刚配了副黑框眼睛 
                                               照照镜子 像另一个人
                                               镜子里的我时常使自己恍惚
                                               10年我变了很多吧
                                               近来 很多回忆突然一起砸下来
                                               眩晕
                                               原来那些人和事与我已跨越10年的距离
                                               像上辈子 又像昨天
                                               记忆里的人再次出现把我拉进了时光隧道
                                               绚烂 懵懂 留恋的日子

 

 

 

 

 

 

 

                                    

 

 

 

                                  王小飞不满意现在的生活            王小肥批评她在“作”
                                  王小飞觉得自己生活太单调了       王小肥沉默...
                                  王小飞想丰富自己的阅历            王小肥劝她珍惜平淡
         
                                  王小飞：
                                  爱想象 每当她想到未来 就会泄气 
                                  大学毕业 在一个不好不坏的地方做一成不变的工作 
                                  然后跟一个不优秀也不差劲的人结婚 生一个孩子
                                  再然后生活应该就是重复了
                                  于是她想改变 她想尝试独居 在别的城市和国家
                                  她想做令她有活力的工作 尽管风险很大
                                  她欣赏有魄力的人
          
                                  王小肥：
                                  爱发呆 一无聊就不停吃冰淇淋
                                  她觉得冒险是可怕的 改变是痛苦的
                                  她想顺着爸妈的意思 毕业以后就呆在他们身边 省心省事
                                  她不在乎工作的性质 只要薪水可以就可以了
                                  她觉得活力魄力不重要 塌实有能力的人才靠谱
                                  她觉得梦想等于幻想  
               
                                  她们总在争吵

 

 

 

 

 

 

                            上周的今天灾难刚刚降临 漫长艰难的一周结束了 对很多人却留下永远不会结束的痛
        
                            不敢 不忍 不愿 看关于地震的一切报道 我太脆弱

        

                            昨天回家 环顾小区四周 停下 感叹自己有多幸运 多幸福 多应该珍惜

        

                            灾难结束了 逝者如斯 但是活着的人怎么办 尤其是孩子 抹去内心的恐惧 一辈子够不够？

        

                            若我 宁愿走的是我 也不愿面对 失去爱人亲人的痛 我太自私

        

                            但是 既然留住了好多人想留留不住的命 就要珍惜 并且 好好发挥它的价值

        

                            国殇 一切都是黑白 我不相信此时还有作秀的成分

        

                            天安门前人群自发呐喊口号 中国人的情感一向隐忍 这样的爆发只因心中伤痛

        

                            中国 2008年 多事之年 然而灾难背后还有些什么

        

                            中国人的空前团结 国际援助的大爱无疆

        

                            让失望了太久的你我看到了我们的狭隘 发现了世界上还有那么多爱与真诚一直被我们忽略着

        

                            狭隘的不只于此 前21年的爱恨情愁 对比此刻才知有多么渺小

        

                            哭了很多 想了很多 明白了很多 但不切身经历那样的灾难仍然只是旁观者

        

                            愿他们坚强起来重建家园  愿我们每个人永远幸福平安

 

 

 

 

 

 

 

                   刚刚竟然在校内看到了我１０年前觉得很帅的人 

　　　　　　　我当时那３年一直都觉得这个人很帅　每次碰见他都多看两眼　

　　　　　　　现在他成愤青了　也没那么帅了　

　　　　　　　但看着他的照片还是觉得有点时空交错的虚幻感

　　　　　　　怎么着　那也是我们无处安放的青春啊

 

                 

 

 

                    今天早上 在淅沥沥的小雨中 有个女孩边蹒跚边奔跑

                    跛着被磨出血的脚 打印她的第5次易稿的论文 大概是第8份吧

                    雨中 她拿着U盘 举着伞 攥着钱包 心里想着刚贴在脚上的创可贴又掉了 疼

                           打着电话 说千万让X老师等她交论文  继续蹒跚着奔跑

                    她觉得狼狈一点都不重要  脚疼才是难忍受的 论文不能交上去更是要命的

                    于是她仍然蹒跚的奔跑 手里多了一沓论文

                    接电话  X老师一会有课 明天早上直接交给X老师研究生

                    她心想 原来X老师上周五的话是废话

                    她明白 原来老师都爱说废话 原来老师都是古惑仔

                    她回想 这些年她知道有种人叫不靠谱  她身边的男生 女生...

                    开始她生气 现在她习惯了 因为她明白了不靠谱的人不应该被在乎 

                    暗骂老师后 思维回到现实 她终于松口气  慢慢爬到图书馆

                    她意识到 其他的都是没用的 对自己好才是真的 脚太疼了

                    她边更新着创可贴 边想到了很多道理

                    鞋合不合适只有脚知道 

                    忍着伤了 才明白光鲜的外表一时的 脚舒服才是一辈子的

                    然后 她再次回到现实  在图书馆光脚丫舒服了一下午

 

 

 

 

 

 

 

          今天我很生气
          但介于BLOG的广泛流传性
          我不写了
          我只求，某些人树立正确的人生观吧
          千万别太把自己当回事儿了，拜托了！！
          因为在这个聪明人很多的世界里，谁有料谁没料，太明显了~
          切记！！！

         

          今天气的我，找个厕所就冲进去了，消消气
          气消消着，我就哭出来了
          凭什么呀，又不是我的错
          凭什么呀，冲我大呼小叫的
          我想大吵但是我不能跟他们吵
          世上委屈事太多了，没办法
          还能都像偶像剧一样，女一一受委屈，男一立刻跳出来！？
          所以，我在厕所里照了照镜子，看脸不像哭过，就走出厕所了
          走出来的时候，我觉得我挺帅的
         
          在厕所里，我还设想
          如果我进的是男厕，会不会像《金三顺》一样，有人来安慰我？
          可惜我太聪明了
          我进对了厕所
          我还锁上了门
          哭，但没哭声，一下下而已
          我没给任何人发现我哭的机会，怎么会有人来安慰我？
          所以一切只怪我太聪明了

         

          还有一件事，不好
          本来筹备了很久
          但是才发现都没有用了，没有机会了
          你知道那种感觉吗？
          就是当你终于等到机会的时候，突然之间它消失了
          很沮丧，沮丧到我没力气生气，没力气抱怨，没力气吵架
          只能也只想安静的坐着

         

          我有时候反省自己
          发现我经常遭遇这样的事情：
          我知道那是机会
          我认为我尽全力了
          我觉得我马上就可以做到了
          在我都已经准备欣喜若狂的时候
          突然才发现，原来机会早已经不在了

          对我喜欢的人也是这样子
          我觉得我做了一切我能做的
          我在等，等，等
          在我以为我快要成功的时候
          我才发现，那个人在我不知不觉中早已经变了

         

          这些时候，我都很无力，只感觉很委屈
          我没力气思考前因后果，没力气质疑谁对谁错
          我只能貌似平静的坐着
         
          是我做错了吗？
          是我太疏忽了吗？只是我以为我做的够好了
          是我太没毅力了吗？只是我以为我已经够坚持了

          我不知道
          我只知道，机会没了就是没了，感情没了就是没了
          我还在等，等有一个机会会驻足在我这
                       等有一个人愿意耐心教我我不懂的爱情
          也许会出现，也许不会
          一切只是个也许
                                    
         
         

                      

 

                       真是不明白我这导师了哈

                       这问题就不能一次性说齐了的

                      

                       定题目跟她请示的

                       写完提纲让她过目了

                       什么问题没有

                       按她的指示写完了

                       又什么都不对了

 

                       这都什么时候了

                       答辩时间都过了

                       这导师给我辅导的倒越来越起劲了...

                       真是碰见负责任的好老师了

 

                       烦死了