...由此进入时空隧道...

 

 

 

 

 

 

 

 

这两天竟然都破天荒的正常下班 今天直播前就到家了
我 爸妈 都不适应了 饭依然很晚才熟

 

看来限制交片时间还是很有作用的
这个结论让我觉得有点贱 好像小学生 总是被逼着才能进步
但是怎么说呢 张弛有度的管理好最会投机的中国人真的很需要智慧

 

昨天跟妈妈瞬间爆发了
由上网开始 说起 所有委屈 像失去控制一样
不允许她说 只能听我说
说到我嗓子哑了 眼睛肿了 才平静了
今天恢复和谐了

 

计划总是各种变化 我跟不上了 我不知道该怎么做了
乱了
也许曾经以为的清晰 只是一个假象
乱了

 

偷偷的 什么都没做 但是偷偷的
不是孩子了 这也不是个游戏
我知道我该严肃的对待这件事 问清楚 想明白 做决定
可我不敢深究 不愿谈及 甚至不想
怕破坏难得的瞬间 于是我逃避了
只想简简单单 在还可以简单的时候

 

昨天一时兴起 烫了个疯癫头 今天各种被嘲笑 都没影响我的心情
我又做了回自己 高兴还来不及呢
我终于从这份 在很长时间内 都弄的我苦大仇深愁眉苦脸的工作中 逃离了一次
让我回想起了 在大学时 恣意妄为 任性自由的 日子

 

日志写到这 忽然觉得头顶密布的乌云散开了些
2010年还没到 我还是23岁
2009年6月毕业季还没走远 我才刚刚进社会
毕竟我还有选择的资格 我还有着一切都会解决的信念

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

没有胃口 吃不下去
瘦了一点 还是很胖 也还很邋遢
晓婷姐说见我第一眼 觉得我真漂亮

 

新闻部有人辞职了
我妈说 这么大的小孩真吃不了苦
我妈问我 怎么办
我不知道 头晕

 

中午喝了咖啡 喝完竟有了酒后的晕眩感
灵魂出窍 只想发疯 要不就别让我说话

 

又安排在了周一轮休 再一次上9天班后休息
明哥 问我 能倒到周一么 我有资格说不么
我很认

 

今天的密拍 真没意思
不是事儿的说成事儿 是事儿的不能说
嗨 较什么真啊
混口饭吃呗

 

我对自己的工作能力持有很大怀疑 现在
无力的一周

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

各种怕 一个不落

其实也早想到了

但还是郁闷

毕竟 严谨不是我的风格

 

菲律宾的记者被杀了不少

河北省的副编辑被打了

前一阵 内蒙的记者也被打了

我妈说：你这工作太辛苦 有别的想法吗

我妈有这句话我就够了

我已经厌烦跟人解释我的工作有多么不像表面那样风光了

我选的 说多了不就给自己巴掌了么

却还是孩子似的 盼望有人真的理解我的工作

幸好还有 现在我的妈妈也是其中的一员了

 

撑着 先撑着

看世界么

就算放弃了 也要看到自己的底限

到时候狠狠的给自己两巴掌 我不喜欢不疼不痒的感觉

明天继续密拍

 

我想要个假期 自己去旅行也好 静一静

梳理梳理头绪 也整理整理自己

别再邋遢别再堕落别再慵懒

 

呆在一起 不说太多话也好 只是在一起

有了这种冲动 原来我还是跳动的

微妙的小小的猜疑的乐趣

只是要有坚强的心脏 因为这注定又是一场非常规的旅程

成与败 看不清 摸不透 

别担心 别着急 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

下午3点多 主动申请跟着拍了个硬可词儿
冻着 等啊等 8点多仓皇而逃

 

不过不后悔 长见识了 看世界么
央视的记者 CNN的老外
揭露事实 并且抱着爆他人猛料的心情他们来了
也是因为他们 我们仓皇而逃
逃得我一愣一愣 最后才明白了为什么要逃

 

等得这么辛苦 这条新闻在我们这的存亡还是个未知数
怕这个那个怪罪下来吧 他们说应该明哲保身

 

回到了台 人已经基本空了
不着急了 反正已经晚了 吃了个饭 就算食堂已经关门

 

昨晚做了件大事 也许我是纯爷们
第一反应还好 结果明了还需要时间
本想要一个间隙 怕太快自己应付不来
还是不太自然 我还得继续学习

 

今天采访的时候 忽然觉得女人真麻烦
不能上蹿下跳 稍微有点危险还得分个人手来保护我
有时候我自己都觉得女人是累赘

 

这是一个有意思的工作
如果不考虑收入 不考虑付出这些因素 绝对是一个有意思的工作
只是想说 记者有意思一部分原因也是因为弹性工作 所以千万别再把这点抹杀了
否则就剩痛苦了 我想结果会是两败俱伤

 

未来时而清晰时而模糊
就像拍片一样 亲临其境的时候 永远感觉计划赶不上变化
不停调整 还要记得千万别迷失

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

又忘了戴眼镜 不清晰 连脑袋都被传染了
导致今天的片很不清醒 但是又过了像郊游的一天
郊游 似乎是我心情上的

 

晚上看了草蜢的演唱会 不过没看完
生平第一次坐了第一排 近啊
想象 如果前面是我最爱的偶像 我也不会冲过去的 那是个泡沫
他们卖力的大唱大跳 教大家享受 教大家忘我
但是绷久了 释放天性也变得需要学习了

 

哪个时刻起 久违的感觉 也许是通过那个银灰色冰冷的玩意
仔细观察 我找不出证据 却阻挡不了感觉的醒目
做回小学生 掩藏 求证 衡量
不经意 变得更重要 更鲜艳  就这么轻易 走进来
出离的 迷茫的 脆弱的 一如十年前的味蕾敏感
后话 还有很多后话

 

困难的见了旺旺
时间被各种人多姿多彩的骂声占据了太多
私人聚会的时间少得可怜起来
旺旺的包容 让我感动

 

 

 

那个叫RBY的P老师 是个更年期女人 毫无疑问
拿着扫帚当权杖 拜托戴上老花镜
社会污浊的空气 是被哪些人带到了这个校园呢