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26.02.2009 .........最近都在看一个真人秀的节目
不想看了 这节目太折磨人了
作秀的娱乐性质的东西 怎么能让人看完这么沉重呢
配对做假想夫妻 全程跟拍 然后过个一年半载再分开
这要是我 跟谁生活一年 都得有感情 这简直是完全拿自己的感情开玩笑
可能那些演员的感情收放能比较自如 但人不都是有惯性的么 看来做演员一定得理智点
其实怎么合算 都是理性的人比较强大
像我就是感性 心软 爱瞎感动 给自己的生活增添了多少烦恼啊
虽然我一直告诉自己收敛点 但是我并不把这作为缺点 我觉得这才真实立体
今天去跟保险推销4人组吃了饭 转眼都半年没见他们了
现在想起来 当时我们的状况其实也跟那个真人秀节目差不多
男女两人一组 相依为命的实习 条件之艰苦是完全没有预想到的
什么含蓄 害羞在我们不得不数九寒冬在马路上站着的时候 就全都消失了
于是互不服气 针锋相对就都出现了 似乎我们这组比较严重！？
谁能想到我们现在竟然自发成立了一个美食小组 定期交流下感情
所以每次在分别很难过的时候 抱着人和人之间都有命定的缘分别强求的信念 难过就会少多了
刚才 9同学问我 人到底怎么才算活着有意义
其实我完全无语 于是也给了一个另他完全无语的答案：好好活着
这问题早已经在我的思考列表上被判OUT了 我觉得这个问题是坐在沙发上瞪着天花板不能想明白的
人都是活明白的 不是想明白的吧
自从知道这个以后 我就再也不想想那个问题了
早就立志有朝一日我要做一手好菜 虽然还没开始学习 但是现在这种想法又强烈了
让我有感觉的不是什么名厨名菜 不是有人经常会说想念妈妈的菜 姥姥的菜之类的吗 我希望成为那样被想念的人
我觉得那样感觉很生活化 很亲切
现在还有点早 以后的某一天吧
今天的隐形眼镜都要把我折磨死了 不知道是进沙子还是又沙眼了 总之左眼睛经过半天的折磨后 现在竟然有点模糊！！！！
我该早让眼睛休息的 但是都这个时间了.........
晚安吧 各位
25.02.2009 跑跑是可耻的刚刚在愣神 ......... 盯着屏幕 在思考 ..........
源起: 去了某网站 跳跃式的浏览了几个感兴趣行业的状况 ........
原来喜欢的行业没那么喜欢了 原来讨厌的也没那么讨厌了 因为我发现各个行业道理其实都一样
有点失望
这感觉好像是 偶然发现 原来一直喜爱的东西也有平凡的一面
原本由对喜爱的东西的向往所激发出来的力量 一点点消失了
这就是做太多梦的坏处
耳边响着人生即将开始的序曲 那幕布就要拉起了 我将要粉墨登场
在这场盛宴开始之前 我竟然有些怯场了
我渴望一炮打响 如果不行 循序渐进的被认可也可以 但如果到了演出结束我还是不能得到掌声怎么办 ........
真的有点想逃跑
吕学长 通知说 留年话剧社要有5周年庆典了 我也是元老呢 虽然现在当政的人还没有邀请我 ........
我自己感叹下吧 都5年了 其实应该是4年半 总之时间刷刷的 除此我没有别的话要说了
23.02.2009 呀去看牙 我以为就简单处理一下就好了 结果要@#￥%…… 我当时就疯了
事情是这样的 前些日子和珠逛街 喝奶茶 牙有点疼
我有一个牙很很很脆弱 我一直担心它会@#￥%…… 所以稍有动静 我就跑去找以前看牙的医生了
他稍微处理了一下 说观察观察再说 后来状况不太好 我打电话问他用不用提前去 他说没事 按预约的时间来就行
结果我今天去了 他说恶化了 只有对牙@#￥%…… 我真崩溃了 这到底赖谁啊
我就问他这到底怎么回事 他说…………………… 我说……………………
他说别矫情了到底怎么办......我能怎么办 都躺在那了 我说该怎么办怎么办吧
让他看着办的结果就是 我现在右半个头完全神经疼 完全需要冰敷 完全等待中
完全枉费我对他的信任 哎 疼吧 正好让我清醒清醒 再疼应该也没生小孩疼.......
今天是开学的日子 我想学校里也没有几个人
论文 我早就错过了老师规定的交论文提纲的时间 跟AN约好开学这天一定要交 可我还是没交 也不知道他交没交
脸上长了个巨大的豆 不同寻常的豆 也疼
哎呀 怎么忽然这么烦躁呀
不复返过了两天充实的日子 困得想骂人的感觉又回来了 久违了
上次这种感觉似乎还是高中的时候 多纯粹的年华啊 哭就是哭 笑就是笑
现在呢
心里想感动 脑子会怀疑
心里想冲动 脑子会顾虑
这就是阅历带来的连锁反应
反反复复的徘徊 激情开始有了被消磨的痕迹
也许只有末日将至 人才敢展现自己的真心 也才发现一切都来不及了
啊..............
说不清道不明的 那就不说也不做
只享受生活 失去的得到的都随风吧
20.02.2009 摸索吧连着几个周末要有事做了 天天睡到自然醒 忽然要早起 不知道上午是不是能清醒呢
昨天竟然又看见了YY有点恍惚 认识得很诡异 后来的事更是鬼使神差但也就这么发生了
我想这些事也就是碰见我了才会继续发生下去 因为我2啊
今天某人走了 默默的默默的 比我厉害都比我厉害...... 就是因为YY才认识的某人 现在某人走了却又碰见了YY......
忽然觉得这几个月发生的事都那么不真实 怎么开始的 又是怎么发展的 怎么结束的
我似乎有些过于追求这种刺激了 但回过神来才明白 我的道行还差着远呢
因为最终我不仅没从虚幻的感觉中获得享受 还留下了一些怅然若失
原来我是需要脚踏实地 踏实可靠的感觉的 原来我并不另类......一点都不失落 相反我还庆幸我越来越正常了
...... 得少干点不可靠的事了 要不以后就有被冠名为“不靠谱”的危险了 也不小了......
我开始玩开心农庄了 我仍然不改勤劳本质啊 经常能看见我凌晨还在地里耕作 撒种子除草杀虫 顺便多偷点别人的果子
游戏有点弱弱 但似乎为我增加了些小寄托
昨天夜里在我完成一系列网上行程准备就寝时被Q里的一位兄台叫住了 他说他失眠已经到了抑郁的程度了
我昨天还说我不喜欢一个五大三粗的大男人天天说自己无聊抑郁 很像无病呻吟 但是此兄台说的我信 他真的有强迫症的感觉
起因就是找不着工作...我胆小 我真怕他下了QQ就直接纵身跳崖了 所以不顾困意一通安慰......
最近我也查了些工作的事 渐渐的 回想起以前别人说的话 才觉得都挺有道理的
好多想法都幼稚了 要实现也行 只是付出的绝不是想当初那么一点点 现在才有点明白怎么回事了 希望一切都不晚吧
又明白了好多事 也又多了些无奈 但感觉自己好像在慢慢朝对的方向接近生活的真相 这种感觉是安心的 一切源于靠谱
18.02.2009 太阳我宅的第二天 并没有度日如年 差不多是度日如季 连续保持一个姿势 身体有点僵硬 宅的副作用
跟美国的某人 我们都是睁眼上线 下线闭眼 所以连续两天我早安他晚安 我晚安他早安 睡前醒后我们都能看见对方在线上 美妙的时差
下雪了 给我计划出行的那颗冲动的心泼了凉水 所以狂看校内 狂给人留言 狂聊QQ 狂写日志
因为不出门 灵感逐渐走向枯竭了 我有点变呆了呢
确实是没什么大事件 所以想哪写哪
看校内 看看那些800年前就失去联系的人过的好不好 我发现大家的生活都挺滋润的 以前学习不好的以前学习好的 似乎都比我滋润
人就怕做比较 比来比去就痛苦了 我又看了看我的照片 以旁观者的角度发现我活的也挺滋润的
据说有个二八原理：被他人羡慕的人 其实那些被羡慕的光鲜亮丽的部分只占他全部生活的20% 剩下的80%就是各种不被人看见的心酸
所以说我们觉得再幸福的 再完美的人都有自己不为人知的80% 只有付出了这80%才能换得那让人羡慕的20%
这么看来 人都差不多 幸福完全在于心态 自杀的人不一定比大笑的人遭受的痛苦多
开导自己能使自己活的更舒服但也容易为自己的放纵提供借口 所以我以前怀疑过开导自己到底是进步还是退步
现在认为适当的开导开导自己是正确的 干嘛那么累呢 弦不能一直绷着的
看了鱼苗的日志才知道 原来天天欢蹦乱跳的人也会无聊 她是大旺也是 我一直以为他们是太阳 永远诙谐永远high永远有状态
我讨教了几招如何远离无聊 不无聊了也就不空虚了不空虚了也就不孤独了不孤独了也就不抑郁了 心情好是所有事的基础
其实似乎我也是有搞笑天分的 高中 珠主侃我煽风点火把老褚损的一愣一愣的 但是我似乎一直需要别人带动才能动
现在我得努力自己做太阳 做个也能照耀别人的太阳
15.02.2009 赎罪 终结大旺说每天必看的网页就有我的博客 我很欣慰 其实来这里写点什么也已经成了我整理思路的一种方式了
现在我还不敢往回看之前写的内容 我想 等以后如果从头到尾看一遍 感觉会很奇妙的
今天过的很愉快 又跟鱼苗过的情人节 今年还有腾飞 王彤 后来又加入了新成员 总之是挺奇特的组合
她们说我瘦了 我很开心 吃了火锅 打了台球 玩了拱猪 M里热的像夏天
我依然是所有项目都玩的一塌糊涂 不过重在参与 大家玩得不亦乐乎 who cares！？
刚才看了《偷听女人心》 不新的电影 以前因为男女主角有点老所以不愿意看 是挺轻松温馨的电影 适合放松
我想 如果每个人都是善良的人 然后每个人都会一点点读心术并利用此更好的体谅对方 那么世界一定会更加美好
昨天大旺跟我分析了下我的情况 其实我认为他是怕我又想不开才说了那么多不像他说的正常的话 特此感谢 非常
有些东西是旁观者清的 我一直认为自己经常摇摆不定 是因为我不能迅速为自己的想法理清头绪 进而做出判断
有时候是 但通常是因为我太容易动摇 会受太多因素影响 来来回回到最后已经不知道自己最初的想法了 真的很困扰
Be strong, girl！
刚刚又是我主动搭话 我又想主动发邮件去解释 说清楚问题。。。。为什么每次都是我去讨好？
我总是希望事情有个明朗清晰的结局 我不希望在争吵中结束谈话 所以每次都是我说好话 每次都是我认输
就是因为讨厌争执渴望和平的心态 在每次的妥协中我都会不自知的失去原则
每次事情的结局都是我已经失去了自己的立场 只剩盲目的委曲求全 我以为我这样会换来事情的缓和
但是我错了 事情本身的矛盾只是被我的妥协掩盖了而不是消除了 所以每次都是我用好心办错事换回来的当然只有失望
上次谈话 我已经被动到去问：你到底想让我怎么做 我就做 现在觉得太可笑了 我当时是在干嘛
每次分歧出现 我潜意识都把自己当罪人 好像只有我以妥协的方式充当和平使者去维护和平 才能减轻我的罪过
至此我不想抱怨对方不理解我的苦心 没有意义 每个人想法不一样 分歧是必然的 是我的方式错了
下次再面对分歧 我还会尽力沟通 但是当我尽力了还是无效 我会惋惜但接受现状 然后很酷的离开 因为那不是我的罪过
我想抱着这种酷酷的心态 我也不会再轻易摇摆不定 so be strong, girl ！！
13.02.2009 不良少女2经过几个回合烦了又烦的探讨协商后 和解仍然告吹 找到大家都满意的方法是不可能了
人真的不能太心软 希望别人满意 最后自己陷入了被动 别人还不买账 受累不讨好 我尽力了
以后 想好自己想要什么 清楚的表明自己的态度 剩下的就静观其变 最后即使是坏结果 也总算干脆利落
我相信性本善 可是结果却往往是互相伤害 可能还是因为不合适才会不协调 硬要协调到一起 只能互相伤害
经过一些事以后 我认为 很多眼前解决不了的事情 不如把它放在未知的位置上 等待命运揭晓答案
他想努力 可以 但是没有可行方案 他的心情我可以理解 但是事情只有做出来才是最实际的
他怪我不努力 怪我反复 其实他总在怪我 我都耐心解释 我修养真高。。。但是当他说他烦了 我坦白的告诉他我也烦了
说我喜欢你 好 我接受 但是接下来呢 不知道 完全不知道 不知道怎么做 我接受不接受有什么意义呢
说一万遍我爱你 没有用 都不及为以后做个明确的计划吸引人
看过一句话： 最浪漫的三个字不是“我爱你” 是“在一起” 我爱你是基础 想想以后怎么做更实际 也许他根本也没打算想这个问题
现在僵到不行的局面 是我很不愿意面对的 一开始我自责 跟他说好话 想办法 好像变成了我的不对
除了一些情绪波动 其实我出奇的冷静 可能因为成熟了点实际了点 我想也因为我喜欢的不够 但还是对不起
因为 我没有及时判断我的想法 没有果断的跟他说清楚 而对不起
话说回来 喜欢的不够 也还是喜欢啊 但是我不能跟他说 你等会 等我很喜欢你
其实我是这样的 不爱和爱泾渭分明 但只要有一点喜欢就能有很多喜欢 只要有时间 但是他着急 他怪我 他生气 那么事情也只能这样了
我忽然觉得很多事距离成功 都只差那么一点点 多一点点耐心 多一点点计划 少说点决绝的话 事情就会完全翻盘
话虽好说 但是谁能100%掌握好分寸啊 如果不愿意动那个脑子 那么就碰运气 看造化 听天命 也就是传说中的傻人有傻福吧
动那个脑子也不一定能完全按自己的如意算盘进行 所以只要野心没那么大 做个傻人是个享受生活不错的方式
情人节将至 有情人的过正常情人节活动 没情人的自组小团体 进行活动 各司其职 共同促进和谐社会的发展
日本有一个起初由宅男宅女建立的情侣去死去死团 现在正不断壮大 很多失恋的没恋过的以及因各种原因不在恋爱中的人开始走进该团
去死团宗旨是独善其身，渡化那些误入歧途的情侣们，反对肉欲化和商业化的爱情 去死团的流行语是“不想脱团的不是一个好团员”
听名字以为是很愤青的团体 原来还是个互帮互助 旨在共同发现纯洁的爱的团体呢 世界真奇妙啊
总之 情人节快乐 to all my friends
刚才其实心情不是太好 在家呆一天 也没什么事 但设想以后的各种状况 心情就变得不太好
我体内肯定有忧郁的因子 有引子就会爆发 只是在忧郁的过程中 有人来干扰我一下我立刻就会变好 所以根本就是善变的矛盾结合体
他有一张我背影的照片 他说看见这个背影就会觉得很孤独 他想从后面抱住 保护我
我觉得非常肉麻 但是我承认我就是被这句话打动的 但是他拿什么保护 而且靠天靠地不如靠自己 我还是自己保护自己吧
so 写在这 谨此留念
11.02.2009 不良少女今天晚上的对话已经逐渐逼我走向了疯狂的边缘 这是第二次
第一次 是他的沉默要把我逼疯 这次 是他的不停发问要把我逼疯
鱼苗说双子座都让人又爱又恨 也许真的对
第一次 他说爱我 然后又讨厌我 这次 他说喜欢我 然后恨我
我真想骂人
我累了 睡觉了
10.02.2009 空了今天元宵节 但是郁闷从早上开始
继上周采访的临时取消后 今天事情再次重演 不同的是事情愈演愈烈
早上 7：30起床 洗漱 打扮 戴隐形 这对新手是个艰巨任务 准备出发
短信来 取消 。。。。。。。。。。。。。。。
打开电脑 上不去网 报修 等 中午 修毕
出门 约人出去噌饭 短信来 稿子发到你邮箱 改改 晚上交稿。。。。。。。
给另一人发短信 问 为什么不回短信 打电话 通 不接 。。。。。。。
下午到家 改稿子 没有采访 不知道情况 无法改 改了皮毛 回复
网修好了 很简单 才发现我忍了这么多年
晚上 来短信：对不起 我在整理思路 所以没回短信 生气没有 答：没有 我要睡觉了 安
元宵节 家 没有亲戚来 也没去亲戚家 爸爸休息 妈妈看电视 我上网 无语
今天 买了新衣服 吃了好吃的 看了小沈阳 看见姥姥笑 所以都没关系
采访取消 故意回避我 都没关系 我不生气
只想告诉他们 如果我是你 我不会像你一样做事情 但是你是你 跟我没关系 你怎么做 随便你
某小学同学兼初中同学兼大学同学 要结婚了 逐渐疏远的发小 做了公务员 某初中同学 做了记者
我不羡慕 也不嫉妒
只是想起来刚看的一片日志 很有同感：22年 我到今天 我人生的第22年 恍然发现我即将把我的身份活丢了
07.02.2009 日子种种昨天回报社开会 开着跟我完全无关的会 说是实习 但因为遇到点变动 所以其实采访的次数少到可怜
本来定好 今天下午出发 去采访 一直到晚饭后才回来 给我兴奋的 我就像盼着放风的犯人一样
结果白天来消息 又取消了。。。AXI 真是要疯了
记者就是这样 说出发就出发 说取消就取消 也怪不了谁 又不是定点春游 对于人家来说可是工作呢
于是我不得不团坐在沙发里 上网 又回到了一直保持的状态
中午 刘颖来了电话 聊了半个小时 给了我讲了讲美国的局势 哎 希望啊 你在哪啊
不过我比较惊讶的是她找了个瑞士男朋友 不过想想也是 想太多了也没用 船到桥头自然直 不直的话船就停下来呗 管它结局是什么呢 享受现在吧
下午看了两个will smith演的电影 《七磅》和《全民情敌》
全民情敌 蛮轻松的 看了以后解除了我一个疑问：确定男女朋友到底用不用把话说明白 似乎没有程式化的规则 俩人看着办吧 有默契就行了
七磅 我看到最后才彻底明白怎么回事 挺感动的 而且我才知道水母原来是可以使人致死的啊 不说太多细节了 反正是推荐
仔细看will smith竟然长得像一个熟人 我发现我对厚嘴唇的人有一些特殊偏好 觉得很忠厚很可爱
看电影的间隙 无数次刷新校内 发现 世界这么大 校内真奇妙啊
我发现了 大一时跟我们一起学拉丁舞的一个男生 原来是保险0401的
还发现了 我的一个小学同学A 我上学前就认识兼高中同学友人B 她们俩竟然也是从小就认识
无形之中一张网
无聊之中 我给N个人的页面以及照片留了言 给N个人发了邮件 我发这些东西真的不求回报 因为有的人已经远古级别了
无聊之中 我还有一个想法：编写短信“我想你” 然后群发 然后享受成果 但这个想法注定夭折
首先不是每个人都像我这么无聊 其次狼来了的故事告诉我们 这是一个不明智的恶作剧
但是话说回来 我真的是挺想念的 谁都想 包括卖水果的大叔 2狗 哈哈（大叔sorry 这外号是一个叫张旺的人给你取的）
忽然想起来孙燕姿的《完美的一天》 我想有所大房子 里面有我的所有朋友 另一间里有我所有家人 大家其乐融融
今天还跟千千讨论了一下 对人不信任的问题 其实我觉得每个人多多少少都会有这个问题
如果世界上的人都互相相信的话 那多好 再贪婪点 如果世界上没有离别这件事多好啊 如果人们一下子就能找到命中注定的人多好啊
所有的无奈都来源于上述梦想的不可实现性
哎 人生啊 残酷的人生啊 不过我还是决定学习信任别人 把别人往好处想吧 就算遇到混蛋 也要相信世界上还是有好人的
因为何必为了一两个混蛋 而去猜忌所有人 最终把自己逼向封闭 孤独 凄惨的绝境呢 不值得
不值得 这个词可以帮人看开好多事 爱错人了 不哭 不值得 遇上骗子了 不骂脏话 不值得 碰见小人了 不气 不值得 均淡之
今天忽然觉得我之前有点错了 我似乎觉得离开天津 生活就会有改观 其实不对 应该改的是我自己
总不能每次生活乱成一团麻了就挪窝 我又不是游牧民族
当然出去看看的想法还是对的 只是目的需要改一改方向
今天还下载了很多歌 中文英文日文韩文的全有 再来点西班牙语拉丁语法语的就齐活了
中文的要力宏 黄立行 日文的要仓木麻衣 宇多田光 英文的要beyonce 韩文只听舞曲
我的选择多么的主流啊 现在出的新歌手我已经没兴趣跟了 比我还小呢。。。
上次班里去K歌 大胖唱了首张宇的某歌 MV一看就不一样年代的 但唱的也好 听的也亲切 但真不知道是该喜还是该忧
对了 我过些日子可能也要学车了 学点技术走天下 以后开个出租车什么的也能自给自足。。。
托张彰给我问 他也长大了 我印象中唯一被我挂过电话的人就是他 真可怜 他总是不讲方法的逼我就范 我就偏不 就因为这个曾经没有什么痛快时候
现在 一切都很好 有人说男女之间没友谊 我不相信 只是同性和异性间友情模式不一样
明天希望珠回来 不回来的话 我继续宅 争取做点有意义的事 也许还是看电影
又这么晚了
06.02.2009 当初刚才看了一些人的日志 就像我跟大旺说的 我很少给别人留言 其实我都很少看别人日志
看了5的 小伟的 还有圆圆的 她们都是搜狐的 我这平时是不显示更新的
圆圆的日志很有双鱼座的气质 有一丝丝的艺术气息
5和伟的都是叙述平常生活的 吃喝拉撒 甚至包括打死了两只腿很长的蚊子这样的细节描述 但让我觉得真实得就在我身边一样
她们都不常更新 我已经拜托她们了 要更新啊 我等着看呢
这大四下的开学不知道什么时候呢 不知道什么时候才能再聚呢 赶紧更新吧
还有看我博客的人 在我这潜水不留言装透明 完全没关系 只拜托你们回去更新吧 好让我知道你们的存在啊
拜托啦拜托啦
我交了四年的住宿费 其实只住了2年 圆圆也比我多住不了多久 就是5和伟坚守阵地 相依为命
大一大二时候 我们像小孩一样 对什么都新鲜 也有浑身用不完的精力
疯狂到 记得大一迎新的时候 上午上课 然后产生去塘沽的冲动 于是下午就去了 晚上赶回来参加迎新晚会 还参加拔河比赛乱七八糟的
大一大二真的是几乎没有我们不参加的活动 圆圆有时候还理智一些 其余的就是一有人挑头 剩下的肯定有人响应
我们熟悉的很快 军训20多天我们已经熟了
我记得 在军训快结束的时候 我们卧谈 主题是总结一下军训时发生的一系列弱智事件 还是由我来做的笔录 现在那一沓纸我已经忘了放到哪了
不过很多事都还记得
站军姿 因为教官管的很松 我们几个身高玲珑的 站在后面 就经常偷偷说话
有一次 教官给我们讲解某个动作 我走神了 因为我在想军训结束以后 我要买一袋奶还是买一箱奶 因为这个她们还嘲笑了我
另一次也是教官讲解动作的时候 教官让前排蹲下 我们就成了前排 因为散漫惯了已经没有意识了 我 5 亚美三个人站在一起
我的姿势是一腿支地 另一腿劈开斜着支地 双手抱胸 斜眼瞄教官 然后被教官数落了 原因是我们三个人竟然同时做了这个动作 目标太大了！
还有骑车的经历 因为刚到学校 准备还很不足 我们宿舍四个人只有2辆自行车 圆圆带我 伟带5
伟带5是惊心动魄的 最激烈的是撞到过垃圾桶 然后两人倒进草地
圆圆技术好些 我也很放心 同时圆圆也很勇猛 带着我就从小土坡上骑过去了 我听见后面的男生对话 她太猛了 我才恍然大悟 原来刚才是高难度动作
亚美也是军训时我们不可缺少的回忆 那时军训间隙休息时 我们得知亚美有优秀的短跑记录 于是5衡量过这样一件事
休息5分钟 亚美是不是可以跑到超市买个芬达再跑回来还不迟到 我觉得5很不人道 但是还是对她说 让亚美试试吧
因为当时芬达类碳酸饮料真的有着很大吸引力 军训过后 一口下去 觉得人生都完整了
我们宿舍的人也很抽风 因为当时骑车技术不高 伟自认为她没有资格在人群中骑车 所以我们都早起避开大家冲去军训的高峰期
可是不受控制的是 我们起的太早了 宿舍的大门还没开不说 以至于亚美在洗漱时很疑惑已经锁门的我们屋是还没起床还是已经走了。。。
。。。。。。
这只是军训时候的事 后来还有很多
比如我们单元8个女生 晚上为篮球赛给班里男生画海报 熄灯了还都趴地上画 弄的手里都是水彩还都不在乎
比如我们去塘沽的伟家 在家里看泰坦尼克号 晚上不睡觉 贺小雨坐马桶上睡着了
比如我们和我们的联谊宿舍很多很2的事
比如我们一起犯花痴 观察男生 有一次我 5 伟走在东西院之间的大道上 伟在给我们讲她家的一件事 但是我和5谁都没听见
因为我们俩同时看见身旁走过的一个很帅很帅的男生 然后克制住 等他走过去以后 发出wow的一声 弄的伟以为她讲的事情很吸引人呢。。。
比如数学班的谢某是我们从大一开始的观察对象 每次谁碰见他回来都会互相汇报
比如我们会给别人起外号 就是学校里会有很多不认识但是却总遇见的人 自然也就成了熟人 虽然没说过话。 “小红帽” “阳光少年” “卖水果的大叔”
比如我们宿舍一起做英语课要讲的powerpoint 每次我们都很自豪 因为我们做的总是很好 起码我们享受了做powerpoint的过程
。。。。。。
多数回忆都是在大一大二的时候 后来我就不住宿舍了 后来新鲜劲也过去了 生活进入了平淡期
要想的事情变的多了 要做的事也变的多了 我们之间也出现过嫌隙 因为各种各样的原因
我们都是在家独惯了的孩子 也都是好强的孩子 也是小心眼的女孩子
甚至在某些时候 我们都忘了我们曾经一起度过的那么美好的时光 那么多很2很2却很幸福的回忆
转眼间 到了大四 意识到了要离别了 也长大了 我在努力寻找曾经的亲密无间 我知道我们都在寻找
在这个过程中 我才发现曾经很在意的问题原来再微小不过了 根本不值一提
重要的是我们一起度过的那些宝贵的时间 我们是互相见证彼此变化和成长的人
时间真的过的很快
现在的财大 教学楼已经从G座发展到了M座 赚爆了的会林轩书店也搬迁了
原来人潮汹涌的上下学必经之道——世纪大道 因为新修了近路 也变得冷清了
统计湖 我们已经熟视无睹了 其实它也是我们进学校以后才建好的
学食堂里的 卖饭的那些店已经不知道经过多少次更新了 似乎只有卖麻辣烫家的生意越做越大 没有离开
人应该是往前看的
我问过珠 你毕业时候哭了吗 她说她倍高兴的就离开了
我问 你不觉得曾经一起生活的人就这么散了 很舍不得么
她说 会有新的生活啊
嗯 话是没错 天下无不散的筵席 既然留不住 那么离开也得潇洒点
往前看吧 改变是痛苦的 但是不改变的话人要怎么进步呢
假以时日 还会再见的 或者就像我现在回忆起来 也觉得是幸福的
05.02.2009 归零贺小雨终于出现了 原来她前一阵都在亲戚家。。。
说实在的 对我在乎的事 我有时候特别神经病
贺小雨突然消失 我就想她怎么了 难道回了湖南就忘了天津了
我还跟她开玩笑说 我以为你不理我了呢 其实我潜意识里真有这个想法
这毛病从我小时候就有
小时候 我妈去买东西经常让我在外面等着
如果等了很长时间的话 我就会想 我妈是不是不要我了 从商场的某个门离开了
典型的缺乏安全感的表现
据我妈描述 我小时候丢过 如果不是我妈大喊大叫 我不一定在哪个村做童养媳呢
但我完全没印象 所以我也不知道我缺乏安全感是不是跟这个有关系
还有一个原因 我从小在姥姥家长大 再加上我爸巨沉默无比 所以我从小缺乏跟我爸的基本交流
直到我很大了 我跟我爸还是很客气的 所以我从来不依赖我爸
我对依赖男人没有什么概念 因为在我印象里我妈独当一面 包括我姥姥也是女强人
逐渐的我发现我妈其实挺弱的 全方位的
我意识到我得保护我妈 保护我爸 保护我身边的人 虽然有时候我也挺弱的
我越长大我就越觉得我没有什么人可以依赖
即使我弱我也得保护他们 所以内心里可能其实缺乏安全感
这么说起来 就好像我家庭不健全一样
我以前也这么觉得自己 但是后来我发现似乎每个家庭都有点自己奇特的地方 也就接受了
虽然我已经刻意的纠正了自己过分敏感 但有时候还是有点难以控制
对自己不care的 我绝对看的开 但相反的话 我会在意到赤裸裸的程度
这也是我的软肋
为了不让别人发现我的软肋 我习惯掩饰 就刻意不在意
问题又出现了 我到底是真不在意还是做给别人和自己看的呢 我就傻傻分不清楚了
所以我总感觉我的脑子里充满了各种疑问 困惑 矛盾 其实都是小问题 但深究起来都挺要命的
包括我认识那个韩国人 说起来我也挺自私的 跟那个韩国人走的近是因为他让我比较放松
他是外国人 不能完全听懂我说的是什么 所以呢我就随便说
以至于 我当着他的面就哭过两次 自己说自己哭 挺丢人的但也挺痛快的
然后 导致那个韩国人很混乱 以为我对他有超越国际友谊的感情 他一较真我就跟着乱
我一乱就更想不清楚自己的想法了 我对他是什么样的 我是怎么想的 又分不清楚
经过日积月累 各种事情的混乱 当我想捋顺的时候 我发现我的生活竟然乱的真的像一团麻了
这个时候 随之而来又形成了另一个习惯 回避 也就是传说中的打岔
以妥协的方式 或者插科打诨的方式 或者直截了当的方式 转移话题
因为我想要善待我的大脑 不能让它一直运转
昨天做了一个心理测试 题目是看看漂亮的你 到底为此付出什么代价
先不管前提是什么 结果是我最擅长逃避 缺乏背水一战的魄力 确实
跟别人是这样 跟自己也是 我总是能找到方法说服自己 所以即使逃避问题 我也能说服自己这么做是对的
但其实太懦弱了
我最近似乎迷上爆自己的料
以前还有顾忌 现在觉得没什么可怕的 关心我的人 或者好奇我的人 才会费时间看我写的这么长的东西 才会花心思想我写的东西
否则对漠视我的人来说 我写的什么都是废话 我也不是王菲
而且倾诉是件挺舒服的事 雌性动物的共性吧
我把自己的心情想法 告诉过一个跟我认识很久的人
他说 你眼界太窄了 也许你该离开天津 去外面看看
我也觉得我总是纠结在自己的那些琐碎的事里 被缠在里面了
我不想就这样被定型 我想改变 正在寻找途径
例如最近都去以前很少去的台球厅 保龄球馆啊之类的 不再是只局限在朋友见面一定是要吃饭逛街了
改变貌似真的很小哈 但是这是一个象征 我要跳出盒子 open my mind 。 out of the box接受新东西
也许等我真的见到更大的世界了 我就能更有魄力了
我最近看到的几句话： 人生其实是在体验过程 而不是追逐结果
当你有钱你可以开着奔驰去看日出 如果你没钱你也可以开着2手车去追日落 多洒脱多豁达啊
所以请我自己以及任何人别再纠缠的问我接下来要怎么做 如果这么做的结局会是什么样子 怎么做才是最好的
我真的真的不知道 我只能顺着感觉走
理智的思考已经足够了 我现在更需要去见识 也需要着手去做我想做和该做的事了
03.02.2009 时光隧道已开辟年过完了 一个新的循环又不停息的开始了
忽然感觉人活着就好像一直在盘旋 只盼望我的人生是在盘旋上升 而不是原地画圈
买了新电脑 把所有可以设置的颜色全变成了黑色或红色 浓重的红与黑 最近让我很有感觉
一个人的时候 不要听歌 除非像现在一样 要更新博客
一个人的时候 要看有很多人的七嘴八舌说话的影像 这样才有好心情
一个人的时候 不要给自己孤独的心理暗示 要厚脸皮的赖着别人陪自己玩
一个人的时候 要找点事情做 白天就往人群里扎 晚上可以看书
虽然不喜欢一个人呆着 但似乎我还没找着两个人的感觉
我不知道两个人长期相处下来是什么样子的
如果两个人在一起无聊了 会不会抱怨对方
如果其中一个人发现自己跟别的朋友在一起更有趣 那么怎么办
如果自己想一个人呆着 另一个人又需要自己 那怎么办
如果没有特别的事情做 那么两个人为什么要见面呢 见面要干嘛呢
我都不知道 我不希望别人不高兴 也不希望委屈自己
所以自己一个人是最简单的方式
要自在就得顺便寂寞 所以我总结了好多排解寂寞的经验 绝对不能轻易沉沦
最近总在纠结无聊的来源 不只是我 为什么那么多人都“无聊”
说自己 我其实有很多迫在眉睫的正事要做 可是做不下去 懒占了40%的原因
剩下就是因为我已经没有方向了 彻底没有方向了
我问了自己也问了很多我相信的人 哪个方向才是对的
每个人的回答都不一样 我知道最后选择还得是我来做 并且做好做坏都得自己受着 我不敢
所以就在这得过且过 趁着没毕业
似乎每次更新也就这几件事在这来回絮叨
哎 没意思
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