就我一个人在家，奶奶又病了，似乎每次我寒假前的考试周里奶奶都会病
        这次大夫说有危险，我昨天去看她，觉得奶奶好可怜啊，想哭忍了没流下来，我得给奶奶康复的信心。她说她等着我工作再走，我说等着看我结婚吧。。。
        其实她是我姥姥，我从小跟着我哥在姥姥家长大，那时不懂奶奶姥姥的区别，我哥是孙子我是外孙女，他叫奶奶我就跟着他叫奶奶。
        要是现在有人把什么乖啊稳当之类的形容词用在我身上，那完全是被我奶奶从小管教出来的。
        也不知道危险期多久才会过去，会好的。
        大后天还要再考几门试，两个选教课比专业课还烦，完全得自学范围那么大，弄得我怀疑我要得颈椎病了，其实也不是刻苦，只不过一边看康熙来了一边复习，没复习多少但一直没动地方
        家里的电视从早到晚的开着，就是想听听声音，我忍受不了家里一点声音也没有，那样我会感觉自己太可怜了，有个声音起码还有个什么东西陪着我
        刚刚突然之间觉得孤单无比，我太怕孤单了，所以来更新，可能是不习惯一个人在家，也可能是性格的问题，性格的原因更多一些
        刚才找人跟我发短信，碰上那个人为情所困心情不好，我还想给人群发，但是算了，万一没人给我回，岂不是太失望了。
        我想起来有个同学，是哈尔滨人，一无聊就给人发短信骂别人，只是希望能让别人回她短信。她是怕别人不回所以用激将法，我是怕别人不回所以不发       
        白天贺跟我说宿舍断网了很无聊，看不下去书于是自己去吃麻辣烫了，我也不知道安慰她什么。跟贺比我还算幸福喽，起码我还能回家自在。
        我现在完全是在自言自语，假想有一个人在BLOG的那一边，耐心的听着我说没逻辑的话，不嫌我烦。但是事实是每个人都有自己要烦的事都有自己的生活，就算有人说他有耐心我都不信。
        写了这么多，感觉好多了，学习~

　　　　　我在考试周中

             圣诞节没有任何计划

             大家都在忙复习,没有人有心情去疯

             我已经考过一半多了

             新辅修的同学似乎不太适应这种不间歇似的考试方式

             终于有人体会我以前是什么感觉了,不过我已经过了抱怨期了

             有很多人开始了迷茫,不过我也已经过了狂躁期

             现在很多时候,我没有很久以前那么容易开心了

             也没有不久以前那么不开心了

             更多的时候,我只是很安静

             他们说我变了很多

             我不知道怎么解释

             也许并不是坏事

             寒假要实习

             有时候学校的活动让我觉得很"另类"

             你永远不知道谁会因为什么就得到了什么

             你也永远不知道你因为什么就失去了什么

             我不知道接下来又会发生什么事情

             但不想沦为不幸者只能不想结果的前进

             寒假可能只有过年放假,不过和亲爱的们见见还是必须的

             昨天偶然听到<富士山下>,让我又想起来当时复杂又压抑的心情

             尽管当时的人和事已经渐渐模糊了,但那种心情再想起来却总很清晰

             回忆有好的就有不好的,不能太贪婪

             但 "回忆没有任何力量"

             祝我:考试顺利

             祝大家:圣诞快乐~          

       昨天看见流星雨了吗？
       很多流星啊，虽然没到雨的程度吧，但是也够频繁了
      
       据说是双子座流星雨，我的星座啊
       我第一次看见流星雨就能看见我的星座的流星雨，真是幸运
       不过这也感谢我可爱的学校把校址选在这荒郊野外。。。

      

       根本来不及许愿，流星太快了，但我还是许了愿
       我妈妈就叫：刘星~
       昨天我在看流星雨的时候，听见：流星，我爱你~
       我替我妈感谢大家的厚爱~

      

       昨天的天真的很晴朗，看的很爽，冻的也很透
       但我看到了金星，星云，猎户星座还有不知道是不是仙后星座的仙后星座
       对了，还有北斗星，当然还有很多架飞机。。
      

         刚回家，找发小去了，女的应该也可以有发小这个词吧。。。想当初不是按发小的路线发展的，现在就是发小。按他的话说谁跟我在一块都有种一板一眼的感觉，可能是吧，我累别人也累，我也不知道我怎么形成的这种风格，我不喜欢但我也不知道怎么改变它
         原来我以为我是个不平凡的人，起码有什么跟别人不一样的，但现在我明白我就是个特平凡的人，这话好象是《奋斗》里米莱说的，可能因为她原来以为只要她想做的什么都可以做到，可其实呢，一个人只能把她原本的样子做好
        

         他说我就是个小孩，没有女人味也不性感
         我说我梳头发，他说头发乱更性感，我说我头发乱也不性感
         我说讨厌~为什么没人追我，他说你要身材好我就跟你在一起，我说你快去死吧，我身材好不了
         我说我累，他说你哪累，我说我累到不想去想我哪累，他对我表示不屑
         他过生日去他家吃kfc外卖，他说一开门看见他妈回来了怎么办，我说那我就叫妈
         他让我自己回家他给我报销，我说我没功夫找你报销来，你送我回家直接给我报了
         到楼下我说你可以走了，他问难道不让他上楼，我说不让
         就这样没心没肺的结束了这个礼拜

        

         下礼拜怎么结束呢
         看见我喜欢的人，不喜欢的人，听见我喜欢的话，不喜欢的话，做我喜欢的事，不喜欢的事
         又怎么样，都一样