我在这个角度问了邬君梅一个问题

她还挺能说的

虽然明哥说她说的不好

但是我觉得她看上去还挺和善的

回答问题时 一直笑眯眯的看着我

我问问题时 用余光扫了一下主创人员 都在看着我 尤其离我不远的郭晓冬

当时有些压力啊 这个悔啊 我这个没见过大世面的

不过我还是一口气把问题问下来了

没磕巴

 

我来首映会前 考虑用不用特意为脚涂个指甲油

韩三平老总 穿个布鞋就来了

见过世面的人啊

回到台里 制片人问我韩三平帅吗

我说挺有气质的 确实是 布鞋怎么了 这就是范儿

 

 

走红毯

邬君梅参加发布会前换了身衣服

之前那身衣服跟晚上遛狗时穿的一样 极为随便

说实话 他们长的都挺一般的

就是身材都挺顺溜的

 

 

“总理”

这就是当时的架势

随时有大摄像机从我脑袋上空过去

随时有摄像师对我推搡

谁顾得上管你死活啊

就这局势

 

 

 

郭晓冬看我的相机了！？

我可是在人缝里

不对 他好像看的是前面那相机

似乎就他有粉丝大喊

他真黑啊 也不是很高 中高吧

人看着挺憨厚的

 

 

这人我也不知道叫什么名字

反正是个演员 而且看了绝对眼熟

我有一阵和我的摄像走散了 抱着摄像架子钻进电梯找摄像

看见他在电梯里 一个角落处

我知道他是演员 可是当时我那狼狈的样子...也就顾不上回想他是谁了

可见 还是自己活命最重要

这个话题详见后文

 

 

 

到了本文的重点：

今天我轮休我再重申一遍

错过今天 下次我可以在家闲着的轮休 要到10月份了

不过既然是我本来就想来的活动 占了休息时间我也无话可说

不过可不如我想象的好玩

好玩的部分也有 比如看见明星 心里琢磨着也就那么回事

其他的部分就是让人虚脱的部分了

等了俩小时 他们来了

然后我们抱着机器 架子跟着 韩三平 演员等人 一溜小跑

还得抢拍摄位置 抢机会提问题采访

同时跟明哥联系 等着指挥

再加上我特殊原因 总之一团乱

幸亏有梁晨姐给我打头炮  随后我也就硬着脑袋上了

来的人虽然腕不大吧 可好歹也是星儿啊

直视他们 提问 不能怯阵

反正 我总是被那些“信任”我的师傅逼着上阵 也是这么成长的

 

 

 

这是我在现场的最后一张照片

拍这张照片的心情就好像 看破红尘一样

看着纷纷扰扰的 想着怎么才能冲进去的人群

我走出来了

真的 拿着小30斤的架子 跟着后面跑啊跑

还得琢磨着怎么拍怎么采 还得克服怯阵心态

累啊

胳膊腿已经不听使唤了

明星是明星 是别人的生活 况且没了距离感 觉得真真实 跟你我他一样

这么说会不会让人觉得很贱呢

拼了命的想去现场 回来了说两句风凉话

可能确实有点贱

怎么说呢 可能没看见更大的腕 可能今天没被明星的气场震撼

也可能是今天把我累的 已经觉得明星不明星不要紧的 有人给我拿着架子就成

对 就是这种感觉

他是他 跟我没有关系 在还不能解决自己安危时其他的都是多余

 

 

 

 

留个纪念吧

之前让我嫉妒的记者证

到手后 也还觉得挺自豪的

虽然今天挺累的 是非常累

但我看见我想看的 听见了我想听的 去了我想去的现场 体会了我不得不去体会的

值了 不能光想着收获啊

人生就是经历嘛

未来是什么样 真的 我也不知道 别难为我

谁能保证以后高枕无忧呢 反正我没那实力

所以前怕狼后怕虎的 也没用啊

我挺洒脱的 不过也因为我太善良了 所以总是心太软

你总是心太软 心太软...

 

说远了

本篇文章即将结束

明天继续上班 持久战 体力战 心理战

行了 不是细菌战就满足吧 总比扎针强

晚安吧 各位~~~

亲爱的 我爱的人们

愿世界和平 AMEN

跟我作对的那些讨厌人的 也睡去吧 睡死过去吧

愿明天更美好

晚安

~~~

~~~

~~~

 

 

 补两句：

我最近碰见熟人的几率真的很邪乎

今天看见了我一个小学同学

已经一个初中好友的老公

服啦 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

明天 建国大业来天津首映
首映仪式估计我看不了
我去采个访 也算是打打下手吧
采访韩三平 中影集团老总
希望我到时候舌头别打结 别丢人

 

可是可是
我明天轮休啊 轮休又泡汤了
计划赶不上变化
明天哪也别去了
也不用徘徊了 死心吧

 

下个能在家呆一天的轮休得下个月了
晚安ba~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

XX给我打电话 我明天要去北京么 要这么做么
我的决定到底是不是任性
因为我不知道 所以我想靠自己
那么决定做错了可以只算我一个人的
别殃及无辜 尤其是心甘情愿为我付出的 我更不忍心
可是我靠不起自己呀 我什么都没有
我又没有破釜沉舟的勇气和决心

 

有着像小孩一样的漫天想法
又有着必须兼顾现实的沉重一面

谁能原谅我 谁能解救我

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天心情不错哦
虽然还是处处不受待见 适应之
傍晚拍了一片儿 希望明天顺利发了它
发了饭卡 算我第一笔报酬吧

 

那老么多人发上来他们异国他乡的生活照啊
澳洲 美洲 欧洲 日本 韩国的
咱哪都有人儿哈

 

建国大业 那老么多明星
来天津宣传吧 似乎
频道正联系直播吧 似乎
我也想去 不过去不了吧 似乎

 

今天三九合一

那老么多人领证

又有同学结婚了

台里 除了新来的 基本也都领证了

可喜可贺啊

 

终于我的日志有点恢复正常的意思了
除了工作有点儿别的事儿了
加油乎

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

早上9点到台 出发拍片
没车没摄像 因此 合车合摄像
10点到相关部门 被人涮了
10点至下午1点 陪同并等待晓婷姐拍片
下午1点到2点半 我拍片
3点到5点 写稿审稿 中途写不下去
5点到6点做片
晚上6点到7点半 改片+被总监骂态度不端 知错不改
晚上8点开会 集体被骂
8点半到家 喊叫式叙述为什么回家晚
晚上9点吃今天第一顿饭

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

能行么都

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天我又飚了 不怪我就是不怪我 因为对方以为自己是爷爷
在什么都不知道的前提下 电话打过来就让我封口  话不好好说 又威胁又命令
“这新闻你们别发啊 我认识那谁谁 以后你们拍这样新闻跟我们提前说一声啊”
我第一反应就是这人二 还没等第二个反应出来我就已经开始反击他了
核心就是：咱们电力局是和广电局合并了？ 以后我拍片除了跟策划说 还得跟您说一声？
我说完以后 对方好像没听明白 我才意识到那无与伦比的语速
我还是太年轻啊 下次骂他就得让他听明白了 回家对着墙自己反省去
得给人家个改过自新的机会嘛 毕竟他吃的盐可能比我吃的饭还多了
这也是我第二次摔手机 当然是摔在了软和的地方
第一次是因为有个以自己穿的衣服不好看为由回避我采访的小官人
按摄像的话说 我当时应该跟他说 没事你脱了衣服我们拍

 

气从来得回哪去 否则容易得内伤
有时候这气来了还没地回 所以能回得去的时候得抓住机会
别害怕别害怕 相信我相信我 不粗鲁不粗鲁 我还是一如既往的温柔哦
我接触的是 平民的 百姓的 贴近生活的 小的 细微的 不美好的
但我不要庸俗 不要锱铢必较 不要睚眦必报
不要冲动遮盖理智 不要愚昧代替思考 我不要这些污染物的侵蚀
也许我还是在潜移默化中受到“熏陶” 那么原谅我或者提醒我

 

下午5点难得我可以下班 但是帮刘畅配音拍字幕后又来了突发新闻
5点半我出发了 率领着跟我同病相怜的司机军哥和摄像洲洲 去看综合执法追猴...到了现场都没了
当我又是一下子从松懈突然到紧张 紧接着又遭遇一场空后 
我开始无比渴望自己是按时上下班按部就班的工作 我以前最憎恨的生活
......
洲洲说：诶 没什么
恩 当生活是臭气熏天的一坨时 得调节自己努力把生活搞的芳香四溢 尽管它本质还是那么一坨
得调节自己对吧 得尽力享受生活对吧 得尽量看到好的对吧
未来是未来 珍惜现在的
珍惜跟我同甘苦的同期同事 珍惜真心教我的前辈同事
珍惜逼我于无措的处境 珍惜视我为天敌的人
现在刚开始

 

校内里的照片 看见财大又迎新生了 那些比我小个两三届的 以前管我叫学姐的 现在也作为老生去接新生了
别说这些 我还记得我当时被迎接的样子呢 我还记得迎接我的人的长相呢
我还记得很多很多事呢
不都说双子对待感情很不靠谱么 可是我发现我非常念旧
记性不太好事也不太往心里去 但是在心里记住了的事就忘不了了 可能渐渐不提起了可还是没忘

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我昨天晚上梦见赵文瑄要跟我求婚 不过最后好像又反悔了...
可能是因为我5月参加《大国医》发布会时 在餐厅跟赵文瑄合了个影

那影视公司的大姨现在也没把照片给我
我心里还耿耿于怀才做这个梦的吧
李浩中也跟我差不多 梦见我跟他都成特警了 追杀大胖

最后我还把大胖身边的陌生女人制服了 啊哈哈

 

我现在基本天天晚上做梦
白天受的刺激大 晚上就做梦继续白天的事
要是转天拍的词儿压力大 前一天晚上我就在梦里预演下转天的采访
所以 梦的内容就取决于当天白天和转天拍的内容哪个恶势力大了
我今天轮休 昨天还梦见个赵文瑄

 

说说我这个轮休吧
本来我应该是昨天轮休的
这礼拜我一直很衰 每天都会因为各种原因出不了片儿
比如那天碰见的那个二百五供热局的

抱着想想爆一爆的想法 我还是坚持不懈的把稿子写了又改改了又写的弄了三天
还是不让发 不让发早告诉我呀 让我改个什么劲 不用不好意思 反正发不发这新闻都不给我钱
也不用说嘛记工作量 哄自己玩了 跟哄小孩给发个小红花做鼓励似的
再说说周三吧 我努力的找了个靠的谱的词儿 希望在周四休息以前能象征性的出个片儿
人算不如天算啊 去拍的差不多了 才知道跟军产有关系 跟军队挨边的一般也就不报了
算了 不报就不报吧 还是那句话 我也不记工作量
可有人在乎啊 看我在那没事一下午 又知道我是学保险的 一下子给了我三个关于保险的词儿 让我转天务必拍一个
首先我很感谢对我的重视 给予我这样的机会 但是我还是忍不住怯懦的说了一句:我明天轮休
“跟别人倒轮休！”
然后我屁颠屁颠的跑到机房跟张芸换轮休

她问我：这么有时效性，明天必须拍？--------不是，是让我必须明天拍：我说
中国语言博大精深啊  小芸儿立刻明白了 跟我换了轮休 于是我变成了周五轮休
昨天我又屁颠屁颠的去拍片了 幸亏被采访人有事 只能约在11点 于是我斗胆9点起的床
一顿弄 下午审稿时被全盘否定并且这个选题被质疑了

我接受这个否认但是对词儿的质疑我就不管了 是另一个老大给的
一顿改 回来稿过了 审片时被更大的大佬一下子给毙了

说是有为保险公司做宣传的嫌疑 还安慰性质的让我跟前一条新闻合一条
合嘛呀 不合人家那新闻也能发 合了显得多余我这还得重新改重新配音重新做 费什么劲啊
最后我反馈了一下意见 老大说行 并且又跟我解释了一下这新闻为什么不能发
其实不用解释 我做之前也没想明白这新闻是从哪冒出来的 导语我都不好写

虽然我费了一天劲好歹给找了引子 还是被说是做广告

没事 还是很那句话 发不发都不给钱 再说 都是我老大 还不允许众多老大想法不一样么
但是 他说不能为保险公司做宣传 我突然有种宣传保险树立大众良好保险意识的冲动 也不枉费我学了四年的保险
我问老大 那保险意识怎么宣传 保险公司也许是做的不好 可保险意识还是应该有的
老大说 新闻里不能说这些 在别的节目上说 也对 行吧 就这么地儿吧
对了 最后在好心人的提醒下 我还给摄像师傅打了个电话 赔礼道歉

因为人家是正式靠工作量赚钱的员工
因为“我”的原因 片没发成 影响人家赚钱 当然得赔礼道歉
我想起来心太软一句歌词：把所有事都自己扛

没办法 摄像司机跟着记者虽然是都是为了工作各司其职 但大家都会有种老大必须罩着小弟的错觉
所有事整理完毕 看表6点半 正好准备拍屁股走人 难得这么早
这时得知周五 也就是我倒来的轮休日 晚上6点半要开会
我总结一下：老大周三让我转天拍选题 于是我把轮休倒成了周五

最后选题完全做完了前提下被完全毙了

从来没有开会安排的周五安排了会 我要在唯一的一天轮休里折腾回单位
这就是这一些连锁反应
我说我衰 不是瞎说八道吧

 

刚看了个帖子说 双子座气量不够大
我作为双子座 决定改掉恶习 不生气 用平常心看待这件事 就是爱咋咋地吧

 

这工作也有个好处就是 我现在张口就能管人叫姐姐哥哥 且叫的倍亲

以前我倍反感跟人乱熟 假惺惺 倍反胃
现在我也见识了不少素质低下的刁民 不少生活环境可悲的可怜人 不少大嗓门子满嘴天津话的
不少拿人钱不干人事的 不少对镜头闻风丧胆的 还有身上刺花的 人模人样的流氓 我都见过了
从刚开始逢人便很客气 到现在对一些人只能爱答不理 对一些人只能很凶 对一些人只能大嗓门 对一些人只能吓唬
大旺说自从我工作以后 人生观好像变的豁达了 我的理解是因为这个工作削弱了我的理想主义
我是应该少些理想主义 但我也讨厌自己变的恶俗
前两天我去天大的洋味食物吃饭才意识到自己好像变了
拿号的时候我语气很凶 因为下意识的我以为自己在采访 面对的是又一轮的狂轰乱战所以我下意识的变的很凶

但是抬头看见老板阿姨笑着跟我说话 我才想起来这是在大学里

我也想起来以前在大学时 我丢钱包有人特意通过系里还给我这些事

学校里大多数人是多么友善 我似乎都已经忘了

 

心态越来越不好 尽管工作时能挤出来点笑
下班以后跟任何人说话都是应付 真的很不好意思
小春春 武都开学了 我都没主动问一下
风子生日 我都没主动发个短信

每天像被逼着工作 像被随时监控着行踪
没有时间消化接触到的新东西 处理掉积累的垃圾 得不停运转
起初坚持的动力一点点消失了
我调整不好心态 别怪我 我就是调整不好
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天热线拍的真是让我伤身了

矫情的我脑仁疼 气的我胃疼

 

需要我们协助解决问题 好 我去

但是分不清情况那就闭嘴 别捣乱

被人三两句就给玩了的智商就少说话

转身还教育我媒体应该怎么做

 首先 用不着你告诉我做什么

其次 他给你说的天花乱坠 解决问题了么

最后 你分的清我来是干嘛的么 是你请我帮你解决问题 最后教训我是么

脑子清醒么 不清醒就GET OUT

没脑子又老跟着瞎搅和的结果就是你们全楼老老少少这冬天就得继续冻着

 

再说把他玩的一愣一愣的人

确实有能力：胡搅蛮缠 油嘴滑舌

承诺比谁给的都快 食言了责任推的比谁也都快

就是一混蛋王八蛋

我一直在控制我骂人的欲望 但是确实找不着合适的词儿了

这人竟然堂堂正正的坐在那样的位置上

 

没办法 一个愿打一个愿挨

我毕竟是旁观者 只是觉得很无奈

 

多说几句多余的

很多人 总在状况外

在没必要的地方很有自我保护意识 却从不知道去争取自己正被侵犯着的若干权益

甚至其中很多人并不知道原来自己一直在“受欺负”

 

这个热线跟我没关系 顶多只是新闻没发

但是让我气愤的是 记者地位太低了

这赖谁

首先 我们这性质就爆料去的 逢人必躲是必然的

其次 没有后方支持 记者就没有震慑力没有威信

 

......

......

......

......

......

 

 每天都是精疲力尽

对外：诸多困难 被各个部门回避敷衍轻视的感觉 被不明事理的人纠缠讽刺

对内：诸多压力 不拍片就如坐针毡的压抑感 找不着词儿时的压抑感 被人监督催促的压抑感 被人不理解的压抑感

对自己 没有薪水没有私人生活午饭吃不上晚饭10点吃的日子

还有看清的种种无奈的事实

这些都让我精疲力尽

真的

 

晚上下班时走出有门卫看守的电视台大门时 我问张芸

你说外面的人看见咱们走出来 会明白咱们每天过的是什么日子吗 

她说 不会

我也觉得是

 

 

 

 

 

 

 

昨天珠珠猪回来了

于是非非肥 珠珠猪 旺旺汪又见了 又照了

还看见他哥哥 他哥哥的女朋友

原来绕了一圈 谁都认识谁

都小心点吧 谁也没秘密

 

今天拍片又看见了宋凡

美国又把一个瘦子变成了胖子 真伟大

最近总看见百年不见的熟人

 

今天拍片很恶心

蹲在马路边打了一个多小时电话

没人鸟我 互相推辞

那我只能有啥写啥了

该谁责任看完新闻自己领去

当然如果这新闻报完没影响力也有可能

不过这就不是我能控制的了

我的原则就是在客观事实的前提下

遇见敷衍的一律报之 

态度不好的有多狠写多狠

爱谁谁 反正我谁也不认识

 

这个世界太疯狂

黑白经常颠倒

猫哭耗子的 黄鼠狼给鸡拜年的 狐假虎威的

各式各样 种类齐全 琳琅满目

就是我太年轻 还分不清楚

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天是我出镜时间最长的一次

虽然还是因为画面不够用

问了同事 他说还不错 所以才决定用自己的画面

刚才爸妈看了 也说还可以

就是我总皱着眉头

然后上校内

发现有个人给我留言 说看见新闻里有我了

竟然有人看见了

嘿嘿嘿嘿

不过也不是正式的出镜

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这几天觉得日子过的很快

明天我又轮休了

这两次轮休时间间隔短就证明下两次轮休时间间隔长

但我还是义无反顾的这样选择了

 

昨天晚上大家去黑皮了

因为卖身成功

卡拉OK

大家的唱功都非常OK

不管我唱的OK不OK 我的状态还是很OK的

摄像4点下班 记者8点多结束 技术10点下班

10点多聚会才真正意义上的开始

所以我们不得不越夜越美丽

 

在此要特别鸣谢可爱的洲洲

当其他男人都稀了哗啦的走了 当我又不想一个人回家又确实没人跟我顺路时

洲洲特意绕了一圈送我回家了

可爱的洲洲

用小芸儿的话来说就是看着就想捏一捏

 

一个叫做集体的东西 就这么神奇的形成了

我又认识了小芸儿 牛腩 自称我强哥的人 封我为食神的崔豆豆 被我误叫做罗京的罗臻 可爱的洲洲 文静外表掩饰二百五性格的小邢

以及憨憨的幽默的专业技能又高的也是最开始帮过我的D老师 被我时而爱时而恨的C老师

和我出去拍片时让我有郊游感觉 于无形之中跟我坦诚相待的诸多老摄像老司机

等等等等

人生果然就是旅程

 

刚刚看了小春子去北戴河玩的照片

欢声笑语的

我还嫉妒了一下

怎么能这么快就把我们忘了

我们的大学可是在两个月前又哭又笑 依依不舍的结束的啊

 可是我自己不也是这样

对以前有再多放不下 也被时间赶着往前走 遇见新的人 有新的朋友 产生新的感情

 

前天晚饭吧好像

看见了Z 还是忍不住好奇的多看了两眼

被程GG取笑了 

时过境迁了 再遇见还是觉得很熟悉 就是这种感觉

世界真小

 

听说小贺贺要回天津了

I'M SO HAPPY

这个倒霉孩子就是死天蝎的特质 一副要死不活的神秘样儿

话不好好说 懒了吧唧的 比我还懒 拧巴拧巴的

可是疯起来控制不住 比我还疯

闷骚闷骚

不过她也走小神经质路线的

因此在深层次的思想沟通上能跟我产生智慧的火花

 

我有好多同学要结婚了啊

真是难以相信

为什么大家选择这么早就进入家庭了

都做好准备了？

难道就我还是小孩？

当我妈第18028372647次跟我提起赶紧谈恋爱时 我很正式的怒了

别把一个事说恶心了 尤其是美好的事别说成压力了

 

对了 前一阵大旺旺每天都跟我晨间一短

感觉是我怕扛不住了 给我鼓励鼓励

让我这个感动啊 小细心 可以变相说成小心眼嘛 啊哈

不过大旺旺也是忙的够呛

抗住啊 大旺旺

 

我工作外接触的人事物呢

平淡的但却是解救我的但却又不能完全解救我

我的不知满足让我看不清方向

 

不管怎么着 明天休息 睡了懒觉再说

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

 

 

 

 

 

今天我轮休

这周格外盼望轮休

但是今天不得不起了大早去电视台把自己卖了

因为我签合同了

 

下午回来很困

睡了一个小时午觉

被吵醒了四次

真的很想发飙

17给我打了个电话 明天填词儿的事

睡意朦胧的我只听懂了一半电话内容

摄像周末休息啦？！

词儿以后就以领取方式代替了自己找的方式了？！

难道我轮休一天 整个频道的制度都变啦？？

不知道 明天看情况吧

 

想起来一个休完年假回来的记者说过的话

在家休息好啊

天天人家问你都是吃了吗

而不是你今天拍了吗

 

做记者也有个好处

时刻享受着被需要的感觉

让我享受到一种：

这地球没有了我 不至于不转 但转的时候起码也得咯噔两下子

的自我膨胀感

 

说回合同

不管怎么着 反正是签了

具体条款因为早就知道了 也没什么诧异的

就记得一条

休假时间那项填的是：

根据节目制作播出需要

完了

这句话简短却让人明白了一切啊

 

签完合同 没有什么特别的感觉

因为大家之前说过 如果签合同就出去黑皮一下

但是当摄像问我晚上去不去唱歌的时候

我还是回绝了

没心气去

我想在我轮休这一天做的就是在家呆一天 没有压力的闲一天

今天这轮休 上午起个早 下午来个晚

想象一下就觉得痛苦

所以回绝了

 

昨天跟大淼淼吃烧烤 喝啤酒

我们俩就喝了一瓶

更惊讶的是我竟然有种醉意

这种酒量太可怕了

我想可能因为我是饿着喝的吧 希望是

8点半他鱼姨说要回家了

我很不适应

因为一般下班后我有点什么活动都得进行到11点半左右

而且我好久没跟他鱼姨见面了

舍不得啊

于是中和了一下

我们俩在我家外面的某个底商的台阶上坐着聊了一小时

聊的无非那点事 总之

人生就是一个笑话啊

 

现在想呼朋唤友 也没什么朋和友在身边了

走的走 忙的忙

幸亏我也忙 否则我就又得感觉孤独了

 

下个轮休什么时候来啊

 

 对了 补充一件事

我刚听我妈妈说

我哥哥本来想把他原来同事介绍给我

一个英国留学回来的男人

但是那男人拒绝了

因为他要身高162CM的女人

啊哈

终于啊 我终于又遇到这样的事了

千万别安慰我 我早就有心理准备

要不发生这样的事 这世界就不叫世界了 叫桃花源

好 您了 加油哈

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天拼了  这么晚睡

刚还有人说我拿青春赌明天呢

是啊 女人短暂的青春啊都被我夜猫似的生活习惯一点点燃烧了

 

我想说说我的感情世界

前两天 我跟单位同事说我没有男朋友

没有人相信

我妈妈同事打听我的事 我妈告他们没有

他们也不相信

是啊

我妈也不相信

岁数都这么大了 挺健全一人 怎么回事呢

 

我们单身的一群女人

并没有像以前一样那么标榜单身的独特了

甚至最近忽然有种趋势：

互相介绍异性

争取把矛盾内部消化 别给别人带来麻烦

这种趋势如雨后春笋的成长一样 茁壮并迅速

 

作为性格完善 体格健全 长相对得起社会的一群女人

单身各自有各自的原因

没有碰上喜欢的人

这不是个理由

23岁的年龄已经不被允许说这个理由了似乎

 

至于我

刚刚有位貌似局外人的局内人帮我分析了一下

我总结下 特此昭示天下

我小时候经常怕我妈妈把我扔了 不管我了

这事我好像以前写过

我现在还经常毫无理由的害怕别人忽然不理我了

等等等等

我很怀疑小时候我妈妈把我送过人 后来又拿回来了

才会给我造成了这种心理阴影

 

不管怎么样 总之 我的做法就是

因为害怕失去 所以我选择了从来不拥有

具体点说

跟一个人在一起 不是会互相依赖么

可是哪天一不高兴了 不就分手了么

那之前建立的依赖感怎么办呢

如果我再没出息点儿 比对方依赖的多点 就很要命了

如果我再再没出息点儿 再死缠烂打到被对方烦的地步 就更要命了

我十分接受不了这种局面

于是我等啊等

想等到一个 让我一看 就感叹：

呀 就是他了 值得信赖 有安全感 

相信他 我们能相亲相爱到永远

也想等机会到了

等着一切尘埃落定 等着有一个稳定环境

到时候就再也不变了

但让人绝望的是

这样的人我是没遇见 

完全稳定的环境短期内也是不可能实现了 俗话说计划不如变化快

 

以前也有人说我太理想化

我明白

可我就是觉得我想的是对的

人本性不就是趋利避害么

既然知道有可能会以后分开 那干脆就别开始算了

 

直到刚才大师跟我对话

大师是没有角度去跟我说这些问题的 但是他说了就证明这个问题真的存在

所以我选择放弃固执

况且这么多人说过 我也该仔细想想了

 

是我不对

没人能保证以后发生什么事 

我没遇见值得信赖的人 是因为我选择不相信

安全感这个恶俗的词应该从我自己身上寻找

我应该相信自己 相信别人

相信自己可以依赖自己 相信自己有足够的承受能力面对分离或者其他局面

 

行 大话就说到这

具体行为有什么改变可能还需要些许时日

以此日志来标志我思想有些成熟了

我是孺子可教的

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

这是周日的事吧

偶然看了半决赛 突然决定去看决赛

想混进去 被打击了

游荡在大馆外 犹豫着放弃还是坚守

巧合的遇见了某某人的某某人

后来那个谁做了决定 再试

...省略N字...

我们进去了 找了不错的位置站下

随后一个陕西大汉还给我让了座

靠自己走遍天下啊

也少不了好心人帮忙

球打的那叫一个...

再次省略N字

很完满的一个晚上

也直接导致了我接下来的工作状态是神游

太累了

 

 

 

 

 这是前一阵台聘面试笔试 入职培训 参观新台址时了

一进去就进入了作战状态

我们同期进去的人都是在工作中 合作里培养出的革命感情

因为同处水深火热中 也就惺惺相惜

少有的能没有压力的聊聊的机会 自然不能放过多照了几张照片

可爱的洲洲 胖嘟嘟 不停的擦汗不停的喝水 超会保养

以及跟他一样的摄像师

我们总以各种搭配 两两组合出去拍片

共同风餐露宿 迎接风风雨雨

还有一坨精细的技术工作人员 后期制作人员

天天做小动画 将新闻丰富起来

有问题找技术

接下来是后期编辑 基本是娘子军

 负责催促新闻快速完成 简称催命

这些新人各司其职 但都是随时待命的工种

 

 

 

 

有时候真的是没脑子组织语言写日志了

今天来写因为今天我黑皮啊

我挑战成功 

我今天独立完成了两条新闻

我黑皮啊 黑皮黑皮

挑战成功成功

~

不过高兴的事不能完全抹杀讨厌的事

中午把我给气着了

联系一上午 电话打了一溜够 为找个说话管事的人

这种情况常见 没什么

答应的好好的 叫我等电话

谁知道中途谁吃错什么国家的什么假药了

跟我推三阻四

找些小孩听了也觉得可笑到恶心的理由

慌张又仓促 带着赶紧把自己摘干净的卑贱语气跟我说：

我们这不是扯皮。

快歇吧

要新华字典再印一版 就该把她刚才说的话列在扯皮词条后的例子里

又规范又典型

告诫这些人 别总跟自己做错了事一样不敢见人

见了镜头逃也似的躲了 姿态多不好看啊

下次注意哈 这些同志

否则下次我也只有学着礼尚往来了

~

下午拍车祸 事后我才知道

我一直被两个少数民族少年跟着

我估摸着他们不是想问我包在哪买的...

检查了一下 没丢东西 万幸

警察可就在离我不远处处理车祸啊

还真是应了他们领导那句话：胆子再大一点

服了

~

想起来还是有气

不过要忘掉不愉快 专心享受今天挑战成功的小快感

做了记者 觉得有时候生活挺可怕

如果不能做到一手遮天

做个无知小市民 过个井底之蛙的小日子也是不错的选择

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一下电梯的就能看见的东东

新弄的

...

 

 

我

...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

今天没出去 没词儿 我也就顺势懒了一天

晚上开会再一次开到了9点

辛苦了我爸妈 还等我吃饭

 

这两天片子的点评都点了我的名 好坏参半

尽管如此 还是让我有了存在感 也是种不错的感觉

 

继有了轮休以后 我们就要有存折了

不过搞不懂800块钱也要交税么

 

受不了 工作时间的没弹性

跟预想中记者的工作性质有点对不上

私人时间几乎为零

......

下班以后到家基本粗略上下网 就直接奔床去了

粗略上下网的概念就是：

上SPACE  但是懒的写博客

上邮箱 但是懒的删垃圾邮件

上校内 但是懒的做任何改动 并且看不完每天更新的新鲜事

上贴吧 但是只看题目懒得看内容

这样一套流程下来 只需一刻钟左右

然后想看看英语书 放弃

想在网上看看书 放弃

想看个电影 放弃

想看会综艺节目 放弃

其实我可以熬夜 也擅长熬夜

但是想起来转天要上班 兴趣就完全消失了

......

 

他 她 他们 告诉我这就是工作

我仔细想了想 有道理

也许我还没明白工作与上学的区别

 

就在前两天 我还写了一篇很暴躁的日志

就是由失去自由引起的

最后删掉了

 我讨厌自己情绪脱轨的感觉

但我也还是讨厌失去自由

 

人说

好的爱情 是会让你看到更大的世界的 不是束缚

我想

好的工作 也是会给你更大的平台 不是束缚 尽管也需要加班

但是

让我看到更大世界的爱情我没感受过

给员工自由的工作我没做过 也没听说过

所以我猜

是不是这又仅仅是一种美好的愿望

爱情是不是就是搭伙过日子？

工作是不是就是赚钱过日子？

生活是不是就是过日子？

又走进了死胡同

...

 

但是沉下心来想

这个电视梦刚刚实现

要体会的 要接触的 要感受的 要尝试的 要学习的

还有很多很多

这个电视梦开头些许不适

接下来是继续痛苦还是有个峰回路转 还需要拭目以待

放慢速度 给自己来个缓冲 也算对得起曾经痛苦的抉择

 

有时候安静的时候

还是会偶尔想起以前的学校生活 以前的人和事

想起N Z 淡淡的牵挂 互不干扰的牵挂 

想起L L C 曾经的以及现在的陪伴

想起学校里自由的舒适的氛围

想起这些的时候 就会带点小小伤感

 

哎

把自己写困了

睡了吧

晚安了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

刚才直播时整个楼层都疯了

因为头条新闻差点赶不上直播

当时大脑一片空白

只能做着最后的努力

幸亏最后还是播了

但是有史以来最烂的片子了我想

 

这条片子是我做的

帮一个记者的忙

因为他自己忙不过来了

后来我才知道是头条新闻

可是我没做好

 

大家都怪那个记者不靠谱

怪他应该自己做头条 应该先抓紧做头条再做其他的新闻

所有人都数落他

新闻评分也被降级了

 

直播间里 播放头条新闻时我躲在角落里看

我实在不想看

可是得看着 因为即使再烂它也就这么被播出去了

那时候的感觉就是想躲到个缝里

 

播完了

走回机房

我跟那个记者道歉

真的很对不起他

他大大咧咧的说没事 说他也经历过这个

然后我哭了

在那5分钟里瞬间积聚的恐惧 自责 全都爆发了出来

 

然后他又把片子改了一遍 然后又去拍片了

继续让我把剩下的部分完成

我看见制片人眼里的不信任了

所以编辑全等着我改 我改完了他们才能下班

我只有硬着头皮 尽可能快尽可能好的继续编片

 

如果直播时出现失误 这个错误将是不可更改的

所以没有人会让你解释犯错误的原因

只要知道是你的失误就够了

因为这是工作

 

终于在8点多时我改完了片子

结束了这一天的工作

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天一天没少发生可笑的事

太不合逻辑了都

是我疯还是他们傻

 

知道蝴蝶效应吧

这一天过完就感觉每个后果都有一个前因

不过要是这前因和后果距离太远 我就有点晕

还需要修炼

 

谁对谁错啊 有管事的么说一句行么

别跑 我不抓你坐牢~~

我就是个传话的~~

别怕别怕 再怕我打人了啊！！

 

图个什么呢？

见识见识？

这理由够坚挺么？

我哪知道？

我怎么觉得不怎么样呢~

 

角落里 越来越暗的灯光 越来越快的音乐 

我不停说

又是熟悉的感觉

我一憋着了郁闷了

整个人就会散架一样 全身放松的碎碎念

没警惕 没大脑 不设防

这个时候我最弱