻窦炎啊~~所以都赶紧好起来吧~其实我觉得我也要感冒...但是我得靠意志战胜它,因为快考试了啊~怎么能病呢~

           好久不做星座测试了,刚才又来了兴趣~得到下面的结论:

            C型 纠缠派 　　火山性格：★★

      　　脾气并不烈，表面上看也没什么行动力的样子，实际上你具有冷火山的特质。心里堆积着满满思念的你真是会折磨人，你不仅给自己，也给对方带来沉重的精神负担哦！

              有点意思!!~这样抽风的性格挺像我~~我懂,我晓得~其实就是没长大......那就慢慢学吧~~冷静,内敛,闭嘴

            不知道为什么变懒了,懒的想,懒的说,懒的听,连手机声音我都不想听见,所以一天到晚都是静音状态~

            ???干吗这么安静???难道要去庙里吃斋啊???

            算了,就这么安静下去吧........          

          

          

           

            冷死了,手不是凉的程度,木~

            以后呢,我就白天自习室,晚上回家,折腾,不过舒服~

            今天的天一直都是很暗,白天像傍晚,傍晚像晚上,晚上呢还像晚上~

            小伟也玩起了影音编辑,给我看成果,看着以前的照片,除了搞笑,忽然很感慨......说的文学点,就是时间流过的痕迹,一年半就这么过去了从当初都很拘谨到现在见怪不怪,友谊就这么莫名其妙的展开了,事情往往都是这样,莫名其妙的开始,莫名其妙的发展,莫名其妙的结束~

            恩...天天写一点,就当是解闷了

            明天又降温,不过冬天来了,春天还会远吗!?

             看着看着高数就开始后悔,以前上课时我都在干吗了呢!?.....都怪他讲的太高深,让我找不到重点,导致我对数学自暴自弃.......

             看书总是走神,我已经习惯这个破毛病了...一边看书一边反省自己是不是真的不够坚持?应该听劝,再努力下?可我怎么做啊?......我真的只想把事情解决好,让每个人都开心点,可能还是我不够有慧根吧,因为我并没有感觉到神清气爽,如果事情真的解决好应该不是这个感觉不是么!?~

             哎,算了,不想了,看看微经吧,这个愁人的东西,不过也说不定我对经济学有灵性呢~~    

           今天比我想像中气氛好点啊,本来上午和老妈去shopping,好不容易来了兴致,到那一看,sho什么pping啊还,就看人吧,大家都出来游行了难道?走在天桥上我都怕塌了.....

           其实这个Christmas'Eve都已经有中国特色了,就是聚众游行!!!!远离了滨江道也没什么圣诞气氛,毕竟谁知道圣诞节干吗的呀!?所以,想过圣诞节吗?请来滨江道吧......

           最后还是没跟他们通宵去,本人最近修身养性~再加上我在家呆着,想去通宵,要跟我妈费多少口舌啊,所以算了,不过圣诞祝福一条一条的,看的我心里温暖的啊,就像冬天里的一把火~

           我们学校还挺有人性的,每年都是在在圣诞和元旦之间自主复习,给我们充分的机会过好两节.....其实说白了是我们对自己比较人性.....自娱自乐丰衣足食~~

           昨天一个没控制住把6级答案对了,对完以后我对我的英语水平产生了极大的质疑......心灰意冷了...算了,咱什么没见识过啊......

           明天又要进入新的一个礼拜了,重新投入书本的怀抱---别挡道,我要学习,不学会死人的啊~~

           恩...............还要说什么呢???..............心里空荡荡................也没什么要说的了...............

           睡了,安啦,圣诞快乐!!!

          

             纪念一下吧~

             犹豫了很久,还是发了短信~

             拖拖拉拉不好,那就由我来了结吧~

             既然结果早都可以预料,干嘛要拖沓呢!?

             我早就明白问题的根源,但一直不愿意说明,也是逃避吧~

             现在事情已经挑明,我没法继续逃避了,也不想再继续可怜了~

             所以,我按了"发送"~

       

             看不懂?没关系,没什么其实....~

            

             

            

            魔鬼的一周终于完美落幕~~~~

            一周6门啊,终于 烤 完了~~~~弄的我胃痉挛脑抽搐~~~~睡眠质量差到极致~~~~不过一切都OVER了,暂且OVER~~~~

            隔一周,又来下面5门......不想了,缓会儿是会儿吧~~~~

            圣诞了,没什么意思其实,就是找个借口一块玩~~~~玩什么呢....也没什么玩的其实~~~~

            明天下雪吧！！！银白一片那种~~~~~然后大家都走着走吧,要不把雪都弄脏了~~~~再然后呢,就是发现我家门口有一大堆礼物,匿名那种,省的我还得礼尚往来~~~~完美~~~~再再然后呢,就是晚上睡觉梦见考试题和答案了而且都记住了~~~~超级无敌完美~~~~恩~这就是我的圣诞祝福~~~

           

            我已经好几天没在宿舍好好呆着了，都是背着书包坐车上学，放学回家～像高中一样，但是惬意好多～因为有自由的感觉了～

            这周是这学期最后一个礼拜了,也和很多老师say goodbye了,有点恋恋不舍呢,以前觉得老师是和学生对着干的,现在觉得除了个别老师以外,其他时候,都是老师联合学生和现在的教育制度做抗争......

            车放在宿舍,所以这几天都是人家的"车接车送",虽然是自行车吧,但就是不一样啊~享受一下冬日的暖阳,哈哈~

            自习室感觉挺好的,有一个班的感觉,虽然有时候有点嘈杂,但是这才是班啊,大家的书成天都堆在桌子上,乱乱的,然后每个人都努力的干着一件传统意义上很积极的事---学习：自嘲似学习，拼命似学习，学习不再向高中一样"尔虞我诈"，而是都很互相帮忙，恩，简单而且充实的生活，真的挺好的，我想我的考前忧郁症已经好了~~

            今天又去报销,系里已经穷的都剩5块钱一张的了...然后和班导聊了聊,发现生活除了我原本很较真的事以外还丰富着呢~干吗自己作古自己啊,是找回自己的时候了~

            今天如果没有大旺,我想我一定又会发神经---冲自己,因为憋屈,但是说完我觉得我没事了,因为我已经可以说出去了.大旺,垃圾桶!!~呵呵,没想到这个垃圾桶这么好用,哈哈~我忽然觉醒,我不能再那样了,把自己都扭曲了~

            我做什么事情都心急,没想到连变老这件事也是这么快,仿佛只有半年我就已经全都变了,我过了整整一个学期不快乐的生活,各种压力,各种心事即使笑着,也是麻木的,我努力了,但是真的不知道怎么让自己高兴点~~~~~~~现在我没有高兴,但是我也并没有不高兴啊,很平静,塌实的感觉.

            我认真的做身边的事,不再活在未来浮想联翩,我认真的珍惜身边的人,不再叛逆抗争犯傻~珍惜他们对我的好，对我的关心,因为我也曾经这么对过别人,我了解付出以后得不到回应的感觉.回想自己曾经对别人的好意那么不在乎,真的很想跟他们说对不起,但是好多人已经不知道在哪了,所以我只能说从现在开始,我一定学会珍惜,不会再在乎别人到丢了自己,也不会不理别人只顾自己了,给别人机会也给自己机会~~~

            我要选择我的生活,而不是被别人选择,虽然可能需要一点时间,但我相信会很快,因为是回归自己~我一向很乐观不是么!?

            好了,其实我已经是在发神经了,能明白我在说什么的就鼓励我吧,不能明白的就知道我长大了就好了~~~

            我不想耍心机,玩手段,我没有那个智商与体力所以我不是对手,我只想过好我安静充实而有意义的生活!!~

            最后说一句,我挺好的,真的,呵呵,我爱大家~

          在等开饭,所以我又来了,似乎我只会插空休息,而不会插空学习...因为不想...刚才到家门口,竟然有差不多10只狗,白的棕的杂毛的,3堆5群的在打架,干吗?不知道我怕狗啊!?不过也没关系,穿的厚,不怕咬~尽管来吧~

          恩,昨天考试,第一门,我确定了我有考前抑郁症,外加厌食症(曾经我很想得这个病,但现在觉得是病都挺痛苦的)~背的东西还是忘的差不多,老天保佑啊!今天作为休息,我又放肆的跑出去了,虽然还是没吃太多,但是心情不错啊~

          刚才看了看伙伴们更新的日志,发现人人都挺有思想的,导致开心的人也不是很多,哎...怎么办呢,就这么过下去了吗?什么时候是个头啊!?我的决定呢就是"随心"吧,既然想付出,那付出的呢就别要求一定要有回报~对重视的事呢保持有度,过好自己的日子也很重要~期望这个东西呢也省省吧,多累啊~一句话,哪有那么多因为所以,应该不应该啊!?~~现在我说这句话也不无奈了,没什么~~~

          昨天躺在床上觉得自己好象又觉悟了,想起以前很另我耿耿于怀难以入睡的事也很平静了,不再奋秋,享受老天安排好的生活也挺好的~

          恩,每个人的状况不一样,我写的可能别人不能明白,但是我只想说,不快乐,无非是想要的得不到,那就松松手,喘口气,想开点儿~

          好了,吃饭了,今天我很有食欲哦,因为今天我很开心,平静的开心!!~

            刚考完口语回家，真的太冷了~口语考试因为大家都紧张，所以我也就不怎么紧张了，我只是觉得我一直在说，却我不知道自己在说什么，还好，好象大家都是这个反映~

            因为考试的关系，也因为我懒得说话，好象都很久没跟大旺联系了，连珠回天津我都不知道，不过前两天跟淼儿一次不太长的长谈让我还是很舒服的~

            周五宿舍区又全面停电了，什么啊，贫民窟！？最主要的是话剧展演在那天，准备了这么久，结果是这样，只能说是谋事在人成事在天了，我们除了无奈也没剩什么了。。。不过结果出人意料，所有人都把自己的应急灯拿来了，灯光效果都是聚焦状态的，环境艰苦，大家也都很凝聚，效果更好了，否极泰来因祸得福啊~还有好几个人问我为什么没演？？我是大牌啊，HAHA，不是啦，是实在没有时间排啊，也就服务一下大家吧~我也发现我对这个话剧社还真是挺有感情的呢~呵呵，谁能想到90多个人的系还能有个话剧社，还能展演，还能有这么多人来看，不过确实是做到了，所以说没有做不到，只怕不敢想~

            。。。哎，还有一件事啊，我原来特不解晚上为了某些事睡不好的人，有什么大不了的事值得啊！？不过直到我也有这种经历我发现好多事不体会是怎么也不能明白的。本来很期盼的事，最后让我弄的很不爽，我有时候别扭起来也是挺着列的，个着呢，哎。。。算了，车轱辘话，说也说不清楚，只是我不会那么别扭了，弄的大家都不开心，简简单单舒舒服服的就好了，也算是妥协吧，因为我放不下，那我就把它捧在手心里喽，就这么简单。不过得独立点，恩，对！！

           其实我每次写博的时候都是挺无奈的心情我发现，很少有很HIGH的时候，因为那样的时候我早已经呆不住了。只有在无奈或者懒得说话的时候才会安静下来写东西。以前总把东西写得悲悲戚戚的，想表达点什么唯美的，后来觉得生活是最庸俗的，所以就用庸俗的语调吧，庸俗没什么不好，舒服就好。有人说我BLOG跟日记似的，也没给自己留点隐私权，不过我没有什么秘密啊，都是秘密多累，呵呵，我发现我好懒啊~~

           俞思远出专辑了《为爱高歌》，选秀出来的人，风格有点像5月天，挺好的啊，上海人。上海人虽然挺那个，不过不能否认确实挺有范儿的，对了那首TANYA的歌GAOXIN问我叫什么，《下一次爱情来的时候》，老歌吧，我也不知道，总是碰巧听到什么就喜欢上了，所以总被人说落伍，算了，无所~

           去睡觉了，昨天没睡好，午安~

                        

           哎呀,我老天啊,我竟然又来写了~鬼使神差呢~这几天不管多晚每天都折腾回家，老爸老妈好吃好喝伺候着，哎，世上只有爸妈好啊~不过明天也得回去住了，回归下集体生活，况且我早操卡好象还没打完，命苦呢~对了，我还要和小武搞拉拉呢~~不过她好象不要我，因为我吓到她了，哈哈~~忽然想起那天在概率论课上叽喳，把我们老实的教授欺负得无奈，1个女生等于5只鸭子？那5个女生呢？所以不惊讶拉教授。。。不过其实我们也是在学习啊，背英语单词啊，只是单词边缘了些，哈哈~

           我在家里左晃晃右晃晃，老妈竟然没有催我复习，还叫我别担心考试，跟我说车到山前必有路，别着急，HOHO，还真不适应呢，自从高考以后老妈的火爆脾气似乎缓和了好多，不过在我身上却体现出了遗传基因的超级精确性，哎，不过既然我已经憔悴了，那我的急脾气应该也可以早早收敛了吧

           明天下午我们的小“留年”要进行展演了，没想到这个一出生就一直在“温箱”里的脆弱的宝贝，还会走到今天。昨天中午我们一行人还专门购买道具去了，对它进行包装，使它更像个样子。在这里我又要道歉了，昨天下午的彩排，我又没参加，好心的RIVER罗没怪我，其实说到罗社长，真的是因为他的认真，才能撑着“留年”。看到群里竟然还有他们自我鼓励的留言，我想昨天的彩排一定很顺利，而且不管以前有什么不快乐，昨天大家也一定都很团结，呵呵，这就好，大家好，我就好！我在遥远的河西区友谊路预祝明天的展演成功~~罗社：SORRY拉，没能帮到你太多~不过也不知道以你看BLOG的频率，什么时候才能看到我对“留年”感人肺腑的演讲~

           昨天在自习室睡着了，醒了发现有条关心短信，让我别着凉，呵呵，小感动下啦~我这颗脆弱的心啊还是很容易被感动的~

           这两天发现蔡健雅的歌不错啊，恩贴段歌词做结尾吧

                 下一次爱情来的时候
                 我应该可以冷静对待
                 微笑点头不急着安排
                 宁可心头多留些空白        

           今天周四，我在家，没错。而且一呆呆一天，翘了节课~想背辅修来着，但是好象一晃就晃荡到现在了。。。

           本人呢，1月10号就会结束我这学期恶心生活了，期盼中~而且下学期的课表看的我那是心花怒放啊，因为辅修学过一遍了，所以下学期好象只有两三门比较重要，AHAHAHAHAHAHA，终于被我盼到这一天啊

           哎，这学期啊，太折磨了简直~导致我心理无数次畸形，生理上咱就别提了~全是血泪史啊

           我也没干什么惊天大壮举啊，怎么就这么煎熬呢！？弄的张旺见面就说我憔悴，我这心啊拔凉拔凉的。为了保住我剩下的青春，所以我计算机等级考试名也不报了，精算师暂且我也不准备考了，对爱情无限幻想也搁箱底了，爱谁谁吧，我得喘口气~

           这一天天的就是转着过的，围着让我看的头皮发麻的专业课转，围着不怎么被认可的辅修课转，围着本着剥削原则的家教转，围着不知道有没有用的资格考试转，围着自娱自乐性质的学生会转，围着寄托在别人身上的希望与失望转，围着跟隧道一样黑暗找不着方向的未来转，我呢？？？？？？？？？？？？？？？？？我自己跑哪去了？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

           平常没空，有点空也不知道怎么歇，淼儿每周末还能唱唱歌，打打球，我一本地人，周末顶多逛逛死气沉沉的滨江道~一天天的这么过，我不得抑郁症都对不起群众~我不憔悴也对不起那些天天快乐的女人~

           今天这件事出状况，明天那个人犯神经，有完没完了都还？？？都别自诩成熟，没有人是傻小孩，是敷衍是真诚，太明显！！每个人都自私，只能看到自己心里的人和事，所以忽视被忽视，谁都怪不着谁

           只是我也会累，而且身心疲惫。不想再转，不想安慰，不想了解，不想在乎。我帮不了任何人，也没有任何人能帮我，我只想平静快乐的生活。

           或许该放纵，这世道，修女都疯狂了，淑女还矜持什么？更何况谁是淑女？

           看书了，为了中华之崛起？？为了考试！！！！~                

         亲爱的们，我刚才真的要再也见不到大家了......

 

　　　 过马路,就因为我多跑了一步,有一辆车从我眼前飞驰而过

         当时我唯一的感觉就是我离和这个世界说再见也就差一步了...

 

         平常过马路的人这么多,巧了,刚才只有我一个人

         马路太黑车灯太亮,我看不清它们到底离我多远,车速多快!

         被吓了一下以后可能也有点傻,我就愣在那,不知道该上前还是退后

         我看着同时有很多车朝我冲过来...幸好幸好,最后都是从我眼前和身后过去了

 

         刚才是不是也只有在那站着是最好的方法了?

         可是当时就像把命交给别人手里一样

 

         天啊,原来电视剧情节也不全是假的

         死离每个人真的都太近了

 

         .........

 

         我清醒清醒去...      

          不想吃饭，只爱咖啡.冰淇淋，越来越爱

　　　　导致现在的我如临仙境,身体飘忽,思维恍惚~

　　　　

　　　　周四晚上夜黑风高，我漫无目的一个人前进.因为我不够虚伪,所以我被虚伪打击了,随便吧,我无畏

          学校附近电场火球升起又落下，宿舍区陷入完全漆黑．人头攒动，然而在他们脸上写的却全是兴奋.当然了,不是天灾人祸，又能打破枯燥生活，情境相当完美！～干吗不兴奋!?

　　　  周末没回家，过的却并没有想象中美好，再次证实想象＝泡沫.

          

          我是女生,正常的女生,所以我小心眼.

          但,失落完毕,我指着镜子里的自己说:怀疑是侮辱!!!然后闪亮转身,湖吃海塞.

          ....................... 　　　　          

          想要永恒,存在吗?

          想要希望,谁施舍? 

          付出就会收获?等待就会花开?

          梦想可以照的进现实?束缚真的可以挣脱开?

 

          要不要这么悲观?

          要不要心怀梦想?

          要不要挣脱束缚?

          要不要继续等待?

          

 

          我悲观

          但,我仍然心怀梦想

              我仍然挣脱束缚

              我仍然继续等待

 

          青春已散场,仍没人买单

          抱怨吗?后悔吗?

          不,我负责.因为是我的决定.

           

          机缘巧合,甲爱上了乙,乙丙相爱却不能在一起...

          机缘巧合,A一夜暴富,B郁郁不得志,C大起大落...

 

          都是机缘巧合...

          因果在哪?

 

          希望,失望,希望,失望,希望,失望,何必?

          经历了,感受了,值得了..........                                         　　

　　　　

　　　　

 

　　　　

           总是在零点以后才有感觉来这,也不知道为什么.

           可能因为这种安静这种黑暗比较虚幻,适合遐想~

 

           今天真的好冷啊,记得我妈妈一直都跟我说,我小时候,无论她什么时候问我我都说不冷,其实现在我也是这样.

           也不是坚强,只是觉得跟他们说了也于事无补,没什么可以为我御寒~

           现在依然如此.例如手套对我来说就是没什么用的,手变硬了,感觉血可能要冻上了吧~

          

           虽然外面寒冷难捱,但也让我回想起了很多温暖的事

           以前同桌,冬天为我焐手,我知道我的手冬天对于谁来说都是灾难,我都不忍心碰她,但是她就这么实实的握着...

           好久不联系,不知道她还好么...

           ...

           点点滴滴,温暖至今,我不会忘记. 

 

           我就知道夜深人静的时候我写出来的东西是这种基调的~

           好了,困了