我现在在单位 一会要开会

举国在同庆 合家在欢乐

我们也在忙碌

 

老摄像说 最痛苦的是 春节拍别人在吃年夜饭

原来不以为然 现在有体会

当远方回来的朋友 我没时间见时

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

看了几个电影 对chronic dissatisfaction这个词印象很深刻 永不满足症

 

前两天采访过一个抗美援朝的老空军战士 现在已经是个老人 精神矍铄 侃侃而谈
他现在一个月工资只有1500块钱 他说：

他每个月都会对他和老伴的工资进行加和 从50年代开始到现在 一对比 他觉得生活进步很大
先不说工资的实际价值跟物价有关  我觉得无论怎么样1500块钱都回报不了他前半生的付出
也许像他一样的老人有很多 我不想讨论到底什么是公平的问题 我只是感叹他的态度
我天天采访的几乎都是对生活抱怨的人 包括我自己 就是因为心态不好每天才会发生那么多纠纷和矛盾
这样由衷感谢生活的人我还是第一次碰见 也许那个时代的特殊烙印赋予了他这样的人生观

 

他是高尚的无私的 但如果他不是老人我就不确定我是不是还像现在一样认同他了
满足让人快乐 不满足让人进步
之前我跟贺小雨讨论过这个问题 满足是不是一种退步？因为满足带来的快乐总有一种自欺欺人的味道
她只跟我说了：这是个好问题。 因为我们谁都不知道怎么回答 那时候的我崇拜“不满足”的状态

 

昨天看了 电影《革命之路》 女主角April 自命不凡 不满足生活的平淡平凡 甚至已经偏执
让我对不满足的限度问题重新考虑了一下
任何一种心态 无论这种心态的出发点有多么好 一旦它导致了毁灭性的结局 那它一定是扭曲了的病态
就像April的不满足 来源于她对生活的高要求 对精神生活的高要求
但当她逼死了自己 也给Frank留下了巨大伤害 一切都显得没有必要了

 

因为不满足所以不停追逐
不停追逐就是想寻找让自己得到满足的东西 满足到足以提供应付平淡平凡的生活的动力
这是我之前的信念
不停追逐也许到头来也不一定能找到这样一种东西

那么到时候如果没有玉石俱焚的决绝 就一定要放弃执着 毕竟总要生活下去
这是我最新的体会 虽然目前我还是抱着之前的信念

 

 

 

 

2009年4月底的某天 那天我去装订了毕业论文 那天我们系的话剧展演 那天我知道电视台录取我了
我记得那么清楚 就是因为那天电视台录取我了 电视台的工作是我的一个转折点 它录取我那个时刻就是个转折
它对我的意义不在于有多少人羡慕 不在于到底是做什么 不在于挣多少钱
它告诉我我可以做我想做的事 只要我想总有时刻我会做成 是它坚定了我这样的信念 我会始终记得与感激
也是这个工作让我知道 很多事和我想象的差太多 很多事的实质都是一样的 很多人都是平凡的 不管看上去多光鲜
我是个很倔的人 不让我去接触我是不会相信别人眼里的世界的 
是这个工作让我残忍的认识到了一些 我也感谢它残忍的给我呈现了一个真实的世界 让我不再怀揣着可笑的幻想
"I wanna feel things，really feel them."是这个工作给了我可以按自己喜欢的方式去接触世界的机会
However, I wanna feel more things.

 

不小心 日志又演变成立志风格的了 讲个插曲吧
不知道是不是因为太爱表达意见的原因 妈妈的朋友认为我很“厉害” 取消了把自己侄子介绍给我的计划
他认为我不会听他侄子的话 哈哈哈哈 也许吧
其实我是很愿意听话的 因为通常我懒的动脑 但是如果对方是笨蛋 当然不听话了
这样解释 会不会被误会我对侄儿很渴望呢 也许就是很渴望吧 哈哈哈哈

 

BTW, I miss u guys~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天我第二个哥哥也结婚了

不得不说是个结婚扎堆的日子

那就同喜同喜吧

人很多 很热闹 也很乱

我是第二次接新娘子 也是第二次给新娘子穿鞋了

没有我 新娘子可是下不了地的哦 也嫁不进门 我很重要

 

 

我姥姥家

很朴实吧 我从小就是在这长大的

多少年都没怎么变过的样子

中午大家去吃捞面 我姥姥家 也就是我哥哥的奶奶家 终于清闲了片刻

 

我的姥姥 永远严厉 也是我见过最拧的人

但是我觉得我有点像她

毕竟从小跟着姥姥长大的

疼我疼我疼我就是我的姥姥 

现在她孙子外孙子都成家了

就剩下念叨我了

知根知底 就是我姥姥的原则

 

 

我哥我哥我哥 甜腻腻的一吻

我一边鄙夷婚礼形式 一边被婚礼的气氛感动

贱劲又犯上了

 

 

我怎么觉得嫂子要哭呢

 

 

典礼结束

他们展开他们新生活

我们开吃

 

 

证婚人叔叔的女儿是我小时候的同学

世界真小真小

今天去接亲前还看见李智了

 

比我大的都结婚了

轮到我了 真快

我二姨问我明年怎么样

我觉得我爸爸的发言稿应该还没写好 所以再给他点时间吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天做了条纪念“九一八”的新闻
半夜想起来也许应该出个镜
拍回来发现 太像小孩了 气场不够压不住阵
不过比那遥远的第一次出镜有进步了 没难么怯

 

白天 整个楼道里 都忙的开了锅
晚上又开个7点半的晚晚会
老记者还是小记者都跟泄了劲似的
只有忙完了 才意识到了已经泄了劲

 

今天又结束了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

给博客换了首歌 一首温柔的 情歌
其实早就下了这首歌 听了一遍就再没怎么听过
不是不好听 而是好久 来不及沉浸在这么百转千回的调调里了
经常选择咚咚咚咚咚咚的节奏
让整个人节奏变快
我总会随着音乐进入一种情绪
听情歌也是
上大学时闲 经常边听情歌边沉浸在自己的小世界里
大学的后两年整个人的重心似乎转变了 作风变得强硬起来 一直到现在
作风强硬 不是说累 只是似乎时间长了 也有点腻
所以换了首好久不听的调调 找找温柔的感觉
呼唤一下心里温柔的小非非醒醒
只是 不知道她还愿不愿意醒过来

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天新闻里有黑场 看见了么
并且不是一闪而过 持续了好几秒
那是我直接造成的
又是我工作以来值得纪念的一笔

 

每天都有新事件 每天都有新感受
但我有点麻木

 

这是个让我又爱又恨的工作
神秘 刺激 与众不同
忙碌 疲倦 让人抓狂

 

我很想休息
我很绝望

很绝望

很绝望

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

中午拍完片回台 得知 从下周开始我们7个新晋人员轮休取消了
这句话我反复听了好几遍 就是不敢确定我理解的对不对
表示以后没有休息日了？就我们7个新人？ 答案都是肯定的
原因呢？没有休息日持续到什么时候呢？ 不详

 

我
真的无语了
真的无语了
真的无语了
真的无语了
.
.
.
.
.
.

 

7点多拍完突发回台 看见小邢还在找热线
我给了她两块饼干 她很可怜 也回不了家了 尽管就在北京
那是个无可奈何 又无能为力的眼神
连自我调节的力气都没了的眼神
我们谁又不是呢

 

身边的人有一天就把工作辞了的 有一个礼拜辞了的
我们都不想那样没有韧性 让自己看不起
然而我们的坚持却一次又一次的受到挑战
第一次打倒了站起来哄哄自己 第二次打倒了站起来大家互相鼓励鼓励
第三次 第四次 第五次...... 没有哄自己 没有互相鼓励的力气了

 

写到这 我不知该如何往下写了

 

keep the faith
BUT where is my faith and what is my faith?
用青春换金钱 再拿金钱买自由
也许自由就是我的信念 但是也许这个信念实在太遥不可及了

 

 

 

 

 

 

 

 

我在这个角度问了邬君梅一个问题

她还挺能说的

虽然明哥说她说的不好

但是我觉得她看上去还挺和善的

回答问题时 一直笑眯眯的看着我

我问问题时 用余光扫了一下主创人员 都在看着我 尤其离我不远的郭晓冬

当时有些压力啊 这个悔啊 我这个没见过大世面的

不过我还是一口气把问题问下来了

没磕巴

 

我来首映会前 考虑用不用特意为脚涂个指甲油

韩三平老总 穿个布鞋就来了

见过世面的人啊

回到台里 制片人问我韩三平帅吗

我说挺有气质的 确实是 布鞋怎么了 这就是范儿

 

 

走红毯

邬君梅参加发布会前换了身衣服

之前那身衣服跟晚上遛狗时穿的一样 极为随便

说实话 他们长的都挺一般的

就是身材都挺顺溜的

 

 

“总理”

这就是当时的架势

随时有大摄像机从我脑袋上空过去

随时有摄像师对我推搡

谁顾得上管你死活啊

就这局势

 

 

 

郭晓冬看我的相机了！？

我可是在人缝里

不对 他好像看的是前面那相机

似乎就他有粉丝大喊

他真黑啊 也不是很高 中高吧

人看着挺憨厚的

 

 

这人我也不知道叫什么名字

反正是个演员 而且看了绝对眼熟

我有一阵和我的摄像走散了 抱着摄像架子钻进电梯找摄像

看见他在电梯里 一个角落处

我知道他是演员 可是当时我那狼狈的样子...也就顾不上回想他是谁了

可见 还是自己活命最重要

这个话题详见后文

 

 

 

到了本文的重点：

今天我轮休我再重申一遍

错过今天 下次我可以在家闲着的轮休 要到10月份了

不过既然是我本来就想来的活动 占了休息时间我也无话可说

不过可不如我想象的好玩

好玩的部分也有 比如看见明星 心里琢磨着也就那么回事

其他的部分就是让人虚脱的部分了

等了俩小时 他们来了

然后我们抱着机器 架子跟着 韩三平 演员等人 一溜小跑

还得抢拍摄位置 抢机会提问题采访

同时跟明哥联系 等着指挥

再加上我特殊原因 总之一团乱

幸亏有梁晨姐给我打头炮  随后我也就硬着脑袋上了

来的人虽然腕不大吧 可好歹也是星儿啊

直视他们 提问 不能怯阵

反正 我总是被那些“信任”我的师傅逼着上阵 也是这么成长的

 

 

 

这是我在现场的最后一张照片

拍这张照片的心情就好像 看破红尘一样

看着纷纷扰扰的 想着怎么才能冲进去的人群

我走出来了

真的 拿着小30斤的架子 跟着后面跑啊跑

还得琢磨着怎么拍怎么采 还得克服怯阵心态

累啊

胳膊腿已经不听使唤了

明星是明星 是别人的生活 况且没了距离感 觉得真真实 跟你我他一样

这么说会不会让人觉得很贱呢

拼了命的想去现场 回来了说两句风凉话

可能确实有点贱

怎么说呢 可能没看见更大的腕 可能今天没被明星的气场震撼

也可能是今天把我累的 已经觉得明星不明星不要紧的 有人给我拿着架子就成

对 就是这种感觉

他是他 跟我没有关系 在还不能解决自己安危时其他的都是多余

 

 

 

 

留个纪念吧

之前让我嫉妒的记者证

到手后 也还觉得挺自豪的

虽然今天挺累的 是非常累

但我看见我想看的 听见了我想听的 去了我想去的现场 体会了我不得不去体会的

值了 不能光想着收获啊

人生就是经历嘛

未来是什么样 真的 我也不知道 别难为我

谁能保证以后高枕无忧呢 反正我没那实力

所以前怕狼后怕虎的 也没用啊

我挺洒脱的 不过也因为我太善良了 所以总是心太软

你总是心太软 心太软...

 

说远了

本篇文章即将结束

明天继续上班 持久战 体力战 心理战

行了 不是细菌战就满足吧 总比扎针强

晚安吧 各位~~~

亲爱的 我爱的人们

愿世界和平 AMEN

跟我作对的那些讨厌人的 也睡去吧 睡死过去吧

愿明天更美好

晚安

~~~

~~~

~~~

 

 

 补两句：

我最近碰见熟人的几率真的很邪乎

今天看见了我一个小学同学

已经一个初中好友的老公

服啦 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

明天 建国大业来天津首映
首映仪式估计我看不了
我去采个访 也算是打打下手吧
采访韩三平 中影集团老总
希望我到时候舌头别打结 别丢人

 

可是可是
我明天轮休啊 轮休又泡汤了
计划赶不上变化
明天哪也别去了
也不用徘徊了 死心吧

 

下个能在家呆一天的轮休得下个月了
晚安ba~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

XX给我打电话 我明天要去北京么 要这么做么
我的决定到底是不是任性
因为我不知道 所以我想靠自己
那么决定做错了可以只算我一个人的
别殃及无辜 尤其是心甘情愿为我付出的 我更不忍心
可是我靠不起自己呀 我什么都没有
我又没有破釜沉舟的勇气和决心

 

有着像小孩一样的漫天想法
又有着必须兼顾现实的沉重一面

谁能原谅我 谁能解救我

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天心情不错哦
虽然还是处处不受待见 适应之
傍晚拍了一片儿 希望明天顺利发了它
发了饭卡 算我第一笔报酬吧

 

那老么多人发上来他们异国他乡的生活照啊
澳洲 美洲 欧洲 日本 韩国的
咱哪都有人儿哈

 

建国大业 那老么多明星
来天津宣传吧 似乎
频道正联系直播吧 似乎
我也想去 不过去不了吧 似乎

 

今天三九合一

那老么多人领证

又有同学结婚了

台里 除了新来的 基本也都领证了

可喜可贺啊

 

终于我的日志有点恢复正常的意思了
除了工作有点儿别的事儿了
加油乎

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

早上9点到台 出发拍片
没车没摄像 因此 合车合摄像
10点到相关部门 被人涮了
10点至下午1点 陪同并等待晓婷姐拍片
下午1点到2点半 我拍片
3点到5点 写稿审稿 中途写不下去
5点到6点做片
晚上6点到7点半 改片+被总监骂态度不端 知错不改
晚上8点开会 集体被骂
8点半到家 喊叫式叙述为什么回家晚
晚上9点吃今天第一顿饭

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

能行么都

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天我又飚了 不怪我就是不怪我 因为对方以为自己是爷爷
在什么都不知道的前提下 电话打过来就让我封口  话不好好说 又威胁又命令
“这新闻你们别发啊 我认识那谁谁 以后你们拍这样新闻跟我们提前说一声啊”
我第一反应就是这人二 还没等第二个反应出来我就已经开始反击他了
核心就是：咱们电力局是和广电局合并了？ 以后我拍片除了跟策划说 还得跟您说一声？
我说完以后 对方好像没听明白 我才意识到那无与伦比的语速
我还是太年轻啊 下次骂他就得让他听明白了 回家对着墙自己反省去
得给人家个改过自新的机会嘛 毕竟他吃的盐可能比我吃的饭还多了
这也是我第二次摔手机 当然是摔在了软和的地方
第一次是因为有个以自己穿的衣服不好看为由回避我采访的小官人
按摄像的话说 我当时应该跟他说 没事你脱了衣服我们拍

 

气从来得回哪去 否则容易得内伤
有时候这气来了还没地回 所以能回得去的时候得抓住机会
别害怕别害怕 相信我相信我 不粗鲁不粗鲁 我还是一如既往的温柔哦
我接触的是 平民的 百姓的 贴近生活的 小的 细微的 不美好的
但我不要庸俗 不要锱铢必较 不要睚眦必报
不要冲动遮盖理智 不要愚昧代替思考 我不要这些污染物的侵蚀
也许我还是在潜移默化中受到“熏陶” 那么原谅我或者提醒我

 

下午5点难得我可以下班 但是帮刘畅配音拍字幕后又来了突发新闻
5点半我出发了 率领着跟我同病相怜的司机军哥和摄像洲洲 去看综合执法追猴...到了现场都没了
当我又是一下子从松懈突然到紧张 紧接着又遭遇一场空后 
我开始无比渴望自己是按时上下班按部就班的工作 我以前最憎恨的生活
......
洲洲说：诶 没什么
恩 当生活是臭气熏天的一坨时 得调节自己努力把生活搞的芳香四溢 尽管它本质还是那么一坨
得调节自己对吧 得尽力享受生活对吧 得尽量看到好的对吧
未来是未来 珍惜现在的
珍惜跟我同甘苦的同期同事 珍惜真心教我的前辈同事
珍惜逼我于无措的处境 珍惜视我为天敌的人
现在刚开始

 

校内里的照片 看见财大又迎新生了 那些比我小个两三届的 以前管我叫学姐的 现在也作为老生去接新生了
别说这些 我还记得我当时被迎接的样子呢 我还记得迎接我的人的长相呢
我还记得很多很多事呢
不都说双子对待感情很不靠谱么 可是我发现我非常念旧
记性不太好事也不太往心里去 但是在心里记住了的事就忘不了了 可能渐渐不提起了可还是没忘

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我昨天晚上梦见赵文瑄要跟我求婚 不过最后好像又反悔了...
可能是因为我5月参加《大国医》发布会时 在餐厅跟赵文瑄合了个影

那影视公司的大姨现在也没把照片给我
我心里还耿耿于怀才做这个梦的吧
李浩中也跟我差不多 梦见我跟他都成特警了 追杀大胖

最后我还把大胖身边的陌生女人制服了 啊哈哈

 

我现在基本天天晚上做梦
白天受的刺激大 晚上就做梦继续白天的事
要是转天拍的词儿压力大 前一天晚上我就在梦里预演下转天的采访
所以 梦的内容就取决于当天白天和转天拍的内容哪个恶势力大了
我今天轮休 昨天还梦见个赵文瑄

 

说说我这个轮休吧
本来我应该是昨天轮休的
这礼拜我一直很衰 每天都会因为各种原因出不了片儿
比如那天碰见的那个二百五供热局的

抱着想想爆一爆的想法 我还是坚持不懈的把稿子写了又改改了又写的弄了三天
还是不让发 不让发早告诉我呀 让我改个什么劲 不用不好意思 反正发不发这新闻都不给我钱
也不用说嘛记工作量 哄自己玩了 跟哄小孩给发个小红花做鼓励似的
再说说周三吧 我努力的找了个靠的谱的词儿 希望在周四休息以前能象征性的出个片儿
人算不如天算啊 去拍的差不多了 才知道跟军产有关系 跟军队挨边的一般也就不报了
算了 不报就不报吧 还是那句话 我也不记工作量
可有人在乎啊 看我在那没事一下午 又知道我是学保险的 一下子给了我三个关于保险的词儿 让我转天务必拍一个
首先我很感谢对我的重视 给予我这样的机会 但是我还是忍不住怯懦的说了一句:我明天轮休
“跟别人倒轮休！”
然后我屁颠屁颠的跑到机房跟张芸换轮休

她问我：这么有时效性，明天必须拍？--------不是，是让我必须明天拍：我说
中国语言博大精深啊  小芸儿立刻明白了 跟我换了轮休 于是我变成了周五轮休
昨天我又屁颠屁颠的去拍片了 幸亏被采访人有事 只能约在11点 于是我斗胆9点起的床
一顿弄 下午审稿时被全盘否定并且这个选题被质疑了

我接受这个否认但是对词儿的质疑我就不管了 是另一个老大给的
一顿改 回来稿过了 审片时被更大的大佬一下子给毙了

说是有为保险公司做宣传的嫌疑 还安慰性质的让我跟前一条新闻合一条
合嘛呀 不合人家那新闻也能发 合了显得多余我这还得重新改重新配音重新做 费什么劲啊
最后我反馈了一下意见 老大说行 并且又跟我解释了一下这新闻为什么不能发
其实不用解释 我做之前也没想明白这新闻是从哪冒出来的 导语我都不好写

虽然我费了一天劲好歹给找了引子 还是被说是做广告

没事 还是很那句话 发不发都不给钱 再说 都是我老大 还不允许众多老大想法不一样么
但是 他说不能为保险公司做宣传 我突然有种宣传保险树立大众良好保险意识的冲动 也不枉费我学了四年的保险
我问老大 那保险意识怎么宣传 保险公司也许是做的不好 可保险意识还是应该有的
老大说 新闻里不能说这些 在别的节目上说 也对 行吧 就这么地儿吧
对了 最后在好心人的提醒下 我还给摄像师傅打了个电话 赔礼道歉

因为人家是正式靠工作量赚钱的员工
因为“我”的原因 片没发成 影响人家赚钱 当然得赔礼道歉
我想起来心太软一句歌词：把所有事都自己扛

没办法 摄像司机跟着记者虽然是都是为了工作各司其职 但大家都会有种老大必须罩着小弟的错觉
所有事整理完毕 看表6点半 正好准备拍屁股走人 难得这么早
这时得知周五 也就是我倒来的轮休日 晚上6点半要开会
我总结一下：老大周三让我转天拍选题 于是我把轮休倒成了周五

最后选题完全做完了前提下被完全毙了

从来没有开会安排的周五安排了会 我要在唯一的一天轮休里折腾回单位
这就是这一些连锁反应
我说我衰 不是瞎说八道吧

 

刚看了个帖子说 双子座气量不够大
我作为双子座 决定改掉恶习 不生气 用平常心看待这件事 就是爱咋咋地吧

 

这工作也有个好处就是 我现在张口就能管人叫姐姐哥哥 且叫的倍亲

以前我倍反感跟人乱熟 假惺惺 倍反胃
现在我也见识了不少素质低下的刁民 不少生活环境可悲的可怜人 不少大嗓门子满嘴天津话的
不少拿人钱不干人事的 不少对镜头闻风丧胆的 还有身上刺花的 人模人样的流氓 我都见过了
从刚开始逢人便很客气 到现在对一些人只能爱答不理 对一些人只能很凶 对一些人只能大嗓门 对一些人只能吓唬
大旺说自从我工作以后 人生观好像变的豁达了 我的理解是因为这个工作削弱了我的理想主义
我是应该少些理想主义 但我也讨厌自己变的恶俗
前两天我去天大的洋味食物吃饭才意识到自己好像变了
拿号的时候我语气很凶 因为下意识的我以为自己在采访 面对的是又一轮的狂轰乱战所以我下意识的变的很凶

但是抬头看见老板阿姨笑着跟我说话 我才想起来这是在大学里

我也想起来以前在大学时 我丢钱包有人特意通过系里还给我这些事

学校里大多数人是多么友善 我似乎都已经忘了

 

心态越来越不好 尽管工作时能挤出来点笑
下班以后跟任何人说话都是应付 真的很不好意思
小春春 武都开学了 我都没主动问一下
风子生日 我都没主动发个短信

每天像被逼着工作 像被随时监控着行踪
没有时间消化接触到的新东西 处理掉积累的垃圾 得不停运转
起初坚持的动力一点点消失了
我调整不好心态 别怪我 我就是调整不好