努力争取的东西 在快要得到时 忽然不确定自己是不是真的渴望它了 这个总是困扰我
现在又是如此 有时候真想自己没进化完全 做只猴子 饿了吃果子 什么都简单

 

我现在特怕吵 特怕有人在我身边喋喋不休 特别受不了 因为我自己的世界已经够吵了
硝烟四起一篇狼藉 我很想逃出去 可又没地方逃 就这样死循环着

我需要心底一份平静 现在自己就像即将喷发的火山一样 充满着不安定因子一触即发

 

我一刻不停的忙碌着 疲倦却停不下来
我不能眼睁睁的看着热情四溢的青春就这样内耗 我得做点什么
可我已经厌倦胡撞乱撞 我更厌烦胡撞乱撞后除了狼藉什么都剩不下的感觉  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天有点冷阳光还凑合
这礼拜我过的神秘了些 基本没跟人联系 觉得日子过的都慢了
想出去玩了 刚上大学疯狂的玩了两年 后来累了 再眨眼2年没出天津市了
前些日子有几天 阳光很好天很蓝 打开窗帘 发现对面屋顶的红色被映衬的更鲜艳了
用手捂住下面的家家户户 红与蓝很纯粹 闭上眼睛想象到了海
班里说要集体旅游 不知道能不能成行 已经没什么信心了 反正我是要旅游去 决定了

 

你还有崇拜的偶像么 小声的说一句 我还有 觉得有点不好意思
偶像这个词就是个错误我认为 因为他们从来没被标榜过 顶多只是潮流的东西 我觉得偶像只能指精神上被崇拜的人
那么换个说法吧 我还有喜欢的明星
明星对不同年龄的人作用不同 对于我就像烟 游戏 韩剧对于其他人一样弥补心中偶尔的空虚
现在的明星已经跟我年龄差不多了 看着他们被曝光的生活 心里会想:
哦 我在做这些事的时候跟我同龄的他们在那么生活着。
黄健翔因为‘他不是一人个在战斗’离开了央视 但确实‘不是一个人在战斗’的感觉很nice

 

 

 

 

 

 

 

 

问题1：vista系统“气泡”那款屏保 一共放出来多少个气泡？......答案是15个
问题2：想法多好吗？......不好。 就像多情一样不好。 爱每一个人就像不爱任何人一样
         没有想法好吗？......不好。 就像无情一样不好。 生活一片漆黑
问题3：那怎么做？......有舍有得。
问题4：怎么舍得？......   ......
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我想有人分享我所有的事 所有心情
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本周大风降温 既然我已经感冒了 那么我决定将在家呆一周
从上周开始 我就这么决定了 但不仅没坚持住还天天都出门

 

导师催论文了 我还没写呢 我对学习的态度怎么总这样呢

 

这该死的软件 不是这出问题就是那出问题 怎么这么不让我省心

 

上了校内 扒着个小8卦 低年级同学最新恋爱记事
我不顾学姐的老脸 去光顾了人家孩子的页面了解详细的8卦
看了以前认识的低一年级的一个同学照片 关于“思维盛宴” 我们学校一个活动
经过四年 再听到类似的活动 觉得很恶俗 很作秀
但是照片里面他们那么朝气蓬勃 我只能感慨 自己腐朽了
4年一周期的大学生活 一刻不停的转动着他无情的车轮 即将辗过我们绝尘而去了
还好 还有社会生活等着我们投身其中呢 这个周期是多久 40年？

 

说到社会 就想起了我的实习 接着又勾起了我的疑惑 我到底做错了什么
社会这么物质 这么功利 这么急躁 他拒绝心灵沟通 有的多是物质交换
身处高速运转的传输带自己都担心一个不小心被甩出去 谁有耐心跟我沟通 更别提心灵沟通了
问题是急功近利就真的能得到功利么 也许我不懂

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

上午回学校招聘会遛了一圈 昨天跟李皓中和圆圆约好了
果然招聘职位多数是推销 不过据说已经不错了 起码很多企业名字都听说过

我晚了40多分钟 也没有入场券 跟着李皓中进去的 然后他就跟朋友打球去了 说好晚上吃饭
遛了小半圈 先看见佳森兄 他正咨询呢 我从后面给了一记猛拍 谁让他是我见的第一个战友呢
陆续看见了高凡 魏鹏 吕品 于永涛 高凡找我当枪手考统计资格证什么的 我回来再给人家考砸了 这可过意不去
跟于永涛聊了聊论文的事 我们同一个导师 他比我还稳重 提纲还没交呢
吕品 调侃我 来招聘会凑热闹 凑热闹是没错 但是他抬举我了
我说 回来见 我要转转 魏鹏问我站在人群中看得见么 他是问我的身高可不可以 让我别走丢了 走丢了给他打电话
我让他去死 然后我就继续转了
后来看见了于尧 吴钩 吴钩话都变少了 考研好像都不顺利 其实都是多用功的人啊
再后来看见了宁强 二胖 二胖问我是不是穿的童装 抢了我手机让我亲他才还我 他从美国回来以后流氓得更加赤裸裸了
继续转 忽然看见了 五子 张之一 圆圆 我从后面拍她们 啊~~~一片尖叫 女生们特殊打招呼的方式 很振奋人心呐
再后来 跑去韩明那里咨询了一下 韩明已经在一家留学机构工作了 来负责招聘
再再后来 发现大家都跑到角落里集合去了 原来是约定中午一起吃个饭 难得这么多人一起回学校呢
贺小雨 又拒绝出席 继续走她的低调路线 事实是 她又一次在拒绝我后奇迹般的出现了
去吃饭的路上 看见了倪科 他已经找到工作了 留在天津 热烈欢迎他
中午饭 因为大胖坐在我旁边 特殊照顾 所有的菜都在我们这边停留片刻才继续传下去 虽然菜都有点咸
忘了说到什么 大胖说 我要是长到165一定是大美女 他们宿舍的人都会追我 我不知道做何反应 快毕业了大家都变直白了
约定着毕业旅行的事 在一片不确定中 午饭结束了
貌似这一上午 我总是在被调侃 我也许该发飙！？ 其实我一点都不在意 也只有同学才会这么250的不经大脑的说话
在外面 时刻保持警惕 以免触犯雷区  现在难得听听没正文的话  亲切的咧
 

 

 

 

 

 

 

 

 

8点出门8点回家 一天好像过了三天 回家还得做点“作业” 
一下子有太多信息涌进脑子 我有点乱 捋不清楚了

我看不见事情的本质 我好像总在错
在一片混乱中找头绪 找到了一点头绪后才发现那根本就是假象 

累 烦 现在就说累是不是太娇气了 
 
昨天在学校看见刘佳 他问我为什么不直接申请 我说我想想清楚我想做什么
所有人都问我同样的问题 起初我相信我的选择 现在我不知道了
我不想盲目的做选择 说的好听 但我现在是不是在浪费时间 谁知道呢

我把事都想太简单了 我的力量太微小了 太太太微小了  
 
我所有的痛苦都来源于 我心里的不踏实 不安分 和不死心
我所有的努力就是想挖掘一个吸引我安定下来的那么一个因素
也许是小小的 极平凡的 但是我就是找不着
我想安稳 但我需要理由 因为对比颠簸 空虚更可怕

但 我是对的吗

 

我现在特别想睡一天觉 然后回学校有一天课可以上 然后拥有一点畅想未来的兴致 然后吃个苹果 晒晒太阳
然后有人看着我的眼睛 诚恳的说 做你想做的吧 最后你可以回到我这里

 

 

 

 

 

 

 

 

别小气别小气 千万别小气 我经常跟自己说 因为我真的介意很多事
可我不能让自己狭隘 有点胸怀 也多些开心

 

别太感性 人只是人 事只是事 别幻想 别沉溺于无益的感情
现实的世界得强悍点 才能多隔离些打击

 

不知道明天是不是靠谱的一天
请靠谱吧 否则我又会失落的

 

 

 

 

 

 

 

 

我的牙终于在今天痊愈了 我终于可以两边一起吃东西了
春天来了 我露出了脚丫 但是鞋又开始磨脚了 我发誓一定要找到一双合脚的鞋
今天在滨江道附近看见了张帅和胥宁 当然是分别看见的
我觉得天好了可以在滨江道附近的便道牙子上坐着解闷顺便发现熟人

 

上午 碰见了牛牛 我不小心把他QQ号删了 他很诧异 实际我有小秘密
聊了聊 我觉得他还是挺好的 以前也许是我太小气了
他很多想法跟我一样 但是我比他自由 他心态一直挺好的
他因为家里的事不能随心所欲 虽然他也能接受 但任谁接受束缚都是挺无奈的
而且我去过他家后才开始明白家庭温暖多重要 因为我觉得他家太冷清了
我真的没法体会他怎么日复一日那么生活 也许他也已经习惯了
我们很小认识 现在看我日志的人没人认识他 知道他是谁的人多数已经跟我失去联系
小时候 觉得他很幸福 有个女强人妈妈 女孩也都喜欢他 爱玩又会玩 很出风头
现在才渐渐觉得他有可怜的一面 虽然我讨厌说别人可怜 但他冷清的家我真的很难忘记
他也有讨厌的一面 尽管他自己不自知
他经常爽约 迷迷糊糊 说话不算话 让人经常摸不着头脑 不知道他是真迷糊还是故意的
算了 不是有句话么 有的人就像沙子 攥的越紧越流走 他就是
我干嘛要攥住他呢 就这么轻轻松松的吧 他说每个人的生活都是顺其自然的 同意

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天是牛给我办的业务 她还跟高中一样兢兢业业认认真真的 每个人都有自己的类型 我觉得她真适合现在这个工作

 

我对身边发生的事 总保持着很敏锐的触觉 常整理事情的来龙去脉
今天见的这个女孩 完全是另一个类型 接纳并很好的适应任何改变 还拥有一种让人并不反感的务实态度
生长环境 个性 处世态度 让我们很不同

 

最近又出现了新目标 又要展开一轮追逐游戏了 我也不知道胜算是多少 要有游戏精神
总之 游戏开始了！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我是不是又犯傻了 一股脑的冲上去
总是抱着化腐朽为神奇的愿望 也总是被打击

 

今天整整在外面跑了12个小时 有点累 本来很兴奋的 但现在都不想说了
见到了一些人 他们都已经有资本享受生活了 他们眼里一切已经看破了
他们也许已经忘了 年轻是什么感觉 从零开始的日子对他们已经久远了

 

看到他们 我才看清我的肤浅 才明白还有多长的路要走 一切只是开始
才明白人生并不简单 那尽头是我现在无论如何也看不到的
也明白 再辉煌的人 最终面对的也是生活的本真

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近很想安静的看看书 但明显感觉时间不够 事情要做 朋友要陪
都是我不想舍弃的 我很希望自己能尽快把每一件事都做好

 

听着牛子讲单位的事 她的苦恼担心 我把我想到的全都告诉她
我知道她能做好 我也并不比她聪明 只是希望自己能帮到她
因为对于"别人"来说 她就是自己人

 

一直以来是这样的
我有一些合得来的朋友 我们互相倾倒心灵垃圾 也许彼此并没有给予对方什么帮助但是我们依赖彼此
还有一些人 我们彼此的性格并不100%和谐 但都是真诚的人 也许平常联系不多 但我们有信任彼此的默契
还有一些人 泛泛之交 因为机缘巧合 没有机会深入接触 我们并不了解彼此
还有一些人 是“坏”人
对于前两种人 我把他们封为自己人 就是在我能力范围内 我不允许外人欺负的人
矛盾来了 当我认为是外人的人 偏偏是自己人最信任或者深爱的人的时候 该怎么办
......
就算我多么希望自己人不受伤害 但当我无能为力的时候 就什么都不能说了 宁愿只是等着安慰他
有些隐瞒是必须的 因为需要遮盖伤害 我现在体会到这些 是因为我犯过错

 

我的错误也伤害过自己 我用真心换狗屎
我跟自己说 我不稀罕 是你们傻 但是现在我郑重的告诉所有人 我是难过的 又憋屈又难过
我始终相信这世界上会有一种人 他知道也许我说的不对 但他懂我向着他的心意 他宽容的对待我的多嘴
他有感情但并不感情用事 他拥有尊严的方式不是别人的呵护 他的尊严来源于向外人证明自己可以
这样的人 不 这样的神 不知道我能不能遇见

 

一些人在我心里永远是自己人 但是我不再能靠近也不再想靠近
我们替他惋惜 但也许他已经得到他想要的 我们不能可怜任何人 我们只有能力可怜自己 每个人都有自己的路
只是希望他be a tough man forever
而有些人还不至于让我送上永久的祝福 或因为淡忘或因为短暂 但我曾经真的把他们当做自己人
我会好好留下其中美好的回忆 也许会在未来某个梦里出现 他们曾经是特殊的 但仅仅曾经
 
PS：有些人真的丑陋 我相信了 残忍 自私 放纵 却偏偏伪装成圣人
      我相信老天是公平的 只是他太忙了 可能暂时会导致一些真相不能被揭开 
      不能因为这样 我们就迷失 真实 善良 热忱 是永远不能放弃的

 

 

 

 

 

 

 

 

 

周末两天都春风拂面的 银河广场上方的天空漂浮着很多小黑点... 是风筝
忽然想起我们宿舍里的那个风筝 不知道还能不能飞得动了

 

上周 是我近来最充实的一周 我喜欢这样的生活 如果可以挣点钱就更好了 

 

前天 做了很多梦 梦见了几个很久没见到的人 也许以后也不会见到
醒了以后反省 是不是有些被自己定义成过去式的人根本是挥之不去的
另一个梦里 我挽着一个男生的胳膊 还警告他别看别的女生 哈哈
我回忆了半天那人长什么样子  可是记不清了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

来回4个小时 只开了40分钟会 新闻发布会
不了解状况 该做的怎么做 摸不着门道 于是略带手足无措的 小心翼翼
回来的路上在阳光的照耀下睡着了 伴随着颠簸 我被漂在天上的错觉吓醒了

 

记者的职业让人羡慕吗 最近时常听到身边人说起自己的理想是记者
作为报社的短期义工 我没权利评价记者的职业到底好不好 只觉得没什么是纯粹的好或坏

 

小时候玩过家家 后来觉得幼稚不愿意玩了 盼望早点见识大人的世界 真实的世界
现在 当我被推进大人的世界时 怎么感觉周围的人事物这么似曾相识呢
一切就像场景更大 玩家更多 更复杂的游戏
大家各自扮演各自的角色 遵守或明显或隐藏的规则 玩着不能随意停止的游戏

 

这是生活的真谛吗？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

马路上 迎面过来三三两两的出家人 其中一位忽然停在我面前 说了一些话 阿弥陀佛 然后转身就走了
这是我一天林林总总事情中最神奇的一件事

 

现在晚上11点多 没有什么事情做 也不想睡觉
如果以后的每一天晚上11点多都是这种状态...该做点什么呢 崩溃啊

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

回学校了 那很多张俩月没见的脸又看见了 宿舍感觉熟悉极了 好像没有人离开过一样

 

西图那个更年期持续了四年的管理员大妈的更年期依然持续着 我有幸目睹了她那颗老星球的爆发

 

鱼苗等人带着些许抱负 些许改变现状的激情 来财大创业了 ...
生活之艰辛 在我们的心里 已经被刻画的越来越深刻了

 

"吃人家嘴短 拿人家手短" 真理 即使那个人家是你爸妈
平常相敬如宾的过日子 一切还好 只要稍有矛盾 各种旧账接踵而至 翻来覆去
没意思 由衷的没意思 现在他们对我的种种照顾让我越发觉得是种施舍
积怨爆发的一瞬间 我恍然觉得一切就是一个蓄谋已久的陷阱
给我多多的爱 标签是无私 却无时无刻不在等待我的回报 一旦不满 就直戳我的软肋 让我输的一败涂地
无论这是不是我的错觉 我确实欠他们的 出生伊始我就开始赊账
欠他们感情 欠他们青春 欠他们金钱 欠他们一切
但现在我还还不起 以致越多爱越大压力 让我想逃跑

 

忽然特别想我姥姥 她已经有点听不清我说什么了 看见我去就安详的笑 给我她自己留着的零食
她对我面临的种种状况并不知情 我只想抱抱她 似乎只有她能给我最大程度的心安