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2009/7/26 ......
照片不是我照的 但是此景我看见了 当时有人跟我说快看海市蜃楼 我一副世人皆醉我独醒的鄙夷语气： 那不就是云嘛 现在看来确实是山 不知道是照片照的太好 还是当时我太瞎 据“气象学家”说：是 不过也有人说 这个世界太疯狂 人人都可做专家 小学就学了个成语 各抒己见嘛 不管怎么样 以我的阅历 我认为当时那景色确实很独特 厚厚的云几乎遮住了整片天空 却还是不够心细 在天边留个一道缝隙 透过缝隙 可以看见橘色的太阳以并不慢的速度落下
当时我们站在记者休息室的窗户旁边看 那是我实习三个月来第一次感觉舒服和自在 叽叽喳喳的感叹 呀 呀 呀 其实主要是听小芸~在那叽叽喳喳 我比较享受安静的若有所思的意境 哈哈
这周开始我们有轮休了 我抢了周日 因为周六约好跟大淼淼吃饭 我原本想可以久违的痛快的彻底的晚回家一次了 不用顾忌转天上班 但是临时计划有变 让我很失落 当天早早的就睡觉了 刚睡着 迷糊中接了个电话 让我小感动了一下 他的中文有很大进步 基本不用我重复就可以听懂了 我以为他回到了自己家人朋友中 该忘的就忘了 人之初性本忘嘛 他还能想起来偶尔给我打个电话 我就觉得挺感动的 话说的好听的人有的是 真正把事做到位的人呢太少了 即使是小事 但我还是个现实主义至上者 尽管我经常产生把不靠谱的事靠谱化的想法 或者说我是自私的 我不愿意消耗200%的力气为了追求成功率只有2%的事情 我怕到时候我真气耗尽 气虚而亡了 毕竟生活中还有太多事需要做 我不是一个较真的人 至少现在不是了 我也没有太多不到黄河不落泪的执拗 也许现在偶尔想起时会叹下气 会发个呆 但总比到时候心灰意冷好 哎 其实我老了...... 或者叫成熟美？？ 哈哈
再次说回我的郁闷的轮休前一天 就是昨天 我左思右想 也没找到个能陪我吃饭的人 顿时 又觉得自己可怜了 没想到“你周末怎么安排”竟成了个隐性邀约 不过我当时确实是想要有人跟我吃饭 有读心术的人还真不少 呵呵 就这样 噌了一顿晚饭 还顺带打包回家了
生活常常让强人无聊 让弱人无奈 我有时候无奈有时候无聊 时而强人时而弱人！？
休息了沉淀下 才能动动脑子发表长篇大论 但是表达力欠佳的我 还是有好多话写不出来 下个休息日吧
2009/7/17 ......
直播间 是主播后面的背景 也是每次做完新闻后被检验的地方 因为监制会在这审片 其实电视台里 技术人员占了很大比重 操作这些机器
为期一周的培训最后一课 参观电视台新大楼 这是庞大的都市频道新人团
2009/7/15 ......我想要的就是
等我
等我迟到一个小时你还在那等我
等我做完我的事夜里三点你还在那等我
我忽略你了你你还在那等我
永远在那等我
永远耐心的在那等我
永远微笑的耐心的在那等我
一直一直一直一直一直一直等我
但是没有人有耐心等我
没有人觉得我值得那样等待
没有人能拒绝身边诱惑等我
没有人能克服烦躁寂寞等我
你 你 你 你 你 你 你
都一样
那就快乐行事及时行乐吧
叫什么劲啊
认什么真啊
跟谁啊过不去啊这是
2009/7/10 ......还是请了假
无休止的工作并非无休止
因为之前也总因为学校的事请假
所以
我自认为我的体力应该是完全可以应付的
可事实是 确实很累 要被卸了那种累
9点上班 时间其实并不早
闲时很难熬
随时会有新的紧急的任务出现
紧接着就进入了忙时
最忙的时候
我甚至没有时间去CC
两眼只能看见带子 和要编辑的素材画面
两耳只能听见配音 以及和我工作相关的声音
其他的人和声音全被屏蔽了
直到片子交上去审完合格
才发现自己已经要虚脱了
感觉自己好像刚从另一个时空出来一样
去采访的时候
即使不愿意说话 不想说话
却要主动的去“搭讪”
跟无数人无数遍的解释我的工作意图
试图让别人理解我配合我的工作
同时也要学着自动忽略很多不和谐的声音
客观的说 我对自己做的事有时候也有很多不理解
但是因为我现在在这样的一个位置上 所以我必须去维护这个工作
对很多现象 以前也许我也会忿忿不平
但是现在更多时候抱着一种无奈
通常没有绝对的好人坏人
即使有 有的坏人也真的是我们无能为力
有的好人无辜的人我们也确实帮不了
这里的我们是指所有生活在社会里的有良心有正义感的普通人
因为我们都不是SUPERMAN 都没有超能力
只能尽力别丧失自己的正义感
我也还只是刚刚接触这个工作 接触社会
很多事情看得都很浅 也有很多事情看不清楚
但是我有种感觉
了解的越深 无力感会越强烈
除非可以做到熟视无睹 麻木不仁
适当的麻木适当的正义适当的看透将会是一个生存法则
......
说回到更实际的更贴近自己的那部分
今天似乎是我从5月初实习以来第一次在家呆一天
但体力上的消耗其实还不如我跑800米多了
只是精神上很受不了
像个陀螺一样不停的学着操作学着技巧
睁开眼去工作 工作回来就闭眼睡觉
没有安静的思考的时间
没有调整自己的时间
没有消化接触到的新东西的时间
更不要说彻底的放松的时间
我已经很久没有安心的看电视了
也没时间去买一些适合上班穿的衣服
和朋友见面聊聊也时刻想着转天要继续上班这件事
就连写日志时都懒的思考了
其实只是操作好那些工具 学好采访技巧
不想着什么是社会 不想着社会是什么这些乱七八糟的问题
工作的强度虽然大 但是也足以应付
但是那样就没有这个工作的意义了
我并不是想要这样一个外在虚荣的工作
也许以后会需要一个安逸的有社会地位的稳定的工作
起码目前还不想要
鱼苗说我并不适合这样的工作
其实谁都想舒舒服服的赚钱
谁都不适合累
也许是因为我跟她抱怨太多了吧
虽然我现在仍然是停不住的抱怨
但是我确实想做这个工作
想从中了解到一般人看不见的事实
想体验这种时刻让人濒临崩溃的生活
我虽然抱怨不断
但是回想几个月前的日子 我觉得我是幸运的
当时
未来对于我来说是模糊混沌的
我讨厌一陈不变的生活
可面对家人对安逸工作的描述我也是心动了
我一边抱着天真烂漫的想法和冲动一边做着循规蹈矩的事情
可我毕竟还是我
去浦发银行的面试我根本连话都懒的说
那一系列银行网投轰炸 我连网上简历都嫌麻烦
都是因为我那些天真烂漫的想法让我很浮躁
我一边为这样的自己着急 一边继续天真烂漫 并且做着天真烂漫的事
直到有一天我接到电视台面试电话 我简直是高兴的上蹿下跳
不是因为电视台怎么样
只是因为我天真烂漫的诸多想法得到了小小的实现
后来的一切顺利的让我慢慢忘了当时的惊喜
后来进入了非常适应不了的不间断实习
我的喜悦完全被焦躁郁闷代替了
现在开始进入了适应期
可以冷静的思考思考
正好今天也有时间
我觉得我是非常幸运的
同样 也并非电视台怎么样
我只是觉得这样一个工作 是老天为当时情况下的我做的一个最好的选择
这是一个非常实际又非常能满足我小小愿望的工作
不像做明星般虚幻 也不像做银行柜员般实际得枯燥
也许接下来再加班 再连续几个工作日 再遇到一些事时 我还是会抱怨
几个月前刚被通知时的喜悦也早消失不见了
但我会始终记得我的幸运
幸运的还有
我觉得我的众多领导之一真的很善解人意
会讲很多中用实际的见解
对我 不是名牌大学 也不是学新闻的 干不了重体力的一个女孩
却也还是给我很多机会
在我为毕业典礼请假时还会告我再享受几天校园生活
甚至今天我请假时说了一个我想调整一下自己这种莫名其妙的理由时会跟我说没问题
我觉得很感谢
当然也有压力 不过我会在我可以承受范围内尽力的
当然这不代表所有人都是如此之友好
有很多很多人不鸟我 不信任我 忽视我的存在
也许还不排除有人看新人的好戏
但是没关系 这不是因为我 只是因为我是新人
我努力的调整自己
足够重视这个工作但是别过于在意
重视可以让我坚持
别过于在意也就别活得太累
什么事都一样
就像我爱你 但我也爱我自己
以后也许还会有很多调整和变化
但我要记住我曾经的幸运 努力坚持做好现在的事 也坚定的实施自己对未来的安排
但要活的开心点 轻松点
活在爱的世界里
哇
著作完成
......6点多溜出来
和淼吃火锅
等了两个小时 排了120多个号
撑得 走回了家
丢人
满大街找人做采访
以记者的名义搭讪
毫不犹豫
明天又开始了个循环
2009/7/8 ......看了MJ的葬礼
i'll be there 挺好听
没有特别崇拜 也没有特别反感
只是觉得做个平凡人是件很幸福的事
倍旺旺改的很诡异的照片
我觉得不错
当时已经累了
而且我竟然还胖了
我的吸收能力还真是不同寻常的好
胖了 黑了 丑了
睡了吧
明天早起
......总想着转天再写日志
明日复明日 明日何其多
写两句吧 虽然已经超越我的睡觉时间底限了
也不能怪我
从周五开始 加上周末
我决定不能再浑浑噩噩的浪费我仅有的私生活时间
正好也有珠 旺 9都纷纷回家
因此持续了几天夜夜笙歌的日子
之后 台里的大会也导致了我的晚归
今天终于早点回了家 8点多吧
一顿忙活就到了现在
依然忙 依然累 依然挤
能改变的也只有心态
今天忽然发现自己对这样激烈的战场生活竟然也有了兴趣
也许明天又会讨厌 谁知道呢
起码我喜欢过了
今天的某些时候让我感受到了温情
推翻了我之前一系列消极的猜测
将来也许还是会忘记
但是谁又能设计未来呢
现在就过好现在把
偶尔还是会觉得寂寞
只是现在这种感觉只一闪而过
有忙碌的工作 有正经事要做
那就加油吧
朋友还是朋友
离我远的近的 说的听的懂的听不懂的 常联系的不常联系的
我都会想念 都会惦记
即使只是一个瞬间
但我从来没忘过 一直珍藏
这些让我一闪而过的寂寞闪的更快
我是个贪婪的人
我需要很多爱 和 关心
却不想成为一个粘人的小女人
就是这样吧
2009/7/2 ......学校很空
领证异常顺利
顺利的让我怀疑是不是老天暗示我该彻底离开学校 离开旧故事了
公寓 东院 西院
我特意绕了一圈 都走过一遍
伤感还是冒出来了
从西院出门我回头看了看
真的真的再见了
我真的再也没有东西留在学校了
生活是繁忙的 人是健忘的
就像我
从学校卷铺盖走的转天就又开始了工作
马上就把毕业的难过冲淡了
快的让我难以接受
这就是现实
说再见
其实谁都知道故事结束了
再开始的就是新故事了
也像LDX一样
一闪而过 然后渐渐消失
说再见 只是慰藉
接受
我的新生活就是我的工作
累
从里到外再到里的累
我想了想 有工作的原因 也有我的原因
现在出去采访就跟高温作业没什么差别
采访时遇到的那些乱七八糟的状况 那些乱七八糟的人 是个考验
我很讨厌争执 讨厌纠纷
我也不清楚社会两个字下面错综复杂的关系网络
但是采访时最常面对的就是矛盾冲突
最需要的就是对社会的了解
除此以外
我还要周旋于不知道比我油滑多少倍的人
我看不清 听不懂 想不通周围的一切
累
还有努力正规但仍不正规的管理 让人很抓狂
比如没有休息 像进入了一个无底洞
比如没有进门证 每天都要经历一番波折才能进门
比如...
......
这些后顾之忧像个拖油瓶
烦
面对的不再是同学 朋友
学着面对同事 也是个大难题
繁
我本身的问题呢
不想写了
回来再说吧
......明天我请了一天假
回学校拿派遣证
我赶上了第二拨派遣
我可以回学校
那个曾经的我的，现在的别人的学校
我终于有一天休息调整
但我实在太控制不住的喜欢夜里了
愿意顶着困意来更新
黑漆漆的仿佛只有我一个人
但屋里有让我舒服安心的爸妈
这种感觉踏实又惬意
其实我是想诉说我做了两个月的工作的
......
5月4号 14：00 稍微精心的打扮了一下
我来到电视台门口
电梯带我到11层
一切设施都不新不旧的样子
来到机房 也就是记者制作新闻的地方
战场般的混乱与慌张
再来到记者的休息室
现在的条件导致记者并没有自己的桌椅电脑
休息室是个游击战场
新人的身份注定我们只有大家都休息好了的前提下才能休息
即使什么工作都没有
之后我的实习生活就奔波于这两个房间
如果感觉时间快
或者是因为太快乐了
或者是因为太忙碌了
我觉得时间过的很快
但却不能把原因简单归类为快乐或忙碌
忙碌：
空闲是时常有的
但是伴随着的是无所事事又无处可呆的尴尬心情
快乐：
极度偶尔的某几个瞬间我感觉到了快乐
剩下的时候只是心脏堵在嗓子
担惊受怕的害怕自己犯错又惹的某某某某些人大声叫嚷
这样的度过8~11个小时
谁都会忘了快乐自在是什么感觉的
每天中午吃饭都想在食堂多呆一会
每天最盼望的是下班走进电梯门的那一刻
跟他和她们聊的都是我的抱怨
上班前没有激情
下班后没有对转天的期待
我知道我的状态不对
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