听着SMAP轻快的歌 心情也很放松 在我还没听日本歌时就听说过SMAP 可见他们还是很有名的

                                查了查他们的资料 恩 果然之前是很辉煌的 现在算是半收山的状态！？

                                                    一种莫名凄凉的感觉~

                           因为要为作文准备素材 看了很多名人简介 看着看着就把作文的事给忘了

                                           剩下的都是如同刚刚一样凄凉的感觉

                               即使当时再战绩显赫 即使当时再歌舞升平 最终也都是回归平淡

                                        我一直以为是我不够成熟才会觉得 这是一种凄凉

                 直到我听到马拉多纳吸毒的原因 为了填补从足球场上的英雄回归到日常生活中的平凡人的莫大的空虚

                                         就像跳楼机那瞬间的失重一样找不到自我的眩晕感吧

                                         我想凡是人 都会在这空虚的背后闻到凄凉的味道吧

                 有些人选择了接受这样一种现实 享受区别于呼风唤雨状态的平淡 而有的人像马拉多纳一样选择逃避

     平凡人呢 因为从未到达过那样前所未有的高度 因为从未体验过那独一无二的满足感 也就不会经历在那之后回归平淡的空虚与无奈

           这么看来 平凡人的快乐是因为不曾得到 所以不会失去 不知道该说幸福还是不幸福 每个人心中都有自己的答案吧

 

                                    这所有的空虚 无奈 都是因为时间一刻不停的无情的前进着

        有多少人乞求时间就停止在这快乐的 辉煌的 激动的时刻 但时间不会 就像他也不会在哀伤 悲惨 痛苦面前驻足一样 
                       我记得在我小学的时候 着迷于泰坦尼克号 我很清楚的记得莱昂纳多是1974年出生的

                                      那时候我盼望自己是70年代的人 会跟他更接近   因为花痴
                                              还有在高中的时候 我急切的盼望进入20岁

                             那时候我就可以自由的恋爱 想逛多久街就逛多久 不用担心浪费学习的时间 
                            转眼间现在80后登上了舞台 甚至已经有90后开始嚣张的展示着他们的非主流

                           因为时间的客观性 总有一天他们会从非主流一步跨到主流 就像现在的80后一样
                                                      而进入20岁已经2年的我呢

 可以自由的恋爱的时候却发现自己从来没有真正的做过谁的女朋友 在有充分时间逛街的时候却情愿用考试的压力取代了无聊的逛街
                                                            综合考虑后发现

                                                    我处于一种矛盾并焦灼的状态

             瞻前看到了前方新的高度等待挑战也同时发现了让人泄气的紧追其后的空虚 顾后发现时间追赶的压力与恐惧

                                         审查自己发现原来自己除了瞻前顾后什么都还没有做
 
                       想了这么多说了这么多 我也渐渐看清自己想要什么了 就是一种让自己内心充实满足的感觉
                            可能来源于爱情 也可能来源于很多很多 更具体的内容就随着时间一点点的填充吧
 
PS：                                 似乎每个人 都不能很自在的把最真实的自己 展现在别人面前

                                          出于自我保护吗？ 这种自我保护是先天的还是后天的呢?

                                总之人们总是一边在不情愿跟人沟通 一边抱怨别人不了解自己 我也是这样 
                                       二者选一的情况下 我发现我原来是不太擅长展示真正的自己的

                       尽管心里恨不得想把自己解剖了让别人了解以此排除我与生俱来的孤独感但是其实我做不到

                                            所以我选择不再抱怨 因为我想到了一个更好的解释

            人要学着承受寂寞才能长大 而且面对不能沟通的人再怎么自我解剖也是徒劳 不如等着愿意了解可以了解自己的人出现

 

 

 

 

 

 

                                                  即使站在世界之颠
                                           也逃不开孤独 悲伤 疼痛 死亡
                                                即使平凡甚至碌碌无为
                                           也可以享受到亲情 友情 爱情

      

                                            这样看来 天与地又差多远呢
  
                                                    是无限的欲望

                                        使我们总是抬起头 盼望跟天空更靠近

      

                                            这欲望 是人生全部痛苦的源泉
                                         但谁又能否认他是生命全部的意义呢

 

 

 

 

 

 

 

                刚才接到电话 某某要去瑞典了 今天下午就走 没想到临行前还想起给我打电话了 真细心啊 一路顺风吧...

 

                      很惊喜牙买加队的跑步运动员在我们学校操场跑道上训练的 而且成绩很好嘛 财大欢迎你~

 

                                复习效率明显变低 精神明显以更快的频率开始涣散 哎...坚持~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                             没意思
                                                我太习惯说没意思 或者 无聊
                                            短信 聊天 博客 都是我宣泄的场所
                                                   但无论怎样都起不到作用 
                         就像孩子把所有不满都用哭闹表示  我把除快乐外的所有感情全用无聊传达

 

                                         时常不安自己的存在会不会就这样消失了 
                                                    一天一天的 蜷缩在一处 
                                                    想从这种感觉中逃脱出来
                                                  于是我做各种努力 寻找力量 
                                             每天上新东方 决定考最难的英语考试 ...
                                       但一切努力丝毫没能阻止无能为力的感觉继续蔓延

 

                                                  多希望写下峰回路转的下文 
                                      却总也看不清站在目标处自己的脸是微笑还是哭泣

 

 

 

 

 

 

 

 

                                  昨天看了看男足的比赛 作为一个非球迷我没觉得失望 只是觉得很丢人
                                昨天还看了男篮的比赛 虽然也输了 但起码是为观众为自己负责任的比赛的

 

                                                              然后有了以下感慨

 

                                    因为一些特殊的原因 跟其他缺点相比 我非常反感没有责任心的人
                                                例如： 说话不兑现 行为不可靠 不顾及别人

 

                                  有些人我会给他烙下标记：这个人  不值得信赖！不用对他说的话认真 
                                                       　　我对这种人只有冷漠
                                  有些人我会选择相信他不是故意的，毕竟总是有这样那样的状况和变化 
                        尤其是20几岁还不知道天高地厚却以为自己知道天高地厚时说的话 不能苛求他言出必行

 

                                                        我自己也被别人说过没责任心

                                   因为我经常晚上发着短信就睡着了 我也经常约会迟到甚至迟过俩小时 

                                               可能我太苛求别人放纵自己了 但我会尽力的 
                                                       

                                             一个人真的值得信赖的那天 才是长大成人的那天

 

 

 

 

 

 

 

 

                                             一打开QQ就看到一条很诧异的留言
                                          像是自说自话一样 突兀的开始恍惚的结束
                                很多时候两个人能不能交流畅通跟智商没关系 是频率的问题 
                                              你深刻的大彻大悟时 我还懵懵懂懂 
                                      我有感慨的时候 你已经无心顾及独自没心没肺去了
                               频率不协调 无奈是有 但谁都是这样 也就没有什么可哀伤的了

 

 

 

 

 

   

 

 

 

                                               现在已经凌晨2点了 不困

                                   而早上呢准确的说是上午会一直不清醒 不行

                         这样我会老的很快 怎么也要将青春保持到32岁那年的4月28号

                                      无论准不准那是我结婚年龄的测试结果啊

                                                          饿了
                                            可是没吃的 就算有也不能吃

                                       正在听日本歌 原来日本歌还挺好听的

          本来不想更新的 但是刚才写了一篇很傻的日志 删不掉 只有重新编辑一下 也就是重新写一篇了

                   我的日志其实已经接近瘫痪了 个人资料什么的都编辑不了了 不知道抽什么风

                                                         真的很饿

                                                       GRE课上完了

                                 对了忘了通报了 我会在月底去济南机考 顺便玩两天

                                  今天看了看作文 有的话题根本不知道从何写起啊 
             不明白美国人思想有这么深刻？ 天天琢磨政治文化历史艺术 可能思想深刻的都去考GRE了 

                                                         饿过劲了