每周四,只要我在家,就一定会去姥姥家,今天也不例外.

        去了其实也没什么事做,只是他们希望看到我啊,带我长大的姥姥姥爷.都老了,却越来越像小孩,今天又吵架,其实更准确的说是斗嘴,我象征性的劝了劝,因为其实我知道这是一种生活乐趣啊~这么过一辈子~

         想过一个问题:怎么可能两个人在一起总是乐趣无穷,会没新鲜感啊,会没话说啊,会腻的嘛.那是不是到那个时候就该分开了!?又怎么可能像姥姥姥爷一样一辈子!?......想到后来,觉得会慢慢变成亲人了吧,另一个人在身边的时候没在意,当他不在身边的时候也许会发现少了什么,心里空了一样.就是这个感觉吧.

         就像一个<谈谈情 跳跳舞>里说的一样:婚姻是用来见证人生的!地球上50几亿人,每个人都在活自己的,如果没有身边的人,谁会在意你!?谁会知道你曾经存在过这个世界上!?谁会知道你每天在做什么.....如果我们每天都在忙,到最后没有人知道我们都做了什么,没有人分享我们的快乐和悲伤,最后连我们自己都不知道自己在为了什么忙,岂不是很悲哀!?....就是这样的吧,都没有那么复杂,只是互相见证~.....

         见证一天两天可以,可是什么事到了一辈子就变的很困难.....需要用心呵护,懂得珍惜,又不能过度,要给别人空间,也要留给自己空间....即使这样谁也不能保证一辈子,但那就怕了么!?当然不行,爱就爱了,努力过后,能走多远,就只有看缘分了~

         总之,勇敢去爱,用心呵护,努力珍惜,最后的结果--坦然面对~

 

         这就是传说中,爱情观形成的过程么?哈哈

         觉得自己好傻,也觉得我好伟大啊~~哈哈哈哈哈

 

         明天就要回学校了,找找感觉,也收拾收拾东西,现在宿舍一定是脏乱差.....

         开学好多事哦,考两个试,告N个分,洗无数多的东西,整理一堆乱七八糟的破烂,对了,我还没买教材呢......哎.....

         不过也有很多宏伟的计划啊,留长我的头发,长到我失去耐心为止,还有什么计划呢,保密!HOHO!

 

         后天干吗呢,首先在家流连一下,然后去作陪,说白了就叫噌饭.但是都这么好了,哪还有噌不噌的,她的就是我的,他的也是我的,你的也是我的,我的嘛还是我的,嘿嘿!~

         哎,渐渐觉得自己都不像自己了....

         对一件事开始认真在乎,就感觉自己变了,变的较真,变的神经,变的婆婆妈妈

         我以前都不会注意到细节的,现在钻到一个眼里就开始琢磨;我以前对很多事说忘就忘了的,现在却总对小事耿耿于怀,我以前说话很少这么大段大段的,现在总是说很多废话解释这解释那;我以前觉得就该做想做的,说想说的,现在总是怕说错什么引起误会造成不愉快,变得谨小慎微......

         这样的我,我自己都不喜欢,更何况别人.....

         不管怎么样,有多认真的事,有多在乎的人,都要找回原来的我,清醒的做自己

         给别人自由,也给自己自由......

                 

       窝在家里第二天.....

       吃了一堆垃圾食品.....有点反胃.....

       看了几个电影,没有大喜大悲......看着看着却有个疑问:爱就是这样没有预兆?还只是艺术效果......

       .......记得电影里几句话:人们因怕被冷嘲热讽,于是用麻木不仁来掩饰.......其实我们是因也是果,被别人冷嘲热讽,也冷嘲热讽别人,最后我们和别人都变得麻木不仁......

       听了听以前乱七八糟下的没来及听的歌......喜欢能让我哭或让我笑的歌.很少去追新歌听,因为懒,习惯等着别人去验收后的反馈......不知是不是每个人都这样:总是跟着痛苦的歌痛苦,却很少跟着快乐的歌快乐......这也是为什么悲剧都比较容易被记住吧

       然后看照片,自己的,别人的,很仔细很仔细的看.......这么过后,有种奇怪的感觉:每个人都很陌生,不同照片不同人的不同表情背后好象都有不同的一个人,真快乐,假快乐.......

       很久没想吃喝拉撒以外的事了,不知怎么着,今晚又是个抑郁的起点...

     

       这个晚上说的话做的事都那么压抑...

 

       仿佛又回到了考试前复习时极度压抑的我,每晚抬头看星星,唯一感觉就是想哭...渐渐发现不是因为辛苦...每天都在重复,一直往前跑,可是往哪跑,不知道,却还要一直跑...

       

       明天好多人都回学校了，今晚跟告别似的...

 

       有人说我<太美丽>哈哈,其实陶喆唱的那女孩多幸福啊...坚持换来真心还要怎样...

       

       

      

        早上,6:30醒,继续睡,10:00醒,继续睡,11:00醒,饿醒.

        巨饿无比,翻了一圈,只有酸奶.冰棍和果冻..幸好妈妈中午回家解救了我...

        看了会电视,觉得还是不太习惯在家呆着,有被世界遗忘的错觉,于是找人出去逛...

        看着花花绿绿的笔啊,本啊,书皮啊,觉得这些小女生用的幼稚玩意已经离我远去了.

        不经意回到了我曾常光顾的店,看到老板娘还冲我微笑了下,原来还认得我,我说:我现在用不上这些花哨的东西了,上大学了.她说:是啊,大学用这些少了...

        就像那天碰见姥姥的邻居,算是看着我长大的张奶奶,真的老了,她说:你都20岁了!我当然老了.我才觉得是啊,在她面前我总错觉我还是小孩呢,原来都20了...

        讨厌!为什么总有事情在提醒我已经足够大了......

        

        不小心看见了有卖跟我一模一样的东西,这正常,更发现比我买的便宜好多,这也正常,可是我就是很堵心...不再瞎买东西了...接着决定去吃东西,吃的东西价格总是统一的吧!?...吃着半截,对面2人跟我推销学生信用卡, 我发现我没白实习,我对他说的一些话非常熟悉,小小的自豪感让我瞬间就把堵心的感觉给忘了...

    

        随便看了看,刚知道张亚东跟瞿颖在一块,就顺便看了看张亚东的BLOG,看见:老人们说，两个相爱却分离的人相见时，彩虹就会出现... 这说法带着明显的童话色彩...很多人不屑童话,可是谁不羡慕童话呢,简单快乐,更重要的是无论经历什么坎坷,结局一定是美好的...而现实是个谜,每个明天都是谜,让人烦,却也让人着迷...

 

        看了N次校园网,还是没有课表也没有成绩,这是什么学校啊,效率奇低无比...

 

        昨天又遇到那个说话不负责任的"老友",虽然已经早就料到事情是这样的发展,了解此人是这样的人.1次2次是疏忽,每次都这样,无论小事大事,到了这种程度,让人习以为常也让人忍无可忍了.跟狼来了一样,这样的人怎么去信任!?这样的影响对他是损失,还是对他身边的人是损失,答案不言而喻...算了,活法不一样,自得其乐就好了...

 

        不行坚持不住了,我的脖子疼就要成毛病了,不要啊~~

       

       

       自从实习结束,我就发扬我闲不住的精神。直到今天,终于撑不住倒在姥姥家的沙发上,最后又飘到床上。

 

       没有理由不回忆前两天的北京之旅，第一次独自小团队出游。

       我，绝对睡眠质量最高，坐在车里，没多久就自动被催眠。

       楚，对馒头和茶鸡蛋的热爱已经让人望尘莫及......不过想吃就吃，管它是茶鸡蛋还是大鹅蛋,是馒头还是角饼.....

       猪旺，原来也有收敛的时候，他的初中同学即我们的导游就是此拯救众生的神！

       枣，一路上最正经的人，最后他的方向感被我们无情的取笑了......

       山不足够雄伟,水不足够灵性,但那有什么关系!?~许愿池边虔诚的许愿，寺庙里心诚则灵的上香，为乞求五福的敲钟声都足以弥补这些,最重要的是用心享受~

 

       伴随着一个个计划完成的是开学日期的日益临近,下周大多数人就已经开学,我要做的就是独自在家安静的度过最后一个礼拜的暑假。

       这个暑假仔细算过我只认真的休息了1个礼拜,那1个礼拜还是煎熬中度过的。先小学期，再实习，又疯狂的玩了一个礼拜，有点累，下周的大事件就是补觉~想起来开学打卡就头疼......

       其实开学也没什么不好,就是睡不够,还有就是对于某些人就相当于再分开一次一样,又要重新适应......烦躁~

        珠,不带把日志写这么煽情的,有点爱我们在心口难开的意思啊~

        不带勾引人抒情的~

        当我半夜,坐在床上,一片混乱,抓着手机语无伦次的时候,我知道什么是朋友

        当我知道,我实习时,猪旺随传随到,不单是闲的,也是想要默默帮我走出来,千言万语我不知道说什么...被人看穿,瞬间坍塌,不过也轻松...

        我爱大家,像亲人一样爱,体会到,实践中...

        给我安全感,让我敞开自己去疯癫,这是什么?FRIENDS!

        抒情完毕~

       

        最近身边认识的人不认识的人,总有很多人低落,甚至抑郁,希望他们只是处在低潮期,而不是习惯忧郁.

        人小的时候傻傻的,所以快乐;长大一点,聪明一点,开始不再开心;随后更聪明了,很多事看开了,于是又回到快乐~希望每个人都能坚持这个轮回,而不是中途停滞不前...

 

        被推荐听摇滚,觉得听不懂.除了愤怒听不到任何感情,今天经过一番虚心学习,颠覆了我以前对摇滚的狭隘概念

        对什么都好奇,所以有跟风去蹦极的冲动,怕老了就没有机会了,但是被人一句话说的心服口服:不能为了自己体验极限的快感而不顾自己的性命和家人的担心.是啊,不能这么自私,我在这个世界上又不是孤单一个人~

        

        今天小学聚会和高中的赶在一起,赶场一样~同样聚会不同感觉~

        见到了和我同来同往3年的单纯的N的亲爱的,不管以后多辛苦,祝福他们!真的希望他们好好的,证明有奇迹.

 

        明天周一,不用上班,要早睡的压迫感消失,我也就更加失控的不想睡...

 

        刚知道,我下个假期有一个半月似乎,岂不是很帅!?一月十几号到快三月...

 

        秋风乍起,头发凌乱,恣意妄为

 

        

         啊~~~~~~~~~~实习到此为止了..........

        “你!巨不象话!!”...是这一个礼拜来我听到最频繁的话,是楼上的三个信贷员的口头禅，他们仨是让我最没有距离感的人。通常一个逗哏，一个捧哏，一个被损...他们天天在外忙，看我太闲，就带着我跟他们出去，曰：跟着去实践学习，其实我就是放风去的.经常跟着他们在机房窝着,吃东西,说话....还有楼下营业厅的曾经的大学老师张姨，让我了解中国姓氏之多的"暴"姨，借我制服的拥有爽朗笑声的田姨，总跟扯闲白的邹会计,还有很有帐房先生面相的会计科长，当然也还有到最后一天仍然在教育我的行长。

         为什么写上面这些呢？就算是对我这一个月生活的总结吧。

         我做事好象总是惯性很大：去时不想去，走时不想走。很多这样的例子，就连睡觉都是醒着不想睡，睡着不想醒。

         这一个月结束了......

       

         在回家的公车上听到一对老夫妻和他们孙子的对话。

         路过乐园....

         孙子:我妈带我来过这。

         奶奶：就记得你妈带你来过的地方，奶奶带你去的哪还记得吗？

         孙子：人民公园

         奶奶：乐园去的多，还是人民公园去的多？

         孙子：恩...

         奶奶:你个小白眼狼!

         路过银河广场....

         奶奶:回来来这玩

         孙子:叫妈妈也来

         奶奶:不想跟奶奶来,就想跟妈妈来

         孙子:......

        

         小孩挺无奈......

         上一幕的名字叫<吃醋>

 

         办个事太困难!!组织个事有点学市场营销那意思:得学会自我推广,让大家信服我不是在忽悠！用张望的话说,这锻炼人啊,学生会都没这力度.....

         中午睡半截觉，一会来个短信告我这个一会那个，我最后只剩无奈了.....非常怀疑是我个人魅力不够....晚上还来,我又要接近失去耐心的边缘,还好被按捺住了,做事得坚持~

 

         我现在写东西真是越来越差劲，几件事哪也不挨哪，难啊，实在连不上~

 

 

       好久没去珠窝了，不过她也好久没写了，用她的话说是忙着做连体婴儿。。。看看她现在一口一个宝贝，一会七夕，一会收花，恋爱谈的不易乐乎，哪还有曾经风风火火，天不怕地不怕的小丫头的影子~不过她一直没忘了我啊，呵呵，她敢~“但我知道，只要我们三个还能凑到一起，那感觉就一定能回来的”听到她这么说，心里暖暖的，觉得无论怎么样都是值得的。

       没有比发现你觉得重要的人也觉得你对他很重要，更另人温暖的事了~ 但是人们好象总是习惯接受而忽略给予~

      

      又快开学了，大家该去哪又回哪去了。假期都越来越忙，见一面都要找时间，见了也匆匆的就要离开。。。。本来除了觉得时间有点不够没怎么难过的，但就怕找到共鸣。。。。

      等到有一天，大家都不在我身边了，我还要怎么活啊。。。。（其实现在很多人已经在忍受这种痛苦了）

      但是说实在的，其实现在大家已经在各奔东西了，而且人越大越飘荡，还不是要去适应。往好的方面想，都是为了理想，只要心里都还珍惜，等理想实现了还是会回来的，感情是还在的。。。。往不好的我不想想，事在人为，积极点活着才有盼头。。。。

       。。。。。

      昨天本来是想写点什么的，可是实在是困到不清醒了，听着好人传的摇滚都要睡过去了。

      昨天见到了我小时候见过两次后就再也没见到的人，只记得他那时很会唱歌，总自信满满。现在果然组了乐队，成了乐队主唱，完全独立，其实并没有奇装异服。我们聊的并不多，他敢想敢做，难免有些地方极端，但是对于有些人，不极端是活不了的。

      。。。。。。

      讲讲今天的生活吧，昨晚上太困又睡的不早，直接影响到了今天，早上做了个梦，一梦不醒，其实也只是起晚了15分钟，但是堵车可不是15分钟这么简单。迟到是必须的，实习以来我也第一次体会到了被领导说是什么感觉，他和声细语的提醒我不要迟到，我只是恩了一声，因为我当时根本还没清醒。那种困的感觉跟高三上课时的感觉一样。。。。。中午吃了口饭，没管消化不消化，就直接睡觉去了，只是中间总被外面砸牌的声音吵醒，但是下午听说根本没有人砸牌。。。。？不知道。。。。虽然睡的不爽，但是下午明显是醒了的。。。

       太无聊于是下午跟着他们出去了，开始还以为是去办事，其实。。。。是擅自给自己放了个小假，有点上学翘课那意思。。。。。搞笑的是，回来路上快到银行时，一个路口下来一个人，这是据他们以往的经验比较不露破绽的回行方法，一个团伙就这么回来了。。。。。下午过的还是挺快的。。。。

       还有两天，就结束了。。。。。。

      刚刚和两个初中同学叙了半天旧，很久没见了，聊了很多。听了她们的故事，回想以前，发现心事是随着年龄一起成长.......虽然她说的满不在乎，其实心里多矛盾！大家都差不多,仗着年轻，任性么~

      想起来时间就这么一点一点的过去了,会有一点心酸的感觉.当年傻疯傻玩的,骑车回家路上还传话,捉迷藏呢;刚笑完,转眼又会为了一点以为是问题的问题愁半天,再转眼又忘了,迷迷糊糊,朦朦胧胧,就这么过来了......到现在,每见一次都有变化,而且都是越来越漂亮,可是想起以前回不去了,就不舒服.....

      

     

       明天又是周一......不过我很快就会重获自由了,又可以无聊了,什么东西都是失去以后才觉得好~

       ........

       "本人已死，有事烧纸。如有诈尸，意外之至。。。"这是一个签名....人们,都活腻歪了难道?

       刚接个电话,气死我了!!!  怎么说都是我的错,不按他说的做就是错,正当理由却一心就认定是我找借口!!~心是好的，想见见嘛,可有什么必要每次都弄的水火不容的??气的我这辈子第一次挂别人电话.....

       还想起来个事.某天晚上,我安慰一个因为点事心情不好的人,然而,他似乎怪我不理解他,COME ON ,WHAT'S  WRONG?看在他心情不好的份上算了,我只好解释解释了....

       算了,翻开新的一页......

       刚有个挺怕鬼故事的人给我发了个网站,美其名曰:测试胆量!我一想咱哪能怕那个啊,打开以后冷不丁的吓我一跳........

       也是刚刚,跟我小老弟商量个事,他不说他小磨几,人小伙子还教训上我了:你不能脾气这么急的,要沉住气.....不过也对,我连听歌都是听前一半不喜欢就删,关于这个习惯也不是一个人劝戒了,呵,我尽力改......

       话说回来,这一晚上的人啊,都挺传奇的.........

       ........

       今天跟我妈进行了一次沟通,结果是我们达成了一小部分的共识.....说着说着,我就差点当她面哭出来,还是当我妈面最软弱,可是只要我一哭,我妈肯定觉得事大了,因为我已经很久很久没当她面哭过了,所以这次也忍了.

       其实也就是想跟她说说,听听她的看法,何必让她多想~

       ~

       一直在自欺欺人，一直都是配角

       ......     

       像小孩，看着橱窗里的漂亮玩具，任性的要,不管它已被预约

       一直以为这种任性叫执着

       妄想这种执着会感动谁,让我拥有它

       渐渐明白它已属于别人,以前是,现在是,以后....可能还是

       想要长大，就要学会欣赏,不再任性的想要拥有

      

      

        刚回家车上碰见个高中同学,挺兴奋的说说说,还一边感叹真巧啊,聊着聊着发现,他车坐反了...果真非一般的巧啊

        .....

        今天周五,还一个礼拜实习就结束了, 盼着结束,但也觉得挺快的.

        实习时跟我有过长谈的人几乎都聊到人生观,价值观的问题了,太深刻了,不过要不还能谈什么呢!?也还好~

        实习期间我的时间已经没自由了,因为处于放假期间所以这事有点难以忍受,但自找的,我连抱怨的权利都没有..只有盼着结束了

        回想起来从刚开始什么都不知道,到现在,不管学着多少,也要谢谢他们吧,毕竟他们没有责任教我.所以觉得在银行的时间过的也挺快的.

       

        这几天心情都没有什么起伏,所以没有什么太多要写的,加上也累的懒的写了,一开始写我就困了,所以质量数量全面下降.

        就像现在我已经困了,下面的就可以理解为呓语...

  

        其实也不是自以为是,只是好奇,就又忍不住多了句嘴,没想到一下子让心情下降了好几个坡度....

 

         写了半天就写了一句话,实在是太困了......

     昨晚上不堪回首啊,脑子里想着如果写了这么半天的日志瞬间消失,那我一定很爽,结果是我真的爽的很严重....

     写日志要趁清醒，这是我得到的教训.

     现在的我每当被叫起床的时候心中都充满着对全世界的仇恨,可见我昨天是下了多大决心才决定牺牲睡眠写到半夜的,算了,没地说理去.....

     昨天写的什么来着,好象是说看见了一只狗,被剃秃了...发现我掉头发严重了...我为什么把这两件事做了个对比?....哎,不回忆了,写今天的吧.

     .......

     今天不在咨询台了,因为实在是没新鲜感了,我坐在那张舒服的大椅子上就剩逗金鱼了.所以又回到了第一天的位置.

     边看人家工作,边闲聊.突然间,邹会计跟我说:我有个侄子,24岁, 1.76米,不胖,工作了,一直没对象,想找个19到21岁之间的.......我说:哦，我帮您看着有没有合适的!@#$%^& 

     越来越发现,黄色笑话是各个聊天场所都不会不涉及的话题~

 

     说点正事吧,怎么着实习也是学习啊

     直到今天我终于弄明白了他们说的大部分话是什么意思了,不容易啊

     今天还有人问我实习中人际关系中有没有出现什么问题?好象所有人都很重视未来工作中的人际关系问题.实际上,我也体会不到什么,实习生关系跟同事关系有天壤之别,而如果就观察上来说,是有点不一样的感觉,但是我也说不上来,也不想琢磨,人,就那样呗....

 

     哎,我已经热到发疯,困到头晕了,洗洗睡了.......

 

      靠,写了一个晚上的日志就这么没了...........................................................................

      ..............................真想杀人

       今天天不是一般热,早上起来战役就开始了........

 

       像往常一样,早上七点被闹醒,然后醒盹,只是今天的盹醒了半个小时...再睁开眼发现已经晚了,我就开始矛盾,起床OR不起,去实习OR不去~

       最终,我选择了前者,因为我被我妈的痛斥彻底弄醒了--"怎么能不提前请假说不去就不去?"--说的我真的很龌龊一样,我怎么能那么差劲呢!?所以第一番挣扎结束,理智战胜情感@#$%^&

 

       十分钟之内,在没省略任何步骤的前提下把自己收拾利索了,这是军训的紧急集合后我极少数这么麻利的时候了,其间我犯了个影响我一天的错误--光脚穿球鞋!!

       走出不远,我就感觉到磨脚,近几个月也不知道怎么了,脚总是很受伤.第二番挣扎:继续前进OR回家换,为保证不迟到太多我就这么坚持着,下了车,一瘸一拐的连跑带颠的颠到银行才没晚太多.....路上真是太丢人了.不过脚疼真的难以忍受,所以也顾不上什么姿势了.

 

       然后顶门第一个进来的顾客就怒气冲冲的指责银行,出现了一个不小的问题好像,所有的人都在解决他的问题,没有人顾得上其他顾客,可想而知,自然而然剩下的人都冲着我来了,纳闷的是今天所有的都不是很顺利,打印机,电脑,认证卡的机器几乎全都坏了一轮,手忙脚乱...

      

       这就是截至到早上九点半以前发生的事.战役结束.

  

      

        这几天的实习真是把人给紧张死了.精神紧张.

        被安排到咨询台实习, 每天进进出出的人, 不巧又碰到了从来看我衣服不顺眼的行长,不得不借来别人的制服穿,相当别扭.

        后面的才是重点.虽然我只是个助手,但是来来往往迷茫又匆忙的人,根本顾不上注意我和旁边那个正牌咨询台人员的区别,就会冲我问这问那,和蔼的人眼神中透露着对帮助的渴望,不和蔼的人眼神中透露着不信任甚至有一点挑衅.我不能告他们:"别问我,我是实习生,其实我比你还迷茫呢,我连你说得那个名词是什么意思都不知道."这样就没意义了,也没有挑战的乐趣了.

        从开始的畏手畏脚,到后来我可以自信的面对他们,无论对和蔼还是不和蔼的人我都可以面带微笑.做一些机械工作可以熟练一点,对一些机械回答也可以渐渐对答如流了.对不知道的可以很坦然的告他们您稍等,然后去问别人.

        曾经有人催我快点赶紧帮他去问问,也有人责怪我业务不熟,但是没关系,起码他还没把我当小孩看,哎,真不知道是他急傻了,还是我傻疯了...

        没有人来的时候我还是非常希望门口别再进来人了.进来也别再冲着我走过来了,冲我走过来也问些我能回答的,让我做我会做的.

        一天下来,还是有点累,因为一天都在绷着,但还没想过结束,也不知道我是这怎么想的.

        他们习惯管在服务台工作简称为"坐台",真是疯了~~~~