高中《蓝色生死恋》风靡过一阵 宋承宪也确实帅 女生常常上网一通搜索回学校一起讨论
现在对帅哥没有当年那么敏感与执着了 但我还记得当年王瑶说过的一句现在想想还颇有意义的话
：我不想把宋承宪的资料查个底儿掉 因为每次那样做完以后都觉得那个明星没什么意思了
这说明什么？ 说明实际上我们当时享受的只是那种花痴的对帅哥憧憬的虚幻的状态 

 

查了一天的资料 或者说查了一天感兴趣的问题 解开了很多曾经的好奇 当神秘感消失后一切都显得那么朴实
略微失落的心情让我又想起了当年王瑶的那番青涩的感触

 

我们一直在学习 学了这么多年以后的结果是越来越难快乐了
因为知识使我们博学的同时也为我们揭开了太多曾经另我们新奇带给我们快乐的事物的神秘面纱
当事情的本质变的太过赤裸裸的时候 也就没有意思了 这就是为什么孩子和傻子最快乐 因为什么都不懂

 

曾经有些瞬间 因为“知道”的太多了 我真的想发自内心很无奈的感慨：生活就是这样啊

 

看过下面这段对话 我有了新的体会 这段话是对一个很聪明很聪明的年轻人说的：
如果我问及你关于女人的事，你大可以向我如数家珍，你可能XX的次数不少，但你没法说出在女人身边醒来时，那份内心的真正喜悦；
我如果和你谈战争，你会朗诵莎翁描述战争的名剧对白，可是你从未亲临战阵，未试过把挚友的头拥入怀里，看着他吸着最后一口气，凝望着你，向你求助；
我问你何谓爱情，你可能只会吟诗弄月，但你未试过全情投入真心付出，四目交投时彼此了解对方的内心，好比上帝安排天使下凡给你，把你从地狱深渊拯救出来，对她百般关怀的感受你也未试过，你未试过对她情深款款矢志厮守，明知她患了绝症也在所不惜，你从未试过住医院几个月，紧握着她的手时那份感受，医生都感动得破例允许全日探望，你也未尝过痛失挚爱的感受，因为要非常爱对方才可感同身受

 

也许我们都没错 生活就是这样 偶尔不堪入目恶心的要命 偶尔又把真善美诠释的惊天地泣鬼神
但我们还是错了 起码我错了 我以为我知道了全部 其实我知道的只是生活的定义 生活的真谛我体会的还差得远呢 因为我太年轻了
日子是俗不可耐的过出来的 不是高深莫测的想出来的
BTW 我也对孤独有了新的理解 人生本来就是一个人的人生 这句话一点也不自私一点也不悲观
身边的人都可以归为路人甲乙丙的范围 无论他们是爸妈 是至亲 是挚爱 还是在公交车上坐在你旁边的陌生人
因为他们都只是伴 只是其中的有些人我们更加爱更加关心 只是其中有些人陪我们更久

 

推荐首歌吧 Lionel Richie和 Akon唱的Just go 很好听 但是可惜没有找到链接贴到博客里
我写这个的时候一直在听这首歌

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

睡了时钟的一圈后 情绪缓解了好多
睡眠之于坏脾气就像水之于干旱的土地

 

我和贺小雨 是博友也是影友
我推荐给她好看的博客 她则是我电影的来源
醒了以后看了《心灵捕手》 不错尽管比《美丽心灵》差一点点
搜了几篇影评来看 不过没找到触动心弦的
本来想找个有共鸣的影评贴在这里 以弥补我表达能力上的欠缺

 

电影里 让我印象比较深的是心理医生对马特达蒙的两个问句：
What do you really want?
Do you have a soulmate?

 

电影鼓励我们正视自己内心 做事随心
但道理只讲到这是不够的 what do you really want? 你知道么？
......
也许这个问题我们根本不能指望从一部电影或者一本书中得到答案  
我们没有鲨鱼敏锐的磁感应本能 注定要经历这般在海中寻找方向的迷茫过程

 

电影结束在马特达蒙去寻找他心爱女孩的路上
这点让我稍有失落 这样的结局早已在预料之中 但也不能责怪什么 电影发展到这是顺理成章的
电影中马特达蒙是自卑的 他担心别人发现自己的不完美 因为害怕被伤害他总是先拒绝别人
就算没有跟他一样的童年阴影这也可以理解 毕竟周围总会给我们太多不信任自己和别人的理由
可能这就是最后他回去找那个女孩的原因 她信任他 她帮他接受自己的不完美 她是他的soulmate
不能轻信 但我们得信任自己 并且找到自己的soulmate ...But how? 依然是个问题

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

起个大早 论文终于按时呈上 接下来等待审判

 

等车的工夫照下了一串小花 就是我之前提过的淡紫色的一串串的花
照片差强人意 但欣喜的是我也开始具备发现生活美的意识

 

周围的朋友 爆发的爆发 徘徊的徘徊
没签的着急 签了的犹豫 工作安稳的担心沉闷 有挑战的害怕风险
这个春天真不轻松

 

现在找工作就像以前人们的结婚方式一样
不知道对方是个什么真面目 就被拉上了花轿
迟迟没被迎娶的最后多半会成为一个笑话
但谁又能保证上了花轿的就一定幸福呢

 

 

 

 

 

在武的引导下来了“天津之眼”

我承认我胳膊太短...... 远距离自拍效果有限

做事要有始有终 脚部特写是大一开始的传统

 

 

 

今天去看了南京！南京  结束时候有人鼓掌哦 我也俗了吧唧的哭了

出了放映厅 发现彩色的世界真好啊~

 

在武小通的启发下我们去了“天津之眼” 

对于海河的变化我后知后觉了 真是让人惊喜的发现 尽管海河边那风飕飕的

 

今天很完满~

 

 

PS：
刚才：
论文格式的事 弄的我到家就开始手忙脚乱
又想整理下照片 又想上网看看论坛贴吧 又想看电视剧最后一集 又想写日志 又想聊天 更主要的是我一个劲的在这接炸弹：
论文要有教师评语表系里才接受！？ 统计系时间安排上明明不是这么写的啊
导师发给我的格式要求根本跟今年的不一样 可是我的论文已经打印完了 难道我要重新改！？
后天中午11点前就要交 否则取消答辩！？  我怎么不知道截止时间精确到时刻啊！？
现在我大脑有点痉挛 我到家时都快10点了 一下子太多事太多信息我有点吸收不了

 

昨天：

面试完 正犹豫这么好的天气要不要去转悠转悠 淼电我
突然袭击 风子回来了！！！ 要不刮大风呢... 聚聚聚 她从遥远的南国回来 千山万水也得聚
去了一个什么名字的饭馆来着 反正就是分派系的 我们被分在了少林地盘用餐 但幸好吃的不是斋饭
你知道餐巾纸叫什么吗 告你一个文词---无字天书
你叫服务员 根本没人鸟你 你得大呼“小二”
知道我们被称为什么吗---女侠！！  当然我们自称花尼姑...
吃完饭 麦当当拱猪 哎等下 好像玩的是拱猪 我脑子越来越跟不上趟了
不只玩牌规则鱼苗常讲我常忘 现在我已经升级到 需要有人把规则写在纸上贴在坐我对面的人的脑门上我才能记住规则的程度
不过我的战绩可是丝毫不差的哦~~~
8点 风子一阵风般的就撤退了 淼也火速赶回家有任务 我和腾飞也只有可怜巴巴的的跟着回家了
现在闲人没有话语权！！！

 

今天：
又是充实的一天 看今日摘要可以往PS上面去找 接下来我要写详细的了
鉴于我的一天通常从中午开始 于是我们的一天也照样从中午开始了
吃完午饭杀到电影院 南京！南京 顺便说一句 5子瘦了啊 那腿的粗细正是大街上现在最潮的粗细 个人认为
电影票买的相当顺利 时间也刚刚好 稍微有点丢人的就是 看着30块钱的票价我还是不死心的问了一句 半价完了是吧...
让我记忆深刻的一个小细节就是 我替大家买票时 卖票员说不许自带饮料啊

我边哦边回头扫了一眼她们手中的瓶子然后扭回头 我没说话但我听见身后的她们在火速的收拾着瓶子 默契默契真省心啊
进入正题 南京！南京
本着尽快脱离一切低级趣味的原则 我一个劲利用一切机会提升自身素质 来看南京！南京也是
首映没赶上 也不知道是个什么排场
难得看见这么多人看电影 我们只能选在了比较靠前的位置 也许因为这样所以电影效果一出来 身临其境的感受格外明显
说我自己 哭是毫无意识的 第一次是因为俘虏们被屠杀之前喊的几句“中国不会亡”
第二次是因为小江主动做慰安妇 真是有格调 身贱不要紧心高尚就够
好像还有零星几次其他小哭 我忘了
再说说别人 春哭了我知道 贺小哭了下我知道 武没哭不惊讶 圆没哭更不惊讶 我的意思是大家感情丰富程度不同
看完电影还有一个感受 就是我可能已经脱离单细胞思考问题的阶段了 不再是非爱即恨非黑即白了 恨还是恨但不只是这样... 更复杂的体会只能等我再修炼修炼再发表
我觉得电影不错 但不知道别人 我旁边一个人看了1/4就走了 不知道是不忍心看还是没兴趣了

 

如果不是武 我不知道自己什么时候才会去看天津之眼 在家门口的东西总是觉得随时能去就总是忽略

又如 至今我唯一去的一次古文化街还是那个韩国人带我去的 我买东西还是因为他是老顾客 都颠倒了啊
在“眼”上那一圈转下来比想象中快 武和春有些恐高 我却很兴奋
我一直特别羡慕有海边的城市 有事没事可以去海边 现在有个像样的河边了我也满意啊

 

我的日程这么满已经久违了似乎 以至于有的事我都来不及一一回忆了 有关相亲的 不过无非是老调重弹也没什么新意
简单的说 经过一些考虑 我对自己说 我重新回归原始观点 为爱而爱
因为年龄大了因为这个因为那个而“爱” 就算再不想当剩女 我也要SAY NO 想远离剩女还不如学习勇敢呢 况且现在一切OK

 

好了 痉挛的神经已经恢复了 我终于困了
现在时间凌晨2：20  good night
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天就聚了那么一下 还是在雨里 谁让大旺是在上升期呢 现在谁最有时间 我！
跟珠去了NIC 我还是很乖的早早的就回家了 谁让我今天还有6个小时的课呢
外国人是挺容易HIGH起来的是吧 再看我旁边那个姐姐坐那都要睡着了

 

雨一直下~~~
看了一晚上偶然发现的陌生博客 纽约纽约我的纽约
那京油子的名声真不是浪得虚名 太逗了
不过也挺心酸的 总体来说中心思想是体现出了博主在异国他乡强大的生存能力 

 

现在虽然没什么大事 可总觉得心底有什么东西压着
哎 从小一路含蓄过来 释放自己的本能都看退化完全了
事情已经有些眉目 可是又都差那么一点点 这可如何是好啊
现在的情况就是 有点小烦躁 有点小不安 还有点小期待

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

黑眼圈简直是一定的了 看了一天discovery 半夜才开始改论文
“请重新编排公式” 于是兢兢业业到恶心 也许是饿了！？
嗓子有点疼 但似乎不是感冒 不知道 难道是吃辣太多了么
大鱼大苗大鱼苗回来了 第一张给我看的照片就是她啃出来的一块很有艺术感的猪蹄
给我带了东西哦 爱你 珠珠当时去西藏也给我带了个忘了是什么牙的项链 我可亲可爱的人呐
珠珠好几个次回津我都没能去见她 真是抱歉

 

告诉贺小雨我被欺骗了的事 又让我们想起曾经那些不靠谱的一群
贺小雨觉得我们老得已经不会再被骗了 我觉得不 因为我们一直本着人之初性本善的原则对人
编造这样并不善意的谎言 我的态度是首先感谢他们愿意花心思骗我
其次是他们下次再编的时候可以本着谨慎行事的态度 封锁所有信息出口
最后我有些愧疚的是 他们的谎言让我学会了辨别 但似乎没带给他们什么好处
如果说唯一让我生气的就是 因为我真的把他们说的当真话 所以真的帮他们出主意给意见 在这点上我有被耍了的感觉
不过算了 整体来说 我越发意识到诚实可靠真的很可贵 要珍惜并且要学会慧眼识金啊

 

前一段时间告一段落 爸妈给予我很大厚望 感到些压力 只愿接下来我的选择别让他们失望就好
如上所述 选择是人生很重要的事 做选择需要足够的勇气和主见 做出忠于内心呼喊又要考虑别人感受的选择很难

 

在有消息要分享 有心情要倾诉时 偶尔会想起某个人 也许会幻想一个人 没有边际的
还好 我在慢慢学习怎样充实生活了 就算朋友没时间或者空间不允许见面我也可以很好的调整自己了
轻松的面对善变的生活吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“我喜欢”“我不喜欢”现在仿佛是很可笑的的字眼
现实是很重要 没错
但难道自己的意志就一点价值都没有么

 

不知道是不是因为昨天晚上失眠 我现在很急躁

 

另一个让我不解的是 这次我被欺骗的理由又是什么
他干嘛骗我自己分手了 我跟他根本没有任何感情瓜葛
不管他什么初衷 现在我对他的信任度基本降至为零

 

今天爷爷生日 本来心情很好的

 

上午我哥接我准嫂子 我也顺便搭他车
车里放了点音乐 我在后面 偶尔能看见他们看彼此时的神态 忽然很有感觉
也许车不是最豪华的 音乐不是最新潮的 我哥不是最有钱的 准嫂子不是最漂亮的
但他们彼此的眼光里分明有笑意
阳光很闪耀 气温刚刚好 音乐轻快并温柔 我能感觉到他们很幸福
一切那么简单质朴而美好
看着对方自己不自觉有笑意时 那就是爱吧

 

下午回学校 西院一路走到东院 阵阵花香一点也不夸张 地上有些风吹下的花瓣
因为是周日的学校 人很少 但是因为好天气和一片绿树红花 所以并不觉得孤单
有人照相 有人在东图门口的空地上放风筝 是机器猫
统计湖涨水了 里面的鱼却还是一样的傻 永远不知道饱的吃着
碰见了大三的SH 成熟了 他自己要去照相 原来有人跟我一样有雅兴 但因为我已经迟到了就作罢了
结束已经晚上9点 顺着昏黄的灯光走在以前辅修结束后要走的路上 感觉很熟悉 只是周围没有很多人
在车站等车 来了四个嘻嘻哈哈的女孩 一个手里拿着蛋糕 我猜她们一定是为某人庆生顺便通宵
我们以前也是总能找到各种各样稀奇的甚至微不足道的理由去庆祝去找节目
对了 我还在久违了的东院食堂吃了饭 还是卖汉堡和凉拌云吞两家最火 我又吃了玉米和豆浆
D座里竟然有了我最喜欢的行道树 就是在马场道路两边的行道树 春天在长叶之前先在枝末端长一大串淡紫色花
其实走在学校里我很伤感 我努力的看并记清学校里的一切
纪念回忆 我知道尽管我如此珍惜但一点一点的我也会忘了曾经这里的一切 这就是现实 最好的相机就是我们的大脑
有时候很懊恼这样感性的自己 有时候又很感激

 

昨天一切都很正常 躺下去却一直辗转反侧 想起以前很多事 黑夜很容易引导自己进行不愉快的思考
终于终于睡着了 又一直似梦似醒 梦里他还是那个样子 不同的是很用心的对待我
早上醒来 我躺在床上回忆了一下 确定那是梦 然后嘲笑了下自己的俗气：对过去不如意的耿耿于怀

 

又这么晚了......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

刚才洗澡 确认过自己的头发已经长到脱离短发范畴后 我便开始构思日志
看着每天博客的被浏览数 我觉得我该更新了 因为我还蛮在意人气的 不想让我的fans流失
一直构思的结果是 洗澡过程中想过的内容全都不想写了 来即兴的
sorry 可能因为洗的太久了 有低血糖的征兆 所以思维也许会有点脱离轨道

 

我极力构造出万物复苏春意盎然其乐融融的开场白 希望成功了 事实是我知道我这是虚伪的自high
因为 原地踏步是王非现在生活最真实的写照 如果再给我个机会加上四个字 那么将是慵懒堕落
我是多么爱做计划的人 有多么宏伟蓝图的人啊 但现在非常抱歉的是 我什么都想不到 并且不想想

 

但为了生活质量全方位的提高 我得动起来了 否则不仅日志要停摆 我也要烂了  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人家说用文字记录生活是好习惯 于是我坚持

 

春天风风火火的来了 我异常热烈的欢迎着

 

吃辣的功利于不自觉中得到了提升 结果就是上火上大了

 

隐型眼镜 一眼带一眼不带的效果是 远处能看清 走路有点晕

 

第一次被人说so cool 对 酷 酷到无情了
情差不多够用就行 什么多余都是垃圾
努力来e-mart!? 无论如何 心意我领了

 

想早睡觉的 忽然又不困了
人家说听音乐是好习惯 我又具备了 我还真优秀
人家还说早睡是好习惯 那我睡了 我得更优秀

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

写写删删删删写写写写删删删删写写 写不出来了

最近让我意识到 一瞬间也许会决定一辈子
对于细节的描述我有点词穷......

 

换了一首oasis的歌 我初中学新概念的时候第一次知道这个乐队 前两天听这首新歌还不错
为了检验自己是不是听音乐的层次上升了 又听了几首据说的经典 结果全删了 也许我还是通俗的
不过我还是长进了 少女歌曲基本拒绝了
有一首喜欢的日文歌 听不懂词 后来看歌名叫 no more war
还有一首歌是 if everyone cared 挺沧桑的声音
if everyone cared and nobody cried
if everyone loved and nobody lied
if everyone shared and swallowed their pride
we'd see the day when nobody died
词写的真好
其实人就是得活的理想主义点 如果真的钻牛角尖总是能看到生活里灰暗的东西
可既然选择活着 不如轻松的积极的对待 说远了

 

主要是昨天见到了一个人 35岁左右 很悲观
但是他说的一句话我还是很赞同的 人活着很难为自己 这跟我前一阵实习的感触是一样的
离开学校进社会 每个人都有自己的角色和责任了
余焰说 如果不是她爸妈 只要给她一张椅子作为睡觉的地方 她都可以活
是啊 活着要为了很多人 不能让自己爱的人失望 甚至不能让自己恨的人得逞
渐渐的 人自己的思想就变的无足轻重了 因为根本不需要思想
工作只是为了赚钱 疲于奔命只是为了糊口 不用思想 只按部就班的呼气吐气劳动就可以
但是积极的想 平淡生活是件很幸福的事
LHZ昨天跟我说 他的理想就是娶个媳妇 生个孩子 孝敬老人 平平淡淡 和媳妇共度余生
我现在会羡慕有这种想法的人 因为他们务实踏实
我有时会烦自己 为什么不甘心 为什么不能找个稳定的工作 谈个温暖的恋爱  像每个人一样
还是不甘心 没有什么伟大蓝图 我的追求就是每天早起来都是兴奋的 对每一天都是期待的
我现在就像寻宝 找到的话我终归也会停泊 只是我不知道我能不能找到 我又能坚持多久
希望我不要这么快老去 给我点时间

 

别悲观 记住phoebe的话 let's take it cool